八．
無力感，油然而生。一種天性使然的無奈和就這樣，開始蔓延，我突然想不出解決的法子。倘若你對你做的某件事醒悟過來是自己不對，但是當你開始試圖緩和並且采取了一些措施的時候，故事的其他主角卻說你的態度轉變是別有目的，是覺得委屈還是開始繼續自暴自棄呢？這是一個很痛苦的問題，我似乎沒有自己以為的那麼強大，可以不管不顧的繼續叛逆下去。
其實想通似乎是一瞬間的事情，也就是一個對比，一個瞬間，似乎也開始懷疑，自己為什麼會變得不一樣，就是桀驁不馴，我最厲害的那種幼稚和不可一世的念頭。
糟糕，鬱悶的心情會嚴重製約和阻礙我的思緒。腦子繼續開始渾渾噩噩，像我這樣神經兮兮渾渾噩噩的人，應該不是隻有我一個人的，我認為。搞不懂，認不清自己的人，也不是隻有我一個。我認為我是有同類的，肯定會有人，在心情鬱悶的時候，會自言自語，胡思亂想。
九．
好了，結束上一段鬱悶混亂的話題，講點開心的過去吧。
那是高中。單純。純粹。熱血。三年時光。
中考失利，發揮不好，去了本市第二的重點高中（簡稱b），心口憋著一團火，和不服氣。因為很多比平常考的比我差的同學，都去了排名第一的學校（簡稱a）。於是，當得知我的高中的實驗班，可以與a校pk，我中考結束，就開始複習初中課程並預習高中課程，如願以償，我成為了b校文科實驗班的。
軍訓，很快樂。我似乎解放天性，滿嘴髒話，和教官沒大沒小。不熟悉我的同學很討厭我，覺得我沒素質，沒禮貌。但是，沒想到後來，都成了我的好朋友。
接下來就是三年的高中時光。平淡。充實。
開學報到讓我開心的便是遇到了初中同學，一眨眼又是同伴三年。高一很平常，自己就像是一個混雜在文科實驗班的理科生，有著別人不能理解和體驗的開心與自豪，還有一點點不為人知的驕傲。其他同學在拚命背書的時候，我在拚命刷題，物理化學拚命刷，也就導致我高一成績穩居全班前十都是靠著我不錯的理科。
但是進入高二，自己就是一名真正的文科生了，也就是那個時間段，自己還記得很清楚，是2014。08。25自己給自己定下了目標，要努力，彌補自己高一的懈怠，也是父母一直以來的潛移默化影響，使得我一直覺得的我文科很不好，於是高二大半個學期自己都沒有靜下心來學習，直到很糟糕的事情發生。也就是那大半個學期，才知道，什麼叫做心急吃不了熱豆腐，我盲目求成績穩定，可是沒有細細消化知識，導致自己的成績就在二十以內徘徊。挽救我成績的是同學的寬慰，和親人的逝世。
親人的逝世，真的，是我目前為止最最最後悔的事情，沒有之一。那是我最糟糕的時候，本來嘻嘻哈哈的傻姑娘，突然就不笑了，每天除了讀書就是靜靜地聽別人講話。除了這些，我的心態開始變了，不是在學習上，是整個世界都變得暗淡，就像好多非主流的語句，什麼離開了你無法存活，諸如此類。我想是不是有人會和我一樣，我開始沒日沒夜地祈禱自己40歲時候就走了，每天都盼望自己可以分20年壽命給我另一位親人，每晚都是詛咒父母離婚，每天早上睜開眼就是告訴自己要照顧好那另一位親人，我開始排斥與朋友的接觸，是一種交流的接觸，我害怕自己的錯誤思想嚇到別人，我把自己包裹起來，以為安心讀書就沒事了。可，其實，不是的。我的心態在我考完期末考試就崩盤了。期末考試，父母要我考試不允許我出殯，我開始記恨他們，開始埋怨自己，可成績就很搞笑的開始步步提高。可再怎麼痛苦的事情，還是在時間的流逝中，變得平淡，但也不允許任何人觸碰。我瞞著所有同學，偽裝出那位離世親人依舊存在的假象。