昨晚我又是一宿沒睡著，精神很累，心也疲憊。本來今天不想，但和他後還是覺得很好，這又重新燃起了我的欲望。也許還是因為愛他，所以才會感覺好，所以隨時隨地有他就可以燃起我的欲望，我無法拒絕他的愛撫，那對我除了身體裏的快感外更多的是一種愛的溫暖感覺。
我愛他，隻愛他，我多想不顧一切地愛他。可他不給我機會，或者我自己也沒有不顧一切地努力。如果我沒有不顧一切地努力，那不是因為我不夠愛他，而是因為自卑沒有勇氣，因為我長得太磕磣了，我太有自知之明，我過於自卑，我一點資本也沒有，資本為負，我都不敢不化妝不做修飾而直接見他，我覺得我的鬼樣子會讓所有人討厭我，我很怕失去他。
也許是因為我們分別前又說了一些體己話，在小區入口一側的石頭長椅上，他開始擺弄我，把我放到他兩腿前麵坐，他又主動對我又摟又抱，趁著夜色手伸進我衣服裏麵，還試圖親吻我。
晚風涼涼的，有他陪伴心卻暖暖的。我還是喜歡他的愛撫，他突然對我又柔情似水的，之前他對我態度並不好還不耐煩的樣子，開始那麼凶巴巴，這會兒這麼溫柔，我覺得畫風突轉幸福來得太突然了吧，便開玩笑說：“你這是在主動寵愛我嗎？”他說：“是有反應了……”這個答案倒著實出乎了我的意料。原來如此。
可是他並不需要我，寶寶的爸爸和我隻是好朋友。如果寇東澤不算，那他就是我唯一的朋友，我又怎能失去他。沒有朋友會太孤單。人的一生能有幾次放肆的戀愛呢？
隻要他要，我就會給，他不要了，我還想要，就像好吃的東西，越吃越想吃。
我以為他心靈上喜歡我遂和我卿卿我我對我突然溫柔，但他沒有去這樣想，他隻是受到下麵的驅使本能地表現出了這樣的邊緣性行為。我想起以前對我挺好的一個人劉桐野說的一句話：男人啊，就總是小頭管住大頭。
我無法對他再有任何要求，但我隻要他對我好一點，一點點，不要讓我覺得他並不喜歡我，不要讓我覺得他就是衝著開房的唯一目的來找我，我就心滿意足了。我要的感情的回應可以很少，但是一定要有。他一度是我最完美的情人，我一度粘著他，無法黏到他的真身，也黏著其它的，例如微信，也夠了，足夠我表白真情，溝通心靈。我希望每天都有他的存在，他在我的生命裏如同空氣如同陽光如同水源是不可或缺。
現在我躺在床上，還想和他在一起。他有時給我最棒的感覺，激發出人內心的需求，讓我欲求不滿，總是很想再次和他，痛痛快快酣暢淋漓，讓他舒服，讓他高興，取悅他。
但這些都建立在我沒有極度傷心而是還感到幸福的基礎上，如若傷懷，我定不會再見他。
現在的生活簡單了許多，沒有其他的男人了，沒有其他的性了，不再人盡可夫。我可以好好去選擇了，不再有任何非常規的幹擾。可以選擇一種平靜的平和的對我沒有傷害的生活。而我要最終選擇一個，周旋在兩個人中間對我沒有意義。一定要在我愛的和愛我的當中來選擇一個。
我愛的人我會和他交流許多情感，在他有感覺的時候他會愛撫我，其它時候我會愛撫他。愛我的，他會和我交流許多情感，但我無法忍受他的愛撫。
很多時候我錯了，我愛一個人的時候，我無法控製自己，總是毫無保留，總是完全依賴，把他作為我生活全部的意義，他像是太陽，他是我的中心，沒有他，我的生活就不轉了。但他往往不是太陽，他是一種上癮的毒藥，我中毒太深，毒癮太大，我的心靈和精神都在飽受摧殘，每天處在崩潰邊緣，我每天每時每刻都在愛著他都在想著他。
我想起以前另外一個惡魔：
當我看不到他的時候，我在愛著他。當我看到他的時候，他在我身上。這是世界上最不公平的感情，我對他愛的死去活來，他卻無知無覺，隻是把我當做發泄欲望的工具。這是一個噩夢，事情過了很久還是會想起，一輩子忘不掉的噩夢。
我問他老公你最喜歡我哪，他說……，我說為什麼還有嘴，他說因為我喜歡一邊和你一邊親你。他永遠無法成為完美的情人，不管我多愛他。他沒有一點好，他忽視我所有的感受，對我沒有一點陪伴，他的愛隻是從我進入他那個辦公室開始，他給我開門，然後等不及似的先去摸我……
他說他是處男，我為此長久地痛苦，我愛上了他，我每天痛苦的想死，我很後悔我不是處女了，我配不上他，這成了我的心病，我太愛他了，我願意和他結婚，我想和他永遠在一起，但我很痛苦，因為他把第一次給了我，我卻沒有可以給他的東西，每天都在痛苦自責後悔內疚，每天以淚洗麵。他是騙子，我很好騙。可就算騙，這麼樣隻用生殖器不用心怎麼能騙到美好順利的感情呢。但他也不需要感情，他隻要他想要的，他得到了，因為我傻，太傻了。