夏景：
在我看來，離婚後，兩個人還能保持一種朋友關係非常重要。因為有這層關係，曾經的社交圈就不會斷裂，兩方曾經的家人也不會變得陌生。
要知道，我和曾經的大小姑子關係都很不錯。而且結婚十年，跟著前夫認識了很多有趣的朋友。也可能我自己的家不在這個城市，我會拿他的一切都當做我自己的，所以，對這些關係我很珍惜。
離婚後很長時間，我還是會經常主動跟這些人聯係。我曾約前大姑子一起去做按摩，還叫前小姑子一起去逛街，為了表示自己是個寬宏大量的女人，我還為她們買單。
我能感覺到她們的不舒服，但我想我自己一片真心，總能換來她們的友情。結果呢，商店轉了，牛排吃了，衣服也買了，但就是和從前不一樣了。她們不再跟我談任何關於自己兄弟的事，最糟糕的是，現在連我兒子也不談了，她們不過問我的生活，說的都是一些什麼？奧巴馬新政，官場醜聞，章子怡詐捐，西南旱災……
周末，我會主動打電話約前夫曾經的朋友一起出來吃飯。畢竟離婚前，我和這些人是常常在一起吃飯、聚會、聊天的。那時看他們觥籌交錯，還常常會替前夫擋上幾杯。在他的這些個朋友眼裏，我知道自己並不惹人討厭。
他們倒不像前夫的姐姐和妹妹，話反而格外多：你和前夫最近聯係了嗎？需要我們再做點什麼工作嗎？兒子有困難就吱聲；你放心我們永遠支持你；男人真他媽的不是東西，我們是男人我們也看不慣……然而說這些又有什麼意思？
前夫離婚前已有了新女友，那姑娘比兒子大不了多少。周末兒子去跟他們過，我很擔心。卻沒有人能告訴我這其中的細節。
一轉眼，事情過去了一年了。起起落落中心情很糟糕。這麼多年，我竟沒有建立起一個自己的圈子。而現在，因為和前夫離婚，曾經的朋友也都要變成路人了。
上個月收到了他的信，是封請柬。果真，他要再婚了。
哈，還真能想得出，給我和兒子也發來了請柬。最可氣的是，請柬還有個注腳：“禮金交往××處。”
讀者：八月蘭
八月蘭：
離婚後，大部分女人心裏放不下的會是財產分配是否公平，兒子和對方新女友相處是否和諧，或者是失眠無救，心情近乎崩潰。很少有人會惦記著前夫的舊友和親戚，甚至為了不讓這些人離開自己的生活，一廂情願地還要跟前夫做朋友。
是不是有了這層關係，曾經的社交圈就不會斷裂，兩方曾經的家人也不會變得陌生？畢竟對這些關係、這些人，自己都付出過心血，也有過美好的記憶，曾經快樂的生活總不能因為離婚就一筆勾銷吧？
可是，事實卻不盡如此。
即便付出了時間、心血，還有金錢，滿心希望著所有的一切都還能和從前一樣，堅信隻要拿出燦爛的笑容，用上良好的態度，再配以大方的舉止和談吐，隻要誰也不提那個偽君子—哎，好吧，就算提起來了，你也能做到從容不迫—總之，隻要你自己沒有什麼改變，和他們就還能和從前一樣，是嗎？
偏偏不是。
前大小姑子，要麼遲遲不接電話，要麼接了電話也能找出無數理由推托見麵。實在推托不掉，見了麵，她們也很客氣，每句話出口之前都仿佛要在嘴裏先涮一涮。而那些老朋友、老同事、老搭檔、老客戶呢？唔，他們和前大小姑子很不同，他們比她們更願意談點什麼—可這些話題偏是你最不想聽的、不想說的。
事情和從前明擺著不一樣了。如果說離婚是一波打擊的話，曾經的朋友變得不再合自己的心意是一波更重的打擊。
這有點像是皮和毛的關係：皮之不存，毛將焉附？
前夫是皮，他的老友和親戚們是毛。皮走了，毛當然也紛紛跟著皮走了。
前夫是不肯直接對你說，自己並不想跟你做朋友。按著他的想法，這事兒自有約定俗成的做法，大部分離婚夫妻不都是仇人相見，分外眼紅的嗎？我們按著大家的路線走就挺好，幹嗎要整那些妖蛾子？
難道要像謝賢、狄波拉那樣，各自帶著自己的新歡，約到一起去喝茶？大姐，拜托，祖國大地剛剛脫貧，不要這麼不現實好不好？
做朋友是借口，想補償才是真。即便離了婚，可還能互相來往，氣氛也不錯，知心話還能說—你要的，不就是這個嗎？隻是他已有了新歡，而且正在興頭上，找感覺和躲麻煩一樣重要。
現在好了，他終於再婚了，還給你發了邀請函。我必須得說，這會兒他一定已拿你當朋友了。要知道，隻有真朋友，才斷然不會放過你的禮金。
夏景