開始還正常，後來不知是臨時起意，還是蓄謀好的，他非要同我發生關係，我不同意，他幾乎要強奸我，一直用力控製我，把我往床上推搡，按住我，我拚命反抗還把他臉抓傷了。
沒有做成，他有火沒處發泄，在公寓裏砰砰的拍籃球，我都有點害怕我也很無奈。他要出去打籃球，就留下我一人上網。
我看他這樣也很同情他，我覺得他好可憐，是個可憐的人。
我有點愁，寇東澤和我很難有什麼結果，我對他沒有感覺沒有激情，他火大，一是因為想做愛沒人和他做，二是我總喜歡跟他提溫文凱，他特別生氣。
女生很容易被感動，男生沒有那麼容易，我一直等著被寇東澤感動，但我終究沒有感動過也沒能喜歡上他。
在他的公寓，他一直要強暴我的架勢，有那麼一刻我也思考過要不要就從了他。
但我想要的是一份正常的感情，我知道對我來說所有感情的東西隻要一牽扯到性，就會像中毒一樣，變得極其扭曲痛苦和複雜，讓我生不如死，感覺極其不值，我不想總是一味成全別人委屈自己，那樣隻會陷我在痛苦扭曲畸形的漩渦中永遠無法脫身永遠無法抽離痛苦，所以我還是拒絕了他。
清兒和菲菲對她們深愛的人都沒有在婚前付出性，為什麼我要迎合一個我一點都不喜歡反而很討厭的人呢，我為什麼總是那麼下賤永遠被人傷害，別人都可以有人疼有人愛有人保護都可不必失身，我卻得不到一點真正的愛，我天生就不配有人疼有人愛隻配被別人利用來發泄某種欲望嗎，我很傷心我一直的遭遇，所以我沒有動搖一直反抗他的強暴。
後來我倆出去溜達。
這裏是個軟件園，比較僻靜，環境很好，住的都是年輕人，很有年輕人的氛圍，不像老城區熙熙攘攘、環境不佳，這裏風景很好也幹淨美觀。
在路上，我也在想，我究竟是一個怎麼樣的女人呢，我一直追求最純潔的愛，但是每一個喜歡我的男的都僅僅是為了從我這裏獲取性，別的女孩都能得到正正常常的愛，而我無論如何都得不到。
我以為寇東澤一直對我很好會感動我，但我也沒有被感動，我覺得他也沒有對我好，他一直都極其自私，他沒有為我考慮過，他沒有理解過我，他隻是一直在逼迫我和他處對象以及強迫我和他發生關係。
從寇東澤公寓回來路途遙遠，在公交車上我突然想到自己很可笑，我總在給溫文凱打電話，今天他在打牌，昨天約他無人接。
今天我又突然很想他很想很想念他，約他出來住他也沒法出去，他說明天還要上班。
周二26號那天給他打電話時他說有同事在身邊，他也沒有好好配合我聽我傾訴，沒有理解我的感受、心情。
周三晚上寇在公司給我打的電話。
周四溫給我打了電話。周五寇在公司給我打電話，我又給溫打了電話，周六是昨天我感到無助給他打，今天又給他打，和他相處對我又有什麼意義呢？
我總是這樣心裏沒招沒落，我愛他愛的很難很難。
這一生究竟要怎樣過呢？工作不像工作，感情不像感情，人沒人的樣子。
理想總是很豐滿，現實是那麼無奈。凡事又何必認真呢，隻是玩玩，一認真，就煩惱，心裏不再安寧，再靜不下來了。
這一周過去了，下一周該怎麼過呢？和他相處應該在哪個度呢，我若不聯係他，他多久會聯係我？
很多事情我發現我還是困擾，下一次的話索性朝他要150元，如果我懷孕了還要他陪我做人流，心裏還要依靠於他。
我發現我做不到不要錢，就算100也得要，否則不公平，會讓我因為心裏難受痛苦無法排解更加瘋狂從別人那裏賺錢陷落更恐怖的深淵。
從別人欠我那一刻起心裏片刻安寧都再不可得。
偶然看到初戀時的日記，看著看著感覺很奇怪，開始是好奇，那樣純真聖潔的我怎麼會變成現在這樣。
那時的感覺真是強烈的離譜，第一次接觸男孩，神經那樣敏感，被碰一下渾身無比酥麻，好像有電流流經全身，很持久很強烈。
最後，我意識到我就是天生注定要遭受各種劫難，從初戀就看得出來我心裏多麼脆弱、異常，注定是要變質，要經受一番劫難，要蛻變，要成熟。
越是癡情就越是多情，越是期待就越是痛苦。是性格決定了我一生的命運，我這悲慘的一生恐怕最後也不會有一個美好的結局。
應該買份保險，出了什麼事也不拖累家庭。隻有父母讓我放不下。也許有一天我應該回a市跟嚴子陽一起賣保險，他一直說喜歡我，他說等我想結婚了就可以和他結婚。（）