昨天晚上，我又做夢了，又夢見了他。他輕抵著我的額頭對我說，傻丫頭，為什麼你總是這麼的固執。那樣關切的眼神，竟讓我漸漸冷硬的心，莫明的溫暖安定。忽然就驚醒了，卻又再一次的感到難以言喻的來自心口的悶痛。我是知道的，一直知道的，阿維，我們再也回不去了。即使我怎樣的祈求上天，怎樣的賒盡代價，怎樣的哀聲哭訴。然而每每夢裏的你，卻又還是那麼的真，那麼的清晰，那麼的溫暖，那麼的，讓我迷戀。
很多次想要將我們的故事描述，卻一次次的敗筆而歸。我曾想，也許我們是真的不適合在一起，包括回憶。否則，為什麼除了給你的那本，我竟然再也無法用筆來存住，你我的過往呢！
“我見過你最深情的麵孔和最柔軟的笑意，在炎涼的世態之中，燈火一樣給予我苟且的能力。”當我看到這段莫名熟悉，莫名抨擊我心底的言語時，終於再次決定，以我拙筆，記錄，僅僅是記錄，我愛你的，戀的你的，思念你的，那些事。就當是最後一次的告別吧。就當是，最後的割舍不下吧。就當是，一場再也贖不回的死當。當故事結束，一定，不要再如此牽絆難舍，一定不要再重複你離去的悲傷，一定不要。
然而才剛剛起筆，我又開始覺得莫明的悲傷，胸口的悶痛，再度襲來。冥冥中像是無數條線在拉扯著我的內心，仿佛是怕我就就這樣縱身跳進回憶裏再也爬不出來，怕故事結束後我就再也沒有回憶的力氣，怕我終於能夠放下的時候卻再也認不出自己。是的，阿維，如今我已經認不出自己了。我愛你，是真的愛你，一直愛你，也隻愛你。我常打趣自己說，我的愛，給了那個不愛我的男人。然而，我沒有說出口的是，我的身體，卻給了那個我不愛的男人。最可笑的是，我沒有覺得對不起自己，反而常常從夢裏驚醒，深深地愧意，竟然是對你。我以為這樣的付出，就能讓我解脫。然而，隻是更多的噩夢連連。我的後悔，我的自責，我的悲傷，隻是因為我的，自以為是。這又將是我另一個，再也過不去的結吧。
我其實是個很怕回憶的人，因為隻要陷進去，再出來時總是像將要虛脫了一般難以承受。可是，我卻又總是一遍遍的回憶，無論是不經意，還是強迫。我怕自己脆弱無力，怕自己無心無戀，其實我更怕，忘記你。
阿維，多年後我還是想問一句，這是我多次在夢裏，依然無法問出口的糾結。阿維，如果，如果當初，我不是那麼的固執，那麼的單純，那麼的自以為是，那麼的傲氣強硬。那麼，那麼現在的我們，就會不會有所不同呢？會不會呢……
如果說昨夜的夢，我已經醒來，那麼，現在我將要回憶的這個夢，甚至參雜了許多東西的這個夢，還會不會醒來呢。
阿維，我再一次的，想你了……