15年7月溫文凱走後我從未真正得到任何感情的慰藉，便把這一腔愛意都投向了他。
我思春心切，如狂如魔。
本來好好的，他一直主動示好，我也極其喜歡他，大有情侶之勢，他總想同我再次見麵，我也很想去找他。
可我又怕一些東西，我怕我太醜陋，又不擅長同人打交道，我怕再一次見麵，他對我失去興趣。
我媽也說，你不能去，他來可以，吃個飯就回去了。
方書茗最終也並沒有來找我，他也許真的是另有所圖吧，如果隻是簡單跑來吃個飯就回去他又怎麼會滿足呢，又或者他也許已經厭煩了我吧。
以前我總是把每個男的都當成正人君子，很信任，但我發現我天真地錯了，正人君子應當是少數。
過了幾天猶如戀愛前期般的欣喜興奮期待，我便又同他聊下道了，這就是我每天每分每秒痛苦折磨身陷地獄的開始，這便是罪惡的開始。
愛情越是急功近利，越是急於求成，就越是弄巧成拙，每況愈下，愛情總是要細水長流才能真正修成正果。
所以我一次次失敗，所有夢想還醞釀在搖籃時就早早夭折了。
我對愛情急不可耐的向往，我對人世間真善美的愛情的日夜幻想，我對真愛的執著追求，我對方書茗的過度癡迷，我的急於求成終究是葬送了我的愛情。
我提到小電影，有意聊那方麵，終於暴露了本性，我開始露骨地詢問，我問他上次是什麼時候，他說半年前，我問和誰，他說那時處了一個對象。
我給他發了幾部av，他又給了我一個特好的網址，裏麵有各種類型的av，頭一次這樣便捷地看片，這都歸功於他。後來我也幾乎天天成天成宿徹夜不眠地去那個網站看。
從這一刻開始，我們就沒完沒了的聊性，永遠也聊不完。他說在宿舍沒有網，他收藏了好多av在移動硬盤裏。
他說：等我回去給你傳點好的，三個調皮表情。
我說：要是你器大活好持久，我們能在一起經常有和諧的性生活該多好啊。
他回答：嗯，必須的。保證你不想離開，三個調皮表情。
我說：你怎麼又吹牛，吹牛不上稅啊。
我們說了所有的情話性話，我越發迷戀他期待他，他也總是表現得很期待我，說要見我。我便又開始犯病，顧慮良多，不確定他到底是什麼樣的人，覺得自己著實不該見他，我開始左右為難。
我思春心切，不是性衝動，不是生理需要，而是心理精神方麵，他讓我又一次燃起渴望愛情的熊熊烈火。
了解到他家裏比較窮，我並不在意，如果他一心一意對我，我也一定永不放手和他廝守到老。
關於愛情，我總是太急，因為太急，所有的愛情全毀了，我好像是一個毀滅能手。
事實上我可能想的太多了，或許，他想來找我、讓我去找他，真的僅僅是為了有希望能夠做一些不可描述的事情。
喜歡上他後，我每天都充滿期待，每天都在幻想，愛情的魔力就是這樣，它讓一個正常人變成一個瘋子，我每天都興奮著期待著，直到他用冷漠把我的一切愛都毀滅。
我喜歡他，但我按捺不住身體內的荷爾蒙錯誤地與他聊了禁忌話題，我便把我的一些隱秘的事都告訴了他，從此我就再無一刻安寧了，每天各種矛盾糾結，每天都想起無數個折磨人的問題，想法也千變萬化，情緒也難以控製，好不痛苦。
我陷入對他深切的情感，就在我最依賴他的時候，他卻漸行漸遠，再不主動搭理我了，我同他說啊說，他也就是回個一句半句。
他的態度真的發生了180度的大轉彎，慢慢他不再理我了。
從那以後，我便每天受盡折磨，這讓我痛到骨裏。