夏景：
五年前，我和他開始同居。
我們都是離過婚的人。他大我三歲，那年三十三歲。我結婚後沒有生過孩子，也不是很想要孩子。所以，當時說同居，自己也能接受。沒承想，這一同居就是五年。
五年裏，我們朝夕相處，感情甚佳，一點也沒有前一段婚姻的陰影，就好像一開始就應該在一起似的，和夫妻並沒什麼兩樣。我幫他打理生活，他和丈夫也沒什麼不同，處處都照顧我，帶著我玩。朋友、同事、同學都認為我們這輩子就會這樣在一起了。
誰也不會想到，三個月前的一天，他突然對我說他要結婚了。女方也是離異的，比他大一歲。他們認識時間並不長，但就是想結婚了。
我吃驚極了，為什麼會這樣？難道我這麼多年跟他在一起，他不明白我想要的是什麼？
心裏特別難受，甚至比起第一次離婚來更加痛苦。這到底算是怎麼回事？追著他問，知道他和那女人在一起才一個多月，隻是談戀愛，估計上過床，那女人相貌很一般，說起來也快四十歲了，一般的工薪階層。
通知我說要結婚後他就搬家了。半個月後，有朋友告訴我他已經結婚了，而且婚禮辦得很隆重。
我不知道我這算什麼，甚至連他怎麼想也完全不清楚。這段時間以來，心裏隻有滿腔的仇恨，我特別想報複他，報複那個女人。我為他付出了五年的時光和愛情，難道隻能默默接受被他拋棄的事實？這世道一點公正都沒有了嗎？
精神不好，身體變得很糟糕。吃不下，睡不著，見到所有的人隻感覺他們在同情我。父母也無法接受，跟我吵，要去他單位裏鬧，要告他玩弄女性，欺騙他人感情。可是這樣的事每天似乎都多有發生，結婚多年的女人都數不勝數，我這樣的棄婦又算什麼呢？
讀者：曉竹
曉竹：
貌似最近有很多研究都在說同居不大可靠。這個不太可靠，並不是指同居本身，而是針對日後還想結婚的兩個人。
如果不想結婚，隻是願意這麼住在一起，彼此有更多了解卻沒有更多責任和義務，而且，對一紙婚書也不那麼渴望，那麼同居應該也算是不錯的選擇吧。
現在，他突然結婚了，新娘不是你。這說明在他心裏，你是個很好的同居女友，而不是合適的結婚伴侶。為什麼會這樣選擇？也許他也不是很清楚，但有一點也許是真的，那個女人喚起了他新的激情，而且她剛好又特別地想結婚，所以他就跟她結婚了。
這個世上很多事有偶然性，也有必然性。看起來同居五年將會是一種必然，而他突然結婚則是一種偶然，可其實這中間有很強的轉換力量，隻是一千八百多個日日夜夜讓你忽視了這其中的玄機。
五年同居，他大概已經認為你接受了不要婚姻的事實，或者他一直在用這樣的方式告訴著你：“我隻想與你同居，而不是與你結婚。”
這期間，你並沒有表示出憤怒或是無法接受，而是欣欣然地繼續與他住在一起，吃在一起。那麼他為什麼還要跟你結婚呢？你們注定了隻是同居關係，而不是夫妻關係。想太多，那隻是你自己的一相情願罷了。如果硬要安上一個好聽的詞語，我們會把同居叫做試婚，既然是試驗，就要允許失敗嘛。
那個女人隻是比你更明白一點，結婚和同居根本就是兩碼事。說不定她還知道，同居的男女即便日後結婚，離婚率也比未同居者高出三分之一。
為什麼會這樣？
因為婚前同居的人，本身對這段關係就抱著一種“不一定要永遠下去”的心態，所以才會想先住在一起試試看。正因為有如此不夠堅定的想法，所以遇到問題時才很容易就冒出“不合適就拉倒”的念頭。換句話說，同居的男女在一開始對分手就已有一個預期。
仔細回憶一下，是不是五年前你也有類似的想法？對婚姻並沒有太大的把握，所以才同意先同居在一起？
既然一開始並不是衝著婚姻去的，中途又沒有堅定地表明自己的立場，這個時候又有什麼好埋怨的呢？即便為了他曾做過很多犧牲，花了時間花了錢，那也是你自己選擇的。
成年人和兒童最大的不同就是，做選擇的同時就要想到結果。兒童做了錯事，可以有人哄，有人原諒，有人打抱不平，有人幫著擦屁股；成年人，隻能於意料之外的傷痛中從脆弱走向堅強。
不要想著去報複什麼人，如果你覺得你還愛他，那麼就祝福他好了。如果已經隻剩下了仇恨，那麼趕緊忘記他吧。因為懷著仇恨，你自己會過不好。
幸好隻有五年，而不是十年十五年。用五年來明白一個道理，在漫長的人生道路上並不吃虧。學會從挫折中尋到道理，才是得到了命運的體恤，才有可能找到幸福。
下一次，如果想結婚，就不要同居或是漫長地同居了。這麼想也許誌短，但誰讓你同居時間太長，錯過了有款有型的年齡呢？
夏景