所以，我去賣。沒人和我談戀愛，我寄予愛的希望的人都隻是深深傷害我，所有的一切都讓我一直覺得很不值，我沒有選擇，我沒有出路，我不知道怎麼生活下去，我不甘心，已經開始了，就沒有辦法結束了，隻有公平交易，互不相欠。
在我找工作時我跟他聊到正裝，他說：“我沒買過，其實也不需要買正裝，那些企業他們也知道一個畢業生什麼都不懂，不需要那麼樣裝成個社會人似的，自己本來的樣子就很好。”
可是所有人都如我一樣要穿正裝麵試才顯得正式。柳君菊去了我們領域的一個國企，我們在電影院看電影時，我問他你是自己找的嗎，他說，有人指路。
工作了一年，他說工資大概三千吧，也沒有很高，而且在北京一個極偏僻的地方，他適應不了那個地方，他過的好不開心，那種感覺讓人很抑鬱。
他說周邊沒有商場，沒有電影院，沒有什麼公共設施，生活很是無聊，每天悶悶不樂，每個月也隻有拿到工資的那一刻才會開心一下。
我就並不會因此困擾，我甚至一直以來對那種偏僻的地方有著深切的向往，我都不喜歡熱鬧喧囂車水馬龍的城市，我喜歡那種沒有商場沒有電影院沒什麼公共設施的地方，反正我從來也不去逛商場也不去看電影，這種地方最適合我了，我會很安心很安然地呆在那，而不會像他一樣感覺悶。
他想同我做，他說過他性欲很強，他之前在北京都有想過去找樓鳳，我第一次聽到樓鳳，還上網查了是什麼意思。
他想同我做，可我如果白白和誰做了，就會難過死了，我心裏萬萬承受不了那種煎熬和痛楚，網上聊時我想不出什麼可以和他在一起的原因，想不到任何辦法我還說你想的話給我五百塊錢，我又覺不妥，他倒是真的想了一下，我馬上說我是開玩笑的。
後來還是見麵了，我扭扭捏捏，很是難過，既因內心曾愛他對他有感情不想令他失望，又終是尋不得什麼幫他的方法，後來他說：“不會真的要五百塊錢吧。”
我難為情苦笑笑，怎麼會呢。
他命途順利，家庭背景也好，我很羨慕，他爸還給他買了房買了車，讓他在北京穩定。
第二彈~我的男人全都結婚生子了
如今想一想，很多舊相識都已結婚生子，也許那個曾經和我躺在賓館床上的男孩也已經做了爸爸吧。我每次看到這樣的消息都會感到吃驚，他居然結婚了，他居然有孩子了，我想象不到。
原來隻有我停滯不前，永遠停留在原地，工作、生活都不曾有過任何絲毫的進展。
開始我不覺得，但不斷有曾經做過的男人奇跡般地迅速結婚、生子，好的、壞的、我喜歡的、我討厭的。我想，其實，他們都是正常人，隻有我才是精神病。正常人就是玩歸玩，野歸野，但結婚生子這樣的正事不會因此耽誤。
我隻好奇，總覺昨天還和柳君菊談論男女情事，他還一直惆悵沒有相伴女子，性欲正盛無處排解，甚至想過要找樓鳳，今日就洞房花燭，人生之喜又圓滿一樁。
我隻詫異，總覺韓超嶽昨日還沒有女朋友，還在和大學生、中年婦女烏七八糟，還在欺騙和利用我，今日就已喜添千金。他們結婚生子的速度都好快。
16年是神奇的一年，是我的本命年，是我的孩子在子宮中誕生又被毀滅的一年，是身邊所有人和以前所有人都結婚生子得到圓滿的一年。
當我看到朋友圈裏昔日的浪蕩子弟如今也有了家庭有了孩子得了圓滿，我想，他們的妻子孩子，定不知他們曾經吃喝嫖賭的惡劣行徑。
我好生羨慕你們這些人。
我漸漸意識到，終有一天，我接觸過的所有男人，我愛過的和我不愛的，他們都會結婚生子，而彼時唯有我孑然一身孤獨終老，會是多麼可悲。
一定有人罵我，說我不守婦道，敗壞風俗，活該孤獨終老，我也總是這樣告訴自己，我不配，我是世上最肮髒的女子，怎配得一良人。為此我一直承受巨大的痛苦，這心結這傷痛是要多少年才能解得開。
最初，因為失身，我不能夠正視自己接受自己，我不能夠承受所發生的巨大變故和災難，我生活在巨大的恐懼中，因為恐懼，我別無選擇，我唯有繼續墜落，我墜落到穀底，我在穀底，各路妖魔鬼怪都不斷地折磨我。
但時間治愈一切，隨著時間的不斷推移，我漸漸意識到，我越是恐懼，恐懼就越是打敗我，我永無出頭之日，我唯有正視自己接受自己的經曆和過去，我才真正能夠摒棄前塵往事重新開始人生。
第三彈~愛情麵目全非，工作不成樣子
古代很多男子包括一些文人名士都喜歡去青樓妓院尋花問柳，現如今普通男人也是這般。
你要好好了解你愛的人，如果他之前沉迷於花街柳巷，已經和百位女子交媾，你心裏會介意嗎？
男生都說我結婚以後就不會再出去找，以前出去找都是因為要解決生理需要，但一個找慣了的人，你能相信他嗎？那麼如果一個小姐說我結婚以後一定隻廝守一人，絕不會再同他人有染，這話可信嗎？
有一個如我般的女子喜歡一個男人，她相信男人結婚後會是個好人，不會亂搞，男人卻怕結婚以後，妻子還會出軌。他說：如果，她有外遇，那肯定就是離。
溫文凱覺得我要他娶我對他並不公平，他可能覺得沒有人會要這樣的一個女子。他說：你為我想想，你覺得這樣對我公平嗎？
依我，我倒是更願意相信小姐。
男人放肆成性，很有可能又隨性地出去尋找刺激，妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷。