我是一名出生在一個普通的小縣城普通家庭的孩子，享受這母愛和父愛的孩子，也在一個嚴厲的關愛下成長，而我出生的那天貌似注定的不平凡，原因是我出生的時候不會哭，估計是我還沒有接受這個新的世界，還沒有發出我自己的感慨。我的父母最喜歡的是男孩而我卻是一個女孩，但是從我懂事的時候我的父母就是叫我“兒子”這也可能是我成為一個“t”的原因。
從我開始長大的時候我的意識就說我是一個“男子漢”小時候的我最喜歡的玩具不是娃娃而是男孩子最喜歡的刀槍棍棒，也可以因為這個就使我的命運改變，小的時候我就是大人們眼裏的“假小子”而我也不當我自己是一個女孩子，每當別人問起你是男孩還是女孩的時候我都是非常不情願的說出自己是一個女孩，每當我說出來的時候我真不敢去別人的眼睛，我不知道那麼小的自己為什麼會有這種心理？我知道這也不是一個7.8歲孩子因該想的，隨著我的成長我也越來越發現我的心理，我的心理就是在訴說你是一個男孩子，小時候的我就很不願意哭，我也不願意去和女孩子玩。因為我感覺哭是一個最懦弱的表現，小的時候我非常的好動，而學習也不是很好，我的幼兒園的生活，就讓我學習了三年，貌似我自己真的很笨，笨不是原因原因就在於我太好動了，連老師都拿我沒招了，隻好一家一家的換，在後來上一年級的時候我在班上也承擔了男孩子所承擔的班活。每天的打水，給老師跑腿。我的老師在交了我一個星期之後才知道我是一個女孩子，而我也在排隊去廁所的時候，被女生推了出來，後來全班都知道了自己班裏有一個“假小子”而我的人際關係在男生中也產生了威嚴，因為沒有一個人可以打過，全班的男生都是我的手下，那時候的我就已經很威風了，天天有男生在我屁股後麵跟著，而我也隻喜歡和男孩子玩，有的時候我甚至帶領著男生去女生的麵前搗亂，搞的全班的女生有一段時間看見我就害怕，而我最不喜歡女生在我麵前哭。在後來我長大了懂得了什麼是友情，那時候還不懂得什麼是愛情。
而我在三年級的時候就已經喜歡上我班的一個女生，而那時候的我們什麼也不知道，而我自己卻明白我喜歡她，她也是我第一個喜歡的女生，那時候我隻是每天的送她回家接她上學，過道的時候手牽手，在班級裏誰欺負她我就負責出麵解決，因為那時候在班級裏的人都是聽我的，沒有人不聽我的，所以在班級裏也沒有人敢欺負她，那時候我們隻是最好的朋友，每天在親近的動作就是手牽手的回家，上學放學，無憂無濾的每天在一起，而就在我們的友情持續三年之久的時候，她突然的轉學了，而我和她也不能在見麵了，因為學習她也付出了很多，沒有時間去玩，而我每天和“兄弟”在一起混，天天出現在一些父母不讓去的場所，而我也從此的混了下去，那時候我們隻能在大街上見麵，而我也對她的想念慢慢的減少了，慢慢的我也忘掉了她，就在我和她的“友情”中斷的時候，
我又碰到了我喜歡的“女生”那時候的喜歡都是放在心理的，因為我害怕出來讓別人笑話，讓別人把我看成怪胎。因為我最討厭別人看不起我的眼神。我認為人和人都是平等地。而我卻又和我喜歡的女生成了最好的朋友，我們之間什麼話都說，但是我卻始終沒有說出我喜歡她。因為這個我自己相當的後悔，當時我們都是五年級的學生，在我們班也開始了出對象的現象，而我喜歡的女生也和她中意的男生走到了一起，那時候的我是極力的反對，就在我倆麵對麵談話的時候我說：我不希望你處對象，因為我不喜歡那個男生，我在她的麵前老是和她說那個男生的壞話，而她根本就不聽我的，還老是問我：為什麼不讓她們在一起？當時的我一下什麼都說不出來了，我很想說出我喜歡她，可是我又不想看見我和她連好朋友都做不了，而我隻好忮忮嗚嗚的躲了過去，後來他們還是走到了一起，因為和她在一起的男生是我最好的”“哥們”而我們還是成了好朋友，那時候我覺得我自己很沒有資格在和他們在一起，因為我覺得我為什麼我自己喜歡女生，而感了自卑。甚至有的時候亂發脾氣，我看見他們開心的在一起我自己就非常的難過，在過年的時候我在家放煙火的時候我都會在天空中寫出她的名字，而去安慰我自己。
因為我覺得這個樣子可以讓我的心理平服。因為我感覺到我不難過。我很開心，我覺得我自己是個非常堅強的人，無論出現什麼困難我都可以自己去平服我自己的心，讓自己盡量的不去想，後來我們還是象原來一樣在一起打打鬧鬧，隻我自己知道我是在偽裝不讓別人看出我的不一樣。我們就在打打鬧鬧日子裏過去了一年，我們就要畢業了，當時的我們沒有什麼感覺，因為覺得以後還有機會能在一起，而我就在沒到畢業的時候去了體校。走了一條新的道路，那時候我也沒有忘記她，我每天都會和她打電話，說我在隊裏發生的事情，說我是多麼的想她，多麼的想以前。