黑布白雪上的花朵
品世
作者：喬葉
知道親人是好的，愛人是好的，朋友是好的，包括同事和交往中的許多人，都是好的。可百人百性，還是免不了有不愉快的事情。有別人的不對，也有自己的不容，於是就經常有想不開的時候。這時，我就會讓自己沉默，再沉默，找一個地方靜靜地坐著，隻做一件事：回想一下以前參加過的那些葬禮。
隨著年齡的增長，參加葬禮的頻率是越來越密了。安葬的人裏有自然仙逝的老者，有病痛折磨的孩子，也有突遭橫禍的中青年。每次見到那些哭泣的親屬，我都不知道該如何安慰他們。事實上，安慰是沒有根本作用的，那個人走了，就再也不會回來。對於這樣的事情，我沒有語言。但是我記住了他們絕望的哭泣，一想起這種哭泣，我的心仿佛就被他們的淚洗了一樣，變得清澈和明淨起來。
這些淚，提醒我開始設想自己的死。一想到自己的死，我就知道自己正在斤斤計較的那些東西是多麼可笑和輕浮：為一句誤會話而生氣，為自己的文章被抄襲而生氣，為兒子一晚上寫不對一個5 而生氣……這生的都是什麼氣呢？等到多年過去，我死期臨近——甚至就在眼前，不會等到多年，我還會為這些事情在意嗎？那時侯，那句誤會話所產生的糾葛，抄襲我文章的那個署名，兒子稚拙的反勾出的5， 都會成為溫暖的絲線，為我結出精彩可愛的塵世之網。這個網清晰地印證著我的往昔，成為我懷念自己的憑證，讓我知道自己曾經生活得多麼有根源，多麼有來由，多麼有細節，多麼有滋味。若是我死了，這些鹹鹽酸醋又和我有什麼關係呢？
這些淚，也提醒我去設想別人的死，這種設想頓時就會讓我覺得他們做的事情都是可以原諒和理解的。都是在晨露晚霜中長大的，誰都不容易，何必一定要走得那麼狹隘呢？如果他們死去，我就再也不能麵對他們鮮活的笑容，聽到他們熟悉的聲音，看到他們晃動著的背影了。再也不能。如果他們曾經帶給我歡樂，我應當在感謝中去諒解他們。如果他們曾經帶給我的是歡樂和煩惱並存——他們中大多是這樣的，隻不過是歡樂和煩惱的比例不同而已，我應該把二者作一個公正的融合，然後在寬容中去諒解他們。如果他們帶給我的隻有煩惱，我也應該以生命的名義去諒解他們。
是的，是以生命的名義，以我們都必然死去的生命本身。
“厚供不如薄養”，這是行孝雙親方麵的一句古訓。我想，其實對許多事情都可以抱著類似的態度。 “要是知道他走得這樣早……”常有人這麼去後悔，可是這種後悔從來就沒有一點本質的意義。隻此一生的我們，其實沒有多少猶豫的空間，也沒有多少錯過的餘地。在感歎別人死去的時候，我們總是下意識地逃避著，覺得死似乎隻是別人的事情，離自己應該很遙遠。但是憑什麼就該離我們很遙遠？我們也不過隻是芸芸眾生中的一個——很可能，明天被安葬的人，就是我們。我們能做和想做的機會，都隻有在彼此都活著的時候——與其到死時才去釋懷仇怨，為什麼不在生時就敞開自己的胸懷？與其到死時不得不撒手名利，為什麼不在生時就撥透這過眼雲煙？與其到死時去痛悔對光陰的揮霍，為什麼不在生時就用最大的力量去握緊？與其到死時還在默記那份傾注深深的情感，為什麼不在生時利利朗朗地吐出純真的愛戀？