他是一個正常人，我是一個精神病，我因為遇到他，迷戀他，憧憬他，想更了解他的真實想法，錯誤地和他聊了不好的話題，說了自己的隱秘事情（我跟他說了以前和別人在一起，每次做都是給我錢），然後心有芥蒂，變得太過沉重了。
我在他眼裏什麼都不是，他當然不會因為我有任何情緒，而我，因為他每天每夜地痛苦折磨，心裏沒有一刻安寧。
我總覺得是我冒犯了他，說了混帳話，說了如果做他得給我五百塊錢，我接受不了免費做。他和我聊性起初聊的也很歡，現在則不理不睬，我就如同被一個男的利用完丟棄一樣，心痛得無法形容。
他怎麼可以跟我聊那麼多性，說了那麼多下流的東西，一直說會同我做，卻又改變主意，不再理睬我。
我那樣癡迷於他，就像杜麗娘癡迷柳夢梅，相思成疾。一切想法因為他，一切情緒因為他，無時無刻心裏不在想著他。
喜歡一個人就變成了完完全全的怨婦，以前的樂觀一下消散，想起所有悲情的過往，所有陳芝麻爛穀子的前塵往事都充斥我的頭腦。
每天不管看到什麼，都是悲傷都是怨言，看到一則騰訊推送的新聞，想起以前某個人，某件事，偶然聽到了什麼，又想起以前的某些恐怖經曆，我變成了世界上最敏感的人，我開始每天多愁善感，草木皆兵，一刻不得安寧，痛苦得發瘋。
我對幸福急切的追求，我對愛情熱切的向往，我在朋友圈像精神病一樣不停發狀態，就是因為我喜歡方書茗我陷入無盡的痛苦糾結。
我每天都在不停地哀怨：
為毛數不清的人16年結婚，我卻不知猴年馬月，真是氣死我了。
從小就特別羨慕他們一對對的，到了大學更是不止一次想要結婚生孩子，可是苦於從來沒有過一個對象，不知好要等多少年，看著身邊的人都結婚有了孩子，等得好絕望。就像瓶子裏的妖怪，開始充滿希望，過了一百年，等了兩百年，等了三百年，等得不耐煩。
從來沒有一個人請我吃飯，送我禮物。我還去請別人吃飯，送別人禮物，腦袋是不是抽了。
希望有個人追我，都二十六了，還沒有追過我。世界上最慘的女生也不過如此。
這是什麼病，隻要看到別人結婚照，生子照，內心就會莫名酸楚委屈惆悵流淚。
諸如此類，無數……情感的欠缺，感情的空洞，使我轉而又訴諸求助於我之前養的寵物，又發了許多懷念我的小狗文凱的文字，大家看了我發的這數不清的精神病一樣的東西都覺得我是瘋了。
我發：
子不嫌母醜，狗不嫌家貧，除了文凱，世間沒有人不嫌棄我。它給我的愛最多，日夜的陪伴，勝過一切忘恩負義、薄情寡義男子。養狗一年它能終生對你不離不棄，交人終其一生未必他會珍惜。
13號在火車上他同我加了微信，1月15號我返程回家，晚上沒有睡，一方麵原因就是因為方書茗，我心裏有點對他感興趣，他又導致我對感情深切急切的向往，遂矛盾情緒又產生。
有個笑話講，單身久了，今天坐公交車有個妹子胳膊碰了我一下，那一刻，我連我們未來的小孩去哪裏上小學都想好了。
而我又單身了多久呢，25年，越是需要感情的人越是怎麼都找不到得不到感情。
感覺自己好需要感情啊，好需要朋友啊，好需要愛啊，好需要方書茗啊。
我真的很愛他，是我幻想的愛，是不切實際的，但我真的陷進去了，怎麼都出不來，痛苦的要死還是死守在他那裏，希望他施舍給我一點點愛情。
因為方書茗我已經痛苦的瘋了。