【我的生活方式】
下班走在路上，看著這個城市的路燈慘白照著我的影子。來到這個城市已經快四年了。認識了不同的人，看過很多不一樣的事。我喜歡一個人走路去上班，然後一個人按照路燈的步伐一步一步回到這個城市我的棲息之地，然後關起房門。麻木的想著今天在路上看到人，店裏發生的事。我不知道我能堅持好久，隻是覺得現在變得好累，真的好累。
從這個城市的學校畢業，踏入我那時候想象完全不一樣的社會，今天下午有個男同事請我吃飯，在飯桌上他跟我表白，這樣的表白每年不缺乏幾個。可是我覺得這位男同事的麵孔讓我對著這桌美味佳肴卻嚼如石蠟，他是一個很成熟的男生，比我大幾歲，他的樣子我想沒有幾個女孩拒絕，在桌上他婉轉的表達出他想照顧我的想法。可是我還是跟以前一樣，拒絕。因為我看出在那副麵孔下假惺惺的肮髒的心，我看過這樣一句直白的話。世上的愛情分為兩種，一種是他是真心愛你，不管你的容顏是否未來變得殘缺，從鮮花的麵容到枯老的黃臉婆。他可以在你身邊為你遮風擋雨，可以讓我卸下麵具在他懷裏撒嬌。可以忍受我未來日子有些無理取鬧，可以陪我到最後。還有一種無非是看中這姣好的身軀，可以讓他虛榮心十分滿足的臉孔，我明白這隻是看上一具身體的“愛情”這樣的愛情就像便利店的快餐，你可以用同等的價格換來一次飽餐，然而呢？快餐之後你能記得這飯菜味道嘛？畢竟這隻是快餐。
身邊很多朋友勸我應該找個人來照顧我，這個我知道，一個外地女孩獨自在外地打拚。正如下班時候突發有雨，而我隻能獨自迎著雨滴回家，然後收拾好自己又是麵對天花板發呆睡覺。正如朋友聚會總是有一兩對情侶，而我隻能有些尷尬的當電燈泡，感覺自己比那一百瓦的燈泡還要亮。正如自己被老板訓斥，回到家翻開手機通訊想找個他述說自己的委屈，然後卻沒有。正如2013年去外地出差半夜十一點出現意外進醫院要做一個不太嚴重的手術，可是身為女孩的我看到戴著口罩的醫生冷酷的讓我簽字，再冷靜的我心裏也是慌了。然而這些我自己一個人抗了下來。你可以說我清高，可以說我冷漠，或許有些人的思想甚至覺得這姑娘不就是仗著那些條件自恃高冷。我不想去解釋，甚至懶的辯解。**上有句話說的好；了解我的人，我不說，你就明白。不了解的人何必浪費口水去說呢，說的再多，她也隻是以她的思維來應證你的解釋。
我想，隻有我自己知道，我害怕。我缺乏安全感，因為看過太多太多的分分合合。我不敢去想象假如發生在我身上我會去怎麼做呢，發瘋般的哭泣？舍去尊嚴的在朋友麵前痛罵那個男人？還是跟當初開玩笑的說出家呢？但是一個事實是尼姑庵裏是收高等教育的尼姑的，顯然我是沾不上這以上的邊。我不知道我一旦傾心，換來的是否一頓快餐？
我想問看到這個故事的你一個問題。喪失了喜歡一個人的能力是怎樣的體驗呢？是對所有認識人都很有禮貌，還是你能用錢解決的事情就絕不提感情，或者是隻知道什麼是乍見之歡，卻不再明白什麼是久處不厭.當你很是認真的談過一場戀愛，最後卻分手了。後來你會發現很難再去喜歡別人，你不想花時間也不想去了解。就好比你快寫完一篇很好的文章，但老師說你的字很潦草，把這篇文章撕去重新寫一遍，雖然你記得開頭和內容，但是你也懶的去寫了，因為這篇文章花光了你所有的經曆，隻是差一個結尾你卻要從頭來過。
下麵一句話是送給正在愛情或者不去愛的女孩們的話；五歲時候，你為了追一隻蜻蜓奔跑一裏外的田野。十歲的時候，你為了一個漂亮的芭比娃娃去到十裏外城裏的商店。十七歲，你可以為了你喜歡的他，去到一個陌生的城市見他。二十七歲的時候，你可以說為了生活去隨便找個人，過一輩子。
你說；你越來越懶了，懶的去愛了…………