我開始懷疑，自己不夠純淨。我以為自己很愛自然，很愛生活，又想到所愛的是不是隻為在逃避一些東西。以為自己的內心好狹隘，不明不白就有些怨恨；又以為內心好潔白，時時感覺有些灰色和黯淡。
好怕，會不會這些都是內在的，或許我本就是這一個人：稀裏糊塗的，為了生死傷神；不知不覺的，在一個破屋子裏淪陷。
其實，我真的好怕，在一個死亡的邊緣，不是生命的離去，而是每一分的每一秒，隱藏著窒息。
我僅僅是個普通人，懂得悲喜交加後，所剩的隻是簡簡單單的平淡，人生也是這樣，這樣也不悲觀。
秘密
秋，一個憂傷的季節。昨夜今晨，我想抽煙，想喝酒，想成為一個浪子。浪子，從此後再無罪名，再無來曆。一切都如我這徹夜的所思，讓思念和哀傷在此處打結，留給後人一個千古的謎。這種滑稽的故事再也沒有人願意去續寫，我隻想知道，為了一片黑夜和白天，有沒有人像我一樣，常在孤獨中醒來。
夏日的膚色在秋季中漸漸淡去了色彩，一個憂傷的季節，讓我想起了午後，想起了沙灘，想起了一片富有的荒涼。總以為是滿樹的金黃，還是記憶中的稻花香，還有淺淺溪水兩岸那枯色日日盼來的墳場，或許已經長大，暗暗中，想抽煙的時候，心中有種淡淡的憂傷。從不再想去逃避，麵對又讓人全無精力，我高昂著頭，等待憔悴。
憔悴，不是我以前日夜苦守的淒美；淒美，是許多人多年後捧在手心的秘密。
寫到此，我又開始歡喜，歡喜在一種傲氣中滋養出的頹廢美。這種頹廢是極其孤獨的，不是紅樓，不是王國維，也不是哥哥，我想生命在於解脫，人生在於超脫。許多竊以欣慰的想法，都閃現在夜深醒來的一念之間，我在難過時抽煙，在煙霧中，仿佛又看到黑夜的舞姿。
黎明來臨前的那一段靜謐，如同活在生與死的邊緣，很孤獨，很美麗。
活在生與死的邊緣處，靈魂仿佛有了它的重量。親情，友情，愛情，心靈，生活，生命，我總把它們分得好清，又試圖由自己全全地包攬。如果生命真的可以折減，我想自己每天都用心地活著，直到一天突然發現需要離開，再告訴世間我曾來過，沒有美貌，沒有才氣，我懷著一顆普通人的心，演繹著每天的反複無常。
沒有美貌，沒有才氣，我懷著一顆普通人的心，演繹著每天的反複無常，這是不是已經夠了？
2011.8
城堡外的徘徊
有一個心愛的女孩，談心的朋友，直到聊天到了一種精神戀愛以後，才大膽地表露心聲。隻是朋友，再不摻些許愛情，我想這樣很好。
再沒有女朋友，沒有妻子，也沒有孩子，隻此一生，我可以放心地去飛，正如同我多年前想象的那樣，像死一樣，輕飄飄，這種處心的安排，定有多少人不解，可我最怕的還是自己的不解。生死之心，讓我在最絕望的時候堅強地走著，非但要走下去，還要從容。一切都顯得平淡，如此的年複一年，蔓延到人世的邊緣。
遇見了多少，又錯過了多少，每一個都用心地去珍惜，又等待一個個的離去。像一朵朵花，在青春的年代裏，飄來了，又飄遠了，隨著風的腳步，從不知它的來曆，也無法去記載。不愛守望，隻是背負，在這少有的路途裏，每人都有自己的孤獨。我這個命，或許本就該荒蕪，來來回回中，平添了一身塵土。
如果一生沒有了愛情，那倒也好了，人生終究有了一個遺憾，回憶裏多了一個完美的斷點，就此分開你我。
紀念，為了以後有所回憶，我在城堡外徘徊，傷心地徘徊。
質疑
如果一件事給我的感覺，不是發自內心的，不是靈性的，那便是虛假的，即便是生活，也毫無意義，而這樣的生活卻是何其的多，讓我有了懷恨，有了質疑。
上下五千年，都是有奴才的朝代，我終於等到這個年代，也是個有奴才的年代。奴才是不是也有級別的，對此我沒有考究，也無心去考究，我想大抵還是分級別的，若不是這樣，那世界就隻有主人與奴才了，豈不是很和諧？可現在的人間不和諧，所以我很苦惱。更讓我惱怨的是，我本非主人，也非奴才，奴才有奴才的職責，主人有主人的吩咐，我隻是我自己的了。做了一輩子的奴才，幾時才能升級成為主人？有人說一日為師，終身為父，我想那些命裏本想做主子的奴才們看到這句話一定很生氣，因為他們一日為奴才終身為奴才啊！
有時我在一旁偷偷地笑，有時我在夜裏的長廊上久望，望天空，望星星。我知道夜是最安靜的，這也是為什麼星星不會說話，人們也不知道她們到底想講些什麼。黑暗都在黑夜裏偷渡著，此間隔著一群熟睡的人們！我知道還有些所謂的人的氣息在蔓延，在夾縫中生存著，無可奈何，隻能久久地等過這久黑的夜。我想買醉，就在這星空下，讓風吹跑過每一個巷子，呼呼地響著，從不再回頭，在這個年代裏，回頭隻會有悔恨，有質疑，所以我堅持，堅持凝望著夜空，以為一切都是好的，即便是做奴才的奴才和那些身為主子的主子！