前一天被勸退，下班回到家我就給他打電話預約他的時間，問他什麼時候放假，那時他還不知道。周五時他得知這周六放假，但是周五開會到很晚才會結束。我還是想見他，不是周六白天，而就是周五晚上，我總是急於見他，對他我始終是迫不及待的急切心情，見也見不夠。
我一直在等他開完會過來，九點十七了終於打來電話，說剛開完會。這樣他讓我去老地方二四廣場，互相節省時間。
有一次我倆在賓館看電視，電視裏說在老地方見，於是他對我說，我們的老地方是哪呢。我們確實有一個老地方，是我們第一次見麵的地點，那個廣場，我們也沒有什麼其他的地方了。
我已經到了，他剛從家要出發。我來到了肯德基等他，我有點焦慮，因為沒有自信，我怕自己太醜，會被嫌棄，有點羞於見他。盡管是老熟人了，可我還是這樣害羞自卑。我總是這個樣子的，這是我的常態吧，少數時候覺得自己美的時候就是罕見的變態。
他也許從來不知道我的這樣的想法，但我是始終有著這樣的想法，因為我的確醜。那些讚美我的人總是誇我不醜，誇我漂亮，還有崇拜我的人覺得我美得不要不要的。他們眼中的我不是真實的我，應該我稍微修飾了一下，他們對我有種美麗幻想吧。
有時我很怕見到他或者一些人，我總想著我是要化了妝才能夠見一些人的，而有時即便化了，我依然覺得很醜，醜的沒臉見人不敢見人。我那麼愛他，如果我不漂亮了，他不愛我了，我很怕。
半天他終於到了。我們總約在二四廣場見麵，我們在這個肯德基見過好幾次，有時在附近活動溜達我們還在這歇腳。我喜歡摸他，偷偷摸摸地摸他，避人耳目，隻有我們兩人知道，我感覺很奇妙，隔著褲子摸或者隔著褲兜摸，能明顯感覺到狀態，總是偏向一側，我還問過他，為什麼總是偏向一側，他也不清楚。
後來我們去了聯惠居家。周五一夜過後，周六早上吃過飯，我們又去逛了逛沃爾瑪。在沃爾瑪時乘下行電梯，我看到他同對麵上行的人招手，我感覺略微尷尬，我怕那人看到我不好，我問溫文凱：“那人是你同事嗎。”他說是另一方的人。
他還給我買了一個很大的棒棒糖，像臉一樣，屬於大棒棒糖裏的最小個兒，第一次吃很大的大棒棒糖，但是很難吃很難吃。每次逛超市時我也喜歡摸他，在僻靜避人處我總喜歡和他膩歪，我摸他，逗他玩。他就每每都會問我：想要嗎。我每每回答：想要。他是這個世界上我唯一想要的。我可以什麼都不要，隻要他就可以。
我好想讓幸福更久一些，不要和他分開，和他分開對我來說是最殘忍的事。
中午我又在肯德基見了譚國明，譚正好今天出來溜達，跟我聯係了，於是我讓譚來肯德基找我，我好把自己從溫文凱交接到他那。我對溫難分難舍，但他終要離我而去，他永沒有留戀，我卻魂牽夢縈時刻在想念，分別是我最不想發生的，最難以接受的。他很累已等不及地想要回家休息。
離開他後我不知道自己該怎麼辦，感覺心會很空沒有著落，每每我都是如同一個被父母拋棄的小孩一樣無助一樣可憐。我恐懼他的離開。但是隻要相見，就會離開，若不想別離，隻有不再相見。我最愛的人哪，我舍不得不見，亦舍不得分別。思念總是折磨得我肝腸寸斷。
而溫文凱對我的無情更是讓我畢生難以淡忘。