方書茗對我還是很冷淡，我一直向往著我們能夠組成家庭，我殷切又熱烈地向往著他能夠給我想要的愛情。
這十天有過很多幻想，有過無數糾結，很多矛盾糾結都無法擺脫。無法在這樣的矛盾中好好生活，該放下了，才會輕鬆。要向身邊其他成家立業的人學習，像別人一樣過得幸福而不是每天痛苦。家有梧桐樹，自有鳳凰棲。你若盛開，蝴蝶自來。
這十天我每天都會想到以前的事，生活在糾結裏，每天都很痛苦，非常非常難過。我想樂觀一些，而方書茗在，我心裏總是難受痛苦折磨，從前的痛苦糾結全部都情景再現。
我說了某些話，他回的不好，我就失望痛苦，覺得他不想對我付出。他不回，我就覺得，他是覺得我沒有利用價值了，所以不理我了，我很傷心。
我想起尹盛天，那時我心裏時刻擔驚受怕，害怕被利用後拋棄，惶惶不可終日，心裏巨大煎熬，幾近崩潰，是我難以承受的。每天都想很多。看到那些處了多年最後結婚的，想起以前我所承受的辛酸委屈自己真的太可憐。和方書茗太不值。
別人澆灌七八年收獲的成果憑什麼他什麼都不付出就能得到，可我也接受不了交易，那樣感覺很不好，就又回到吳偉、溫文凱的時候，每天巨大的痛苦折磨不休。我是一個可以為了感情不顧一切犧牲一切的人，我不是一個唯利是圖攀龍附鳳的人。
和你認識這十天，我每天總是在想著你，依賴你，我每天會想到以前所有糾結的問題、所有恐怖的事情。每天生活在痛苦悲哀中。擺脫不了痛苦，我就無法樂觀起來。我隻想找一個永遠陪在我身邊的人，我的生命裏不需要過客。
我想到柳君菊，大物老師，很多人，張洋軒，溫文凱……
給方書茗微信刪了又同意添加，我有病。我天天跟爸媽發脾氣，在家太無聊，情路太坎坷，內心太折磨，太焦躁了，我總跟爸媽吵吵著要去找他，可他對我並沒有真愛。
我非常自卑，覺得自己醜。
他說：說實話，你其實很優秀的，可不知道你為什麼會有這樣的內心世界。
我說：我每天想了所有的問題，總之，你也沒有想和我處對象。
他說：有過，但現實問題我們根本就不可能在一起，你的工作在c市，我在藍海，你說兩地分居可能嗎。
他說：如果不喜歡你，沒感覺也就不會管你要微信了。
我說：就是想用一下我，用的好就多用幾次，用的不好就不再用了。
他說：不是，這個你想多了，就像我曾和你說的那樣，如果沒有心動，也不會行動，不管你信與不信。
我說：再說吧，我的想法那麼多變，沒準哪天就有機會了。（我之前一直喜歡他但是嘴上總是拒絕來著，我怕他不是我想的那個樣子）
他說：還有你的照片嗎，發幾張我看看。
我說：我隻是有時想做愛有時不想（因為我每天都很痛苦，隻要涉及到愛和性的問題，我都會糾結痛苦的生不如死）。
說想過和我在一起，說喜歡我，可是男人太善變了。後來就不再理我了。
就像那句話：明明是你先招惹她的，到最後卻變成她舍不得。你說過要保護她，可是她以後的大風大浪都是你給的。
開始是他在主動，我在拒絕，等我開始主動了，他便不再理睬了。
我如此喜歡他，他如此傷我。
因為方書茗我終日心思沉重，無法排解，發許多的朋友圈，別人都覺得我像神經病一樣。深夜零點過後心亂的朋友圈：
起初我本沒放在心上，奈何他總與我聊天，待我依賴成性，他從此不理不睬。
漁人放線隻待我上鉤，我一上鉤，他便煎炒烹炸。