昨天周一11號下了一天雨，晚上和寇東澤在大商吃了壽司還有盒飯。
在超市排隊結賬時我們前麵排了一個男的，我看輪到他結賬時，他又伸手拿了一盒杜蕾斯放到收銀台上。經我打量，我覺得他並不是非常年輕，皮膚略黑，長得不帥，有點接近中年男子。
我又發現他旁邊站著的另一半，想到他最後拿的這盒杜蕾斯是和她用的，我就觀察了一下女孩兒，女孩兒長得蠻漂亮的，很甜美的樣子，笑嘻嘻的和男朋友說話，一副乖巧可愛小鳥依人的模樣，我都感覺到那個男的很幸福。我想他們可能是夫妻，也並不一定是情侶。
我知道處對象的情侶有一些是不發生關係的。而且在我以前純潔的世界裏，在我聖潔的纖塵不染的愛情觀裏，我總覺得，同居的情侶也是不過性生活的。因為喜歡，所以在一起，因為愛，所以克製。
我想的更多的，就是想到了我和溫文凱，我們是非法的，無愛的，不正常的，而剛才那一對應該是合法的，恩愛的，正常的。這又勾起我那種經常襲來的哀傷，我悲傷而心痛，很是心酸委屈，我感到自己很惡心，我感到一切很不值，我很難受。
愛上一個人後，愛著一個人時，哀傷辛酸可謂是如影隨形。我突然又感到自己太賤了。就像曾經大物老師說過的，總覺得那些出去開房的男女太賤了。
而我得不到他的愛，而我沒有那個女孩那樣的漂亮可愛，我差的太遠，我和他並不配，我深深地自卑。這讓我覺得自己更賤更不好。
或許我是又想多了，經過了這麼多年，不要再這麼敏感了好不好，想這麼多於事無補，心累的還是自己。好像你可以拒絕似的，到那時我又迷醉了，又忘乎所以了，又覺得我們是一對情侶或者夫妻了，又無所顧忌了，又開始又摟又抱了。我本就是拒絕不了的。
隻是此刻我知道，我們什麼都不是，充其量算是個炮友，看到別人穩定的愛情，這讓我格外傷感。我們隻有今夜，沒有明天，或者說我們隻有夜晚和上午，沒有更多的了。
性功能那麼好，上午肯定還是要來一次的。恢複體力了，晨勃也是一直硬的。
我對他的身體有一種迷戀，近乎瘋狂的迷戀，一直以來，我癡迷於他的肉體我喜歡他的每一寸肌膚。如果情況倒過來，我是男的，他是女的，我不知道我會是怎樣一個禽獸色狼，怎樣貪慕他的身體，也許和他相比有過之而無不及。
我為什麼那麼喜歡他的身材，也許是從他自戀說他有人魚線開始，我被他影響，就覺得他是最好的。
我又為什麼覺得他好看，也許是從他自戀說哥的魅力無人可擋時起，我當時覺得好笑，覺得他故意說笑的，他沒有自知之明，但我其實被他的自信樂觀打動了。
有一次我們好像是聽到電視上說人魚線還是馬甲線吧，他就對我說我也有人魚線，我從沒有聽說過人魚線，我就問他，人魚線是什麼，人魚線有什麼用啊。我一直追問，刨根問底，他就笑嗬嗬的，他說什麼有什麼用啊，你怎麼那麼多問題，有問題問百度。原來他也不知道怎麼解釋。
後來他赤裸的給我指示看了，他說他那個是人魚線，我又特意上網百度了一下，在百度百科查了什麼是人魚線。
也許他隻是逗我，他平時也不怎麼鍛煉，也許他那不是真的馬甲線或者人魚線，隻是他瘦，沒有肚子，天生長的那兩個紋。
他是沒有那麼色的，他對性也沒有那麼大的需求，他工作都很忙，難得休息，有時一個月休息兩次，那一個月他就兩次就夠了。是我一次次索要，在他已經累的動都動不了的時候，好像真的筋疲力盡了，我有時還在索要。我讓他不斷的給我性，給我愛，我都需要，我太愛他。
愛是怎樣發生的呢？也許那天陽光正好，微風不噪，你也正好在笑，所以我動心了。就從我對你怦然心動的那一刻，我再也無法抑製自己不去想你，我時刻思念掛念惦念著你。