啤酒
一位古板的老婦人有生以來第一次品嚐啤酒。呷一口後，她疑惑地抬起頭。“怪哉！”她小聲地咕噥：“味道就跟我丈夫二十年來喝的藥一模一樣。”
妻子的安慰
丈夫氣憤地對妻子說：“剛才我遇到彼得，但是他沒有理睬我。這個人太高傲自大，好像我不如他似的。”
妻子安慰丈夫說：“別生氣，彼得有什麼了不起！你當然不會不如彼得。他隻不過是個不值錢的笨蛋罷了。”
“模範丈夫”
一個婦人對人抱怨她的丈夫：“他真笨，既不會喝酒又不會賭博。”“你真幸福，找了個模範丈夫。”“可是他不會喝酒卻偏要喝，不會賭博卻偏要賭。”
鯨魚價錢
一名新加坡公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳。公司職員問：“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”職員太太聞此言臉色一下變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎麼回事？”“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
墓碑
一個年輕的俄國寡婦給她剛剛死去的丈夫立了塊很昂貴的碑，碑上銘刻著；“你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受”。當這位太太改嫁以後，她深愧於這塊碑的銘文，於是靈機一動，添了一個詞兒“孤獨”，她就心安理得地生活下去了。原來，這個銘文竟成了“你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受孤獨”。
匿名情書
“我真想不出我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
等一等
約翰先生下班回到家裏，發現他的妻子正在收拾行李。“你在幹什麼？”他問。
“我再也呆不下去了。”她喊遭：“一年到頭總是爭吵不休，我要離開這個家！”
約翰困惑地站在那兒，望著他的妻子提著皮箱走出門去。忽然，他跑進寢室，從架子上抓起一個箱子，“等一等，”他喊道，“我也呆不下去了，我和你一起走！”
舞會
一個人頭攢動的舞會上，一女子沒有舞伴枯坐著。看到一個漂亮的小夥子向她走過來，她的心怦怦狂跳起來。
“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”她訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
放久的釣餌
一位老父親問他那漂亮的女兒為何還不結婚。女兒告訴他，她曾有過幾位男友，但他們不能使她如意稱心，她想再等一等，挑一挑。老父親警告女兒抓緊點，當心做一輩子老姑娘。漂亮的女兒聽後，滿不在乎地對她父親說：“噢，放心吧，親愛的爸爸，大海裏魚多著呢！”是呀，我的孩子，”老父親笑了笑答道，“可釣餌放久了就沒味了！”
狐疑
一個男人為他的妻子去請精神病醫生。他告訴醫生說：“她得了一種可怕的憂慮症，總擔心她的衣服被別人偷走。”“你有什麼根據嗎？”“就在前幾天，我提前回家，發現她雇了一個男人站在衣櫃裏守著那些衣服。”
適得其反
姑娘和小夥子見麵了。姑娘：今晚別再給我打電話了，昨天晚上你打了四次！男友：好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！
怨言
爸媽為一樁什麼事情各持己見，爭執不休。突然，爸爸奔向桌子，抓過兩張白紙對媽媽說；“好吧，我們各自把對方討厭之處列出來。”
媽媽提筆寫起來。爸爸注視媽媽，一會兒也埋下頭。媽媽一開始寫，他就停下筆瞅著媽媽，可隻要媽媽一抬頭，他就開始寫起來。最後，爸爸說：“交換一下怨言吧！”
“還給我吧。”隻見媽媽接過來瞥了一眼，便懇求起來。原來爸爸那張滿頁寫著：“我愛你，我愛你，我愛你。”
亡妻
老教授神色悲哀地走進餐廳對女服務員說道：請給我一份炸糊了的雞蛋，一杯淡而無味的咖啡，兩片幹硬的隔夜麵包，然後坐下來嘮嘮叨叨地罵我半小時。我想念我的亡妻……
聲東擊西
一個職員向經理遞交了一份申請，要請一天假幫助妻子掃房間。經理認真地研究了申請，果斷地回答他：“不行。”“太謝謝了，經理先生！”職員高興地喊道：“我就知道您會在困難的時候援救我的。”
誤會了
一條蚯蚓彎彎曲曲地經過一片高原，偶然遇見了另一條長得非常漂亮的蚯蚓並立即愛上了她。
“和我結婚吧，”他動情地說，“你能使我幸福的。”
於是，他所愛慕的對象抱怨道，“噢，你這老傻瓜，閉上你的臭嘴，我是你的另一頭。”
在自己家裏
丈夫忍受不了凶悍的妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這間房裏，你會感到像在自己家裏一樣。”這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，快給我換個房間吧！”
嚴肅的問題
一對年輕的蘇格蘭人坐在公園的一條長椅上，相互沉思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：“安古斯，告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。”小夥子答道：“我正在想請你給我一個小小的吻。”姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：“我再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥說。“我正在想，現在你該付給我那個便士了。”
球迷
妻：你隻關心足球賽，也不關心關心我。
夫：你想得太多了。
妻：那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？
夫：意大利對西德隊比賽後的第三天。
處境尷尬
一位夫人打電話給建築師，抱怨說每當火車經過，房屋就要搖動。“簡直無稽之談，”建築師回答，“我這就來看看！”“等火車一來你就知道了。”當建築師來調查情況時，夫人對他說，“簡直可以把我從床上搖下來。你不信就躺在上麵試試看，一會兒你就明白了。”
建築師輕蔑地笑了，但還是接受了這位夫人的挑戰。他剛剛躺到夫人的床上，夫人的丈夫就回來了。
“你躺在我妻子的床上幹什麼？”憤怒的丈夫質問道。被嚇魂不附體的建築師抖得像篩糠一樣，說：“我是在等火車，你不相信？”
獨特見解
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子回答道：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。
願變一本書
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書；妻子不無妒意地說：“但願我也能變成一本書。”學者疑惑不解地問：“為什麼？”“那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。”妻子說。看到新婚妻子滿臉怒氣，學者說：“那可不行……要知道，我每看完一本書就要換新的……妻子一聽急了：“那我就變成你書桌上的大詞典！”
考官被撞
亨利去考汽車駕駛執照。回來時，妻子迎上去急切地問：“怎麼樣，考上沒有？”
“不知道。”亨利困惑地說。
“怎麼不知道呀？你離開的時候，考官是怎麼對你說的？”“他什麼也沒說。當我離開的時候，他還在昏迷中。
訓練有素
有人問指揮官：“在您的部隊裏，您為什麼寧要那些結了婚的士兵呢？”“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
看上去更傻氣
珍妮：我決定不了是買一台拖拉機，還是買一頭母牛。傑思：騎著牛到處逛，看上去多傻氣。珍妮：是啊。不過我要是從拖拉機身上去擠牛奶，看上去更傻氣了。
決定性的建議
一個年輕人上班時總是邋邋遢遢的，經理有一天把他叫去，說：“我不知道你的婚姻狀況。但是，我對您隻有一個建議：如果您是單身漢，就請您結婚，如果已經結婚，那就請您離婚。”
泄露天機
犯人的妻子請求監獄長給她丈夫一個輕巧點兒的工作。他抱怨說，近來他一直感到筋疲力竭。”她解釋道。“可他很長時間以來整天沒有幹活了。”監獄長答道。
“我知道。”那位婦女說，“但是他告訴我說，他整夜整夜地在挖一條地道。”
說話的機會
妻子：你昨晚又說夢話了。
丈夫：一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了。
報複
從前，有個阿拉伯人，被她的丈夫打了一記耳光。回娘家向她父親告狀說：“爸爸，我的丈夫打我就等於侮辱了你，你應當報複才對。”其父問道：“他打的你哪一邊臉？”“左邊。”她父親便在她右邊臉上狠狠打了一巴掌，說：“現在你該滿意了。你可以去對你丈夫說，他敢打我女兒侮辱我，我便打他的老婆報複他。”
保險
妻：明天我到保險公司去辦理一下保險手續。
夫：除了破壇爛罐子，就是破鞋臭襪子，有啥值得保險？
妻：我是辦理人身保險。
夫：這錢還是給我留著喝酒吧。
妻：還是保險好，不然，你把我打死了誰管呢？
你比我強
丈夫：從各方麵來看，我都比你強，當然，有一點你比我強。
妻子：哪一點？
丈夫：你的愛人比我的愛人強。
聰明的老婆
霍夫曼先生急著趕早車去城裏上班，離家的當兒，老婆把一封信塞進他的懷裏，關照說：“在你進辦公室以前，千萬別忘了寄信，這樣伊達姨媽明兒早上就可以收到了。這封信上有要緊事兒呢！”
可是霍夫曼先生偏偏忘了寄信的事。他在城裏下了火車，急急忙忙地趕著去上班，信還紋絲不動地躺在他的口袋裏呢。抉離開火車站的時候，一位素不相識的先生走過來，拍拍他的肩膀說：“別忘了您的信！”霍夫曼先生猛然記起了老婆的囑托，隨即向附近的郵政信箱跑去。這時，又一位陌生人在他背後嚷道：“先先，不要忘了寄信！”
霍夫曼先生好生納悶，卻不知道是怎麼回事兒。他把信投入信筒，快步離開了火車站。走不多遠，一位和藹可親的女士微笑著問他：“先生，您沒忘了寄信吧！”霍夫曼先生驚異萬分，怎麼世界上所有的人都會來提醒他寄信呢？他憋不住問這位女士：“天啊，你們這些人打哪兒知道我得寄一封信呢？我早已把信丟在郵筒裏了。”女士哈哈大笑起來，說：“現在我可以把紙條從您的大衣上扯下來了。”——原來這張紙條上寫著：“請告訴我的丈夫，他應該寄一封信！”
盜賊入書房
淩晨三點，艾米爾和妻子正酣睡著。突然，艾米爾的妻子爬起來急促地說：“艾米爾，有個盜賊進入書房了。”
“嗯……”艾米爾半醒半睡地說，“他讀什麼書呢？”
會說話的鸚鵡
一天，格林先生買了隻鸚鵡送給他的妻子。第二天下班，他回家問妻子，“我送給你的小鳥呢？”“我把它燒熟了！”“你瘋了！那是隻會說話的鳥！”“是嗎？可當時它什麼也沒說呀！”
刀片鈍了
妻子聽到丈夫在洗澡間裏嘟嘟嚷嚷地埋怨什麼，便問：“出什麼事了？”“我昨天才新買來的剃須刀片，居然鈍得無法使用了。”“那就怪了，早上我用它割皮革時還快著呢。”
地道的男子漢
小老頭今天照例很早離開了茶館，同伴們問他：“你如此害怕老婆，從來沒有和我們一起晚回去過，你是個男子漢，還是一隻小老鼠？”小老頭答道：“我是一個地道的男子漢。”眾人又問：“何以見得呢？”
小老頭說：“你們不信，我老婆不怕人，單單怕老鼠。我要真是一隻小老鼠就好了。”
替你拿的
自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：“你已經四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你不難為情嗎？”丈夫道：“為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的！”
喝酒妙法
他舉起酒杯說：“這杯酒祝嶽父母身體健康。”說完一飲而盡。又舉起一杯對妻子說道：“為你的身體健康而幹杯！仰脖又幹了。妻子問他：“你祝自己什麼呢？”他說；“難道我那麼自私，隻為我自己才喝酒嗎？”
生命之火
一位鰥夫在他亡妻的墓碑上銘刻著：“我的生命之火已熄滅了。”不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶了他的第二號妻子到他的第一號妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真已熄滅了嗎？”“是的，”他回答：“但我現在又重新劃了一根火柴。”
戒煙
妻：煙裏的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧！
夫：真是的，我又不是為了你才抽煙的。
不得苛求