8月，去年相識——最美的季節遇到最心動的他。
我不知道自己的腦袋裏都是什麼，每天都很疲憊缺覺卻又不睡卻又睡不著。年紀輕輕這樣糟蹋自己會老的很快，身體也會變差不再健康。我總是胡思亂想又總是痛恨於自己的胡思亂想不好好睡覺。每天都在痛恨自己，做不了想做的自己。就這樣過了幾百天，過了幾千天。
就這樣一事無成，一世悲涼。
身體是那麼難受，沒有精力學習。一直休息的不好，特別累的時候，人的觀察力、記憶力、反應力都幾乎為零，我大學有過太多這樣的經曆了，我太了解這樣一種疲憊憔悴，失去記憶力的感覺了。這使我痛苦，痛苦使我永恒都在痛恨自己，可我還是去胡思亂想不睡覺。人生一直在重複惡性循環。痛苦使我做了一個個不好的決定、錯誤的決定，越是頭腦不靈敏疲憊不堪越是尋求一種外界的依賴，越是做錯決定，不好的決定伴隨我走到現在。
不過現在我退出了。
大學時同寢室的一個女孩學習非常好，她就是很能睡，休息的很好，所以她很聰明，做什麼精力都很足都做的很好，無論看電視還是學習都可以投入百分百的精力。而我真的沒有精力，永遠都沒有精力，我永遠都在憔悴疲憊當中，我永遠都把精力浪費在了徒勞的無用的胡思亂想和永恒的傷感自怨自艾中。我好像活在一個非愛即恨的虛幻的世界，我虛構出來的世界，在那個世界，我耗費了我所有的精氣神和熱愛，在真實世界裏，我就萎靡不振鬱鬱寡歡。
今晚十點半我關了燈，躺下後十一點關了手機，之後我還是沒有去睡覺，腦子裏一直在意淫編造極其色情的故事。我是有這樣的愛好的，小的時候就不願什麼都不想直接睡去，而是會在自己的腦海中去編造一些很棒的人物一些奇特的經曆一些精彩的故事。而現在大了，我的幻想和編造中離不開的是色情，這是永恒的主題。曾經看過很多古裝電視劇裏都有青樓妓女什麼的，我還比較小的時候就幻想過成為一名妓女，去感受人世間萬種風情，萬千柔情，去體味愛恨情仇，尋覓人間真愛。不成想，想的好的全沒有實現，想的不好的都發生了。
時間真的已經太晚了，真的該睡了想要去睡了，可由於幻想的太黃太暴力神經處於疲勞的興奮狀態，盡管困和累，卻還是沒完沒了的睡不著了。
很是頭疼，終於我實在睡不著而累極了，實在沒辦法，索性又開手機，還是寫一寫我的小說吧。寫一寫現在吧，或者回憶回憶從前，現在的事現在的煩惱不知什麼時候會終結，以前的事以前的苦海也不知要從哪裏開始訴說。
快樂從來都是虛偽都是虛假的，我的快樂隻是讓我付出了更多傷痛的代價。如同黃粱一夢。我做了很多美夢春夢，我在夢鄉放肆快樂，縱享情愛。身外是刀光劍影電閃雷鳴，而我隻想沉溺在我的溫柔鄉，那是我安全的庇護所。直到醒來孤身隻影，被棄荒野，四周斷壁殘垣，滿目瘡痍，渾身傷痕累累，疼痛不已，我才意識到，那原來真的隻是夢，夢很美，現實很痛。一切美好一切愛情都是幻夢，夢醒那般荒涼死寂，那番難以忍受的苦痛。
可那樣真的夢，那樣美的夢，是再也忘不了的了。那樣為愛心痛的感覺，讓人辨不清現實和夢境，很美，就像夢一樣，很痛，卻始終貪戀不願醒。
我對他的愛是我一手編織的夢境，那個溫柔鄉我建造的很辛苦、很心酸，一磚一瓦，一草一木，都是我難舍的情感，都是我用血和淚凝聚的，都是我對他刻骨銘心的愛。我似乎在用荊棘編織著建造著，我是那樣的痛，一直在流血，一直在流淚，可我卻一直在微笑，有了這個美夢般如他的庇護所，我就會幸福，我就會什麼都不怕了，以前的一切痛苦都不再重要，有他就足夠了。
他就像好吃的極其美味的食物，散發出香氣，我嚐了一口，就忍不住流下了眼淚，在以後，我都想念那種味道……
可畢竟夢隻是夢，不同於現實，夢境終會崩塌，我苦心建造的一切都不複存在。我的所有辛酸過往愛恨情仇都過去了，我所有的痛所有的苦所有的幸福都失去了意義，他走了，愛不在了，我還是流離失所。這世人會做的，除了欺騙我，便是拋棄我。
回到現實，一切終歸要回歸本來麵目，我的一個夢，兩個夢，我的所有的對愛希冀的夢，都不能夠改變什麼。回到現實，很好，不必再用荊棘去痛苦編織虛假的美夢了，我不必再辛苦活在那樣浸透無邊的淚水卻無法自拔的夢裏了。
溫文凱是我來到b市後七夕那天認識的男子。那天我與另一個陌生人見過後獨自在交通大學附近溜達，突然接到一個陌生電話。接通後，我有一種不好的預感，因為電話那頭是令人無比反感的南方口音，聽起來感覺不像好人，就像是騙子，他問我有沒有時間，問我價錢。人家怎麼方便說呢，在外麵呢，學校附近都是人，我並不方便說話，我也隻好小心的回答，生怕旁人聽懂。這並不是一個尋常的電話，而我要裝作打尋常電話的樣子。我大致說了一下價錢，他又問多長時間，我也隨口說了一下。他想找我。我問他怎麼有的我的電話，他大概說之前和我聊過我告訴他的。