一．
我，魚生，女大學生，相貌平平，身材一般，在經曆了十八年的讀書，平安度過高考這道門檻。大學生活，沒有我以為的那樣子豐富多彩，有的就是渾渾噩噩的吃吃喝喝睡睡覺，學習成了我最不在意的東西，近來這段時間我投入了一段感情，也就幾個月的時間，卻仿佛耗盡我畢生力氣。愛情一直就是門學問，怎樣讓愛情保鮮，怎樣和現在的伴侶走下去，許許多多的問題催生出了許多言情小說和狗血偶像劇。我自然也很愛看，看言情小說的曆史得追溯到我三年級，一個乳臭未幹的黃毛丫頭。
但這些都不是我想說的重點，我想說的是，看了不說千本起碼也有上百本的言情小說，還是談不好戀愛，市場上多的去的情感大師，他們的言論卻讓我迷茫和些許的不知所措。我以為的愛情似乎不是這樣。
其實我知道，自己是個大學生，即使是個大學生，好歹還是個學生，愛情戀愛這種東西不該占據我的大部分腦子和時間，我應該把更多的時間投入到我的學業或者是提升自己的技能素質上，這樣子才符合一個社會主義生活下充滿正能量的姑娘。可，我，不想，讀書。上了大學，似乎很難再找到學習的熱情，那種解決出一道數學難題獲得的開心和喜悅，似乎我和室友出去吃一頓飯就可以得到的。如此一來，我就可以騰出大把的時間用於戀愛，用於耗費自己的精氣神。
二．
什麼是我所認為的完美愛情，不用完美，這完美的東西在這個世界上顯得不現實。我隻是想追求我認為的舒適的不費力的愛情。我也曾經渴望自己是小說女主，偶像劇女主，有白馬王子在等我，有無數人為我折腰，但是吧，現實總是那麼的真實和可愛，他就喜歡用證據抽的你滿地找牙，把你打得心服口服。
我用了快十五六年的時間認清了現實。我不是孤兒，我沒有豪門的父母在尋找我，我沒有超高的智商，我沒有出色的外表，我沒有八麵玲瓏的功力，我沒有突出的才藝，相反，我有個弟弟，父母有些許的重男輕女，我智商一般，但讀書期間也算是個優秀生，我外表長得不會見光死，我的情商很一般，一直被父母吐槽，我的才藝都屬於半吊水，隨著年齡增長和身邊優秀的人越來越多，我變得自卑和敏感。突然覺得，用十五六年來認清這些狗屁都知道的現實，也是，挺搞笑的，還有點難受。
認清了現實的我，還是認為即使我不是個偶像女主，但是我總會是某個男生的偶像女主。於是，我開始了漫長的等待，我終於等到了一個我想收起心思，好好來場戀愛的男生，但是，我說了，現實這個死貨，就見不得人好，於是，我滿滿的憧憬，開始，哐當哐當的破碎。
白日夢這對我來說一直是精神食糧，每每當我在現實中受挫的時候，我就會開始幻想，幻想我不一樣的人生。談戀愛依舊這樣。
我的男票可以不高不帥，沒有錢。但是不能不對我好，不順著我，不讓著我，不寵著我。我夢寐以求的愛情，是男朋友可以把女朋友寵到無法無天，寵到任性刁蠻，寵到懶癌晚期，寵到成為生活白癡。我並不是說這個女生就真的是個任性刁蠻的公主病的女生，隻是女生可以在她的心上人麵前，變回嬰幼兒一樣，我認為這是最頂級的寵。不是給錢，給大把大把的錢，叫做寵，我不稀罕，不是說我不愛財，相反，我很愛。但是，我知道我遇到那種特有錢的幾率很小，所以，我覺得，選擇一個全心全意對我好的比較務實，對大多數女生來說都比較務實。
有人說談戀愛是雙方的事情，男女雙方要共同努力，要互相理解，要怎麼怎麼。好吧，我也一直這麼認為的，即使好多次我覺得這些理念違背了我內心的想法。但是，我有著盲目偏聽偏信的壞毛病。導致，我一邊糾結一邊繼續。
我，目前的想法算半個不婚主義者。我也一直認為自己是個水性楊花的女生，並且不覺得可恥。我似乎很難再感情中保持忠貞和持久。我可以不綠對象，但是很難做到，持久。我向往的是新鮮，像一葉子麵膜那樣的新鮮。（好吧，並不好笑）基於這種理念，我認為的戀愛（不以結婚為目的），應該以隨心所欲為重點，應該不能讓自己受到委屈，應該秉持著不舒服就撤的觀點。但現在來看，實踐中，出現了問題。
我的好室友，好朋友，都開始勸我，要理解，要體諒對方，這樣子才能走的持久。我不做評價，我也虛心聽從了建議，我理解他，體諒他。我委屈自己做很多我想做但他不讓做的事情。但話又說回來，他也會為了照顧我，做很多我不讓他做的事情，並且說到做到，這一點，是我的不好。