我的主治醫生告訴我，我的骨折已無大礙。而且恢複的相當好，不會留下什麼後遺症，更不會變成瘸子。但我還需進行些功能鍛煉。那言下之意是我可以出院了。但我是不很願意走的。一來，我覺得我並沒有完全的康複，至少心中還有點傷痕。二者，我憧憬的愛情還沒有任何結果，就這麼草草收場很是叫人心不甘。可是我又沒有充分的理由說明自己還是一個需要照顧的病人。王班長早已為我準備好了柺杖，他打算出了醫院的門就讓我自己獨立。我現在隻希望能夠恰巧遇見小雪，最好是能夠有單獨的機會對她表白，至少，也要道個別。可是整整一個上午都見不到她的影子，讓我暗然神傷。
“人生總是充滿遺憾！”我對自己說。
可是出了醫院的大門，我卻還是不住的回頭。直到坐上了車，心卻還留在那裏。
我的心情是如此沉重，人家出院都是開開心心，而我卻好像是生離死別。車窗外的景物飛快的向後退去，我的心變的焦急不安。天堂到地獄的距離會是多遠？20裏吧！從醫院到我們部隊的距離。那裏過去也不是天堂，隻因在那裏我遇見了一個讓我心動的姑娘。
才回來部隊的幾天，我沮喪到了極點。我以為我不會再有快樂了。這裏的一切都死氣沉沉的。我這才明白，那天我為什麼要跳下去。可是我沒能死，現在又回來了！保不準我還會想自殺的。下次一定來的幹脆點，不要再給自己機會。
法國梧桐的葉子飄落在我的身上，我忽然想起這竟是深秋了。曾經我是多麼的喜歡秋天呀！我也曾經多愁善感的歌唱過。可是為何如今隻留絕望？我拾起一片半枯的葉子，自言自語道：“葉子，你是否也知道我的悲傷？”
這幾日，我每天都在試著走更多的路。我想衝出這個監牢。我不想被人束縛了思想，但我卻被這雙拐束縛了。我現在感覺內心分裂成了兩麵。一麵對我說：拋棄這個世界吧！就像它拋棄你一樣。而另一麵又說：別再狹隘你的思想了，走出去，你怎麼能視而不見你頭頂的陽光呢？我反複的在心中鬥爭著，可是誰也說服不了誰。
竟是起風了，忽然間就感覺到了冷。
我將柺杖放下來，獨自做在衛生隊的那圃草地上麵。其時天也漸漸暗了下來，入秋之後，太陽總是老早的就落山。夜空沒有月亮，讓人多添了幾分感傷。
一男一女手牽著手，從衛生隊的辦公樓裏向我這邊走來。他們邊說邊笑，等走到近處時，我們都楞了--------竟是高副主任和白護士長。兩個人顯然沒有想到這個時間還會有人呆在這裏，他們慌忙鬆開了緊緊纏繞在一起的臂彎。高副主任一聲幹咳走開，白護士長則送我一個極為尷尬的微笑。
“奸夫淫婦！”我心裏道。
本來還想再獨自一人在草地上坐上一會兒，此刻碰到他們心裏就不由的生出了許多厭惡，於是那本來幽靜的夜晚也變的麵目猙獰起來，再也沒有一點興致。
往回轉，木頭柺杖點在水泥地麵上發出極為刺耳的聲響，搞的我心神不寧。宿舍裏麵王班長正和小張聚精會神的下著一盤殘棋。見我回來，那小張便道：“剛才有你電話，是浩子打來的，說有急事！”
我應了一聲，走到床頭抓起電話，要了電話班。接聽的正是浩子。
“乍說你呢？瘸子晚上也不老實！剛才跑哪兒疙瘩去了？”
“鬱悶！”
“那快來吧！給你找個解悶兒的！”
“現在！你叫我如何過去？”我道：“從這裏到電話班少說也得有5裏路。”