第二十二章 喜歡的人走了(1 / 1)

對於有一種人來說,能真心地喜歡上一個人是很不容易的事情。全心的接納一個人,敞開自己久閉的心扉,本身就是一種挑戰,即使沒有同這個人交往。

其實,小傑不是我第一個喜歡的人,當然是指某種意義上的喜歡。我喜歡一切好看、賞心悅目的東西,當然也包括帥哥,不過也隻是表麵的喜歡而已,純粹的欣賞,不參雜其他。

比如,小學六年級,初中我就喜歡過班上兩個比較帥的男生,也就是能感覺比普通同學說話更積極些而已。好看的男生嘛,大家都是喜歡的,很正常,就像老師父母喜歡成績好乖巧的學生一樣。

雖然我同小傑平時話不多,但我知道那種感覺不一樣的。我也很詫異我為什麼會喜歡他,其實,很難有一個人能因著不多的談話而讓我不討厭就不錯了,更別說自己去喜歡上人家。我也不知該怎麼去描述,反正就是挺奇怪的,原來也有這麼個人能影響到我的心情。

請原諒我是個自私到骨子裏的人,我不會過多的關心其他人,甚至是我所喜歡的人。所以我也不知道為什麼小傑在高三下學期保留學籍回家等待高考,而我也沒有過多的過問緣由。有時我也會懷疑到底是否是真的喜歡人家,要不怎麼就根本不關心人家的事呢。

估計是我喜歡的程度還不深吧,沒深到喜歡人家到超過自己。

當時,知道他回家後我的第一反應就是,哇,終於沒人在影響我學習了,免得看到他就想些有的沒的,不認真上課。轉念又覺得好可惜啊,難得喜歡一個人就這麼走了,連看都看不到。

結果就是理想是美好的,現實是殘酷的。我並未因著那個能影響我情緒的人走了而開始轉移注意力到學習上,而是偶爾會想要不我也不讀書了算了,和小傑一樣,直接參加高考有個畢業證就行了。這樣感覺我們還是蠻般配的,雖然不會有什麼實質性的結果,因我從一開始定位就是把他定位在可以喜歡的範疇,什麼更深遠的沒有。

我想大多經曆過高三和正在經曆高三的人們會理解那種壓抑,對未來的不確定,迷茫。對自己的不信任,導致自己沒有信心去堅持下去。總想找個理由說服自己解脫,而又騙自己這不是因著害怕那種沉默的壓抑的氣氛而放棄讀書,選擇逃避的。

有時談話小運也會提及說是小傑從小怎麼怎麼樣,多少多少女生喜歡他什麼的。有一次最搞笑的就是他們班上有個女生喜歡小傑又不表白,然後放學後就跟著他倆回家,直接把他們送回家了才自己回家,而那個女生的家跟他們倆家的方向相反。看來小傑小時候就挺受歡迎的,那個女生也是相當的勇敢。

問題是我真沒覺得小傑有多帥啊,怎麼就那麼多人喜歡啊,難道是小時候他更可愛些。好吧,我對小運的話持保留態度,有人喜歡正常,但那麼多就。不過想想也是,我這麼不容易喜歡人的人都喜歡了,還是有一定的真實性的。

我真沒想過要告訴他我喜歡他,我覺得喜歡一個人是我自己的事情,我一個人知道就可以了,沒必要讓其他人也知道,包括我的好友們。那種有喜歡的人的感覺是很不錯的,不想破壞那種感覺,就算是喜歡的那個人知道了,也是一種破壞。我想這就是我自己的暗戀觀吧。