日記三篇。
日記：2017年1月25日周三晴認識第十三天
腦袋裏全是關於他的幻想，想到各種各樣矛盾的問題，再次將自己陷入痛苦的泥潭。昨天他回的家，都已經第二天了，他還沒有理我。
我終於忍不住，等不下去，我鼓起勇氣，小心翼翼，晚上20：42，我問他：在家睡的早嗎。
過了很久，他回複：嗯，躺下了。爸媽睡得早，老人就這樣，你懂的，一個調皮表情。
我繼續同他聊：昨天買什麼東西回家了，一個可愛表情。他說：好幾樣，酒飲料蜂蜜什麼的。
我：沒白養，呲牙表情，不像我每年過年都空手回家，可愛表情。
他：等你工作了就好了，笑臉。
我：我14年就工作了，呲牙表情，主要我沒你有孝心，呲牙。
他也沒有回。
後來半天我又說：我嫂子他們愁不知道買啥，她說等你結婚以後也得愁。
他說：嗯，那倒是，其實過年就這樣。在家就這樣，等我回安慶就好了，到時候天天陪你聊，三個笑臉。
我回複：還是應該早點睡像你以前上班的時候十點睡就好。你一正經人我跟你聊的全是不正經的不切實際你也煩。
他回：哪有，那我睡了，晚安，好夢，兩個笑臉。
依賴
不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。
方書茗讓我每天都陷在痛苦的泥潭。因為之前和他聊得太多，對他幻想的太多，自己陷得太深。每天因他而產生各種各樣的情緒、想法。他一冷淡、冷漠，我就覺得自己被遺棄、拋棄了。主動給他發微信，等著他回，心中有所期待，他長時間未回心裏就一直忐忑不安。
離開所有躺在床上的意淫、幻想，走出家門、走到外麵的真實世界，會忽然發現自己是多麼的不切實際。
我恨他，他辜負了我。起初他加我微信，每天主動和我聊天，我對他產生了好感，我們聊下道後，把我以前的不好的事告訴了他，分享了我的秘密，使我對他的依賴更強。但現在我隻剩下尷尬和被冷落。
我配不上他，我隻剩自卑，像我這樣一個醜八怪，大下眼袋、黑皮膚、髒了吧唧的人，有什麼資格去朝他人要錢。我想和他處對象，他不想，是他最開始瞎聊扯我，還誇我長得很漂亮很有氣質，他又沒想處對象，不知他安的什麼心。
他可能想從朋友做起，像大部分正常人一樣。可我把我所有事告訴完他後，他變得冷淡這讓我總是猶如被拋棄般痛苦難受。
他拋棄了我。是我自找的，是我主動跟他聊性的。我並不是想要錢。隻是以前所有的經曆告訴我如果不要錢，發生了關係，接下來的日子我會分分秒秒難過得生不如死，所以我必須要錢，這是必須，沒有選擇的。現在還沒發生任何，我就已經因為他而被各種痛苦折磨了。
起初我陷入了對他愛的幻想，這使我每天思考想起各種問題而終日痛苦折磨。後來，他態度變得十分冷淡。現在，我要理智麵對這些問題，並以此為戒，以後勿重蹈覆轍。勿因為喜歡一個人而跟他瞎聊沒用的，然後陷入每天對他愛的幻想狂想，每天極其依賴他，每天迷茫、痛苦、折磨。我恨他，他給予了我對愛的希望，然後隻給我折磨、痛苦。
24號他回家，25號我主動聯係他，26號難以忍受折磨把他拉黑。
日記：2017年1月27日周五晴除夕冷漠將我殺死認識第十五天
我今天和方書茗聊天，他依舊不怎麼理我。我想給他發紅包示好，發5。20太少，發52。0也表達不出心意，隻能發520。我昨天把他拉黑了。我想告訴他，從認識他，他開始很主動跟我聊天，很快地，我就迷上了他，我把我所有的愛都寄托到了他身上。我滿腦袋都是他，可是後來他就開始不怎麼理我了，冷漠將我殺死。他態度的轉變使我不知道怎麼生活下去。
我是真心喜歡他，他的冷漠使我無法坦然麵對。我心裏實在調整不過來，無法平常心。
我想討好他，給他發紅包。可我又害怕我給他520之後，他還是不為所動，依舊對我冷淡。認識之後的這些天，我每天已經十分難過了，真的難以過下去。我每天都在幻想都在期待和他的愛情，然後又想到各種各樣的折磨我的問題，我已經因他這樣身心疲憊痛苦不堪了，我再賤了吧唧給他520，他如果還是看不起我，不喜歡我，對我不好，那樣的委屈我該怎麼生活下去。