事到如今，仍有時過境遷之感。工作不再，房子不再，舊人不再，就連溫文凱，似乎都感覺詭異了，不是從前的那個他，好像我忘了什麼，心裏空空的想找尋一些東西。我想找的就是這個因果，整件事從頭到尾的發展曆程。一切在我看來是那樣清晰可見，在他，他從來沒有關注過的，沒有在意過，他始終是無知無覺，他的心從來不在我這。
剛才給他打了半個小時的電話，我覺得他越來越不關心我了。我給他講我看以前日記的感受。
我昨天在和他分開後我一無所得還賠了感情我無法以平常心獨處麵對自己。這些他都不能理解的。他關心什麼呢？他什麼都不關心。他催著說挺晚的趕緊睡覺吧，不想和我打電話。我還有想說的話沒有說呢。每次那樣傷心傷痛，卻仍那麼想念他，想叫他老公，他不懂得我這樣的矛盾心理，或者他不在乎。
也許我應該找王平，王平開始時也和我溝通過許多感情層麵的。說過許多惡心肉麻的話，最後也有聯係過我。為什麼我非要把著溫文凱不放？
到底哪樣的生活是對的？以前，複雜在人多，現在一切又太過簡單，簡單而缺少感情。溫文凱對我的感情到底是真是假？我對他快10個月的感情到底能給我帶來什麼好處或壞處？該做一下選擇，選擇對我好的、有利的，規避傷害我的、不利的。我並不甘心和他在一起，一切平平淡淡，缺少情感，隻是被他利用，以前因為他產生的痛苦、心理折磨都白受了。
又停止交易，什麼都得不到，並不公平。我既已決定不再交易，不再交易就轉向感情，可又沒有感情，所以會如此痛苦。
想擺脫感情的困擾，都是感情的困擾一步步逼我，將我變成身經百戰萬劫不複之人。感情豐富是我的罪過，它害了我，這麼多年都在殘害我。就算一輩子得不到幸福也沒有惋惜，命數如此。
以前我被深深地困擾過，以後，可以不被感情困擾地死去活來嗎？愛一個人就會每日每夜痛苦，那就不去愛好了，關閉感情，封閉愛情，過快樂的生活，過想過的生活，好好寫一本書。
5月27日周三 晴
在這個租床位的寢室裏，那個小室友這次考專升本沒考上後去了外地，她才從外地回來，聽她說找工作的事。我又想到清兒命好，老邱一直在幫她找工作。我現在也想做那個環保設備工程公司的員工，一個月1800我也能接受，沒有五險一金也好，單休也好，我目前混的太差了。
5月27日我開始憂慮，我的意誌開始薄弱，我已動搖：a市回來後一切都改變了，沒有了那種收入，生活空空的沒有意思，要不要再變回去一點點呢？
我不甘心於隻和一個人，我深愛溫文凱，每一天每一天，他並不愛我，他給不了我愛，他不給我錢，相反，他給我的隻有心痛和傷害，我不甘心這樣不值地愛一個人，我想做回我自己，我要公平。
5月29日周五陰雨
也許周日放假，沒有小時工的活，會和王平聯係呢，我也不確定。總是不能和溫文凱好好相處下去。寇給我打電話，他說喜歡我化妝後可愛的樣子，我卻總是要給溫打電話，一打就是半個多點，也許是我離不開他。
怎樣才能離開他呢？我真的不知道該如何不去想他。
也許有別人進入我的生活，我就會不那麼依賴於他了，心靈方麵。
昨天他終於主動給我打了電話，我卻一宿失眠。（完）