5月30日，我的那個長相身材還可以的校友馮俊發來短信：今天有時間嗎？著急。
我回複：好不容易遇到一個對我好的人，他是我男朋友，我不能做任何對不起他的事，也許我們以後會結婚呢。不要聯係了。
5月13日以後我便沒有再和其他人有過，我拒絕所有錢為了這個男人。
開始時他說不可能，但後來他說他也愛我，他慢慢改變了口風，他答應了和我好，以後也可能會有結果。我愛他，他既同意和我談戀愛，我便不惜生命也要愛。所以為了這個男人我拒絕所有人。
我常想，我太愛你了，如果你需要，我會愛你直到我生命最後一刻。
我沒有哪一刻比這時更想留在ａ市，這裏有我最愛的人，我深愛的人。
我知道我害怕他騙我，他其實不愛我，或者他隨時都會變心。但我不能因為自己的自卑去傷害他。第一次，初戀，和我期待的戀愛完全不一樣，第一次，初夜，他對我沒有絲毫的愛，這一次，張洋軒和我，真的愛嗎？
“美女，別不接電話啊，你說好欠我一次的，要說話算數啊，嗬嗬，我們兩個互不影響的，何必絕情了”，……“我有對象了”，“那也不影響啊，我覺得咱倆挺好的”，“我跟誰都挺好的”，“你對象是同學啊”，他沒說完我已搶先說“別人介紹的”，“最後一次”。
思念是一種幸福，無望帶一點痛，我喜歡張洋軒。在愛情的國度裏，我是何等卑微，卑微的像一個奴仆，乞求著主人的施舍，畢恭畢敬，生怕褻瀆了這位神靈，像麥苗渴望春雨滋潤，更如同久旱的田地期盼一場解救的甘霖。
我戀愛了，和別人做愛不影響嗎？愛與性分得如此開，做到這樣也不是每個人都可以有的修為。不會有男人因為和你做了而愛你，就算睡了，也不會。有很多東西要像男人學習，學習接吻、學習做愛，學習即使做了也不會愛，不管給沒給錢，學習再像樣的嫖客，不是我的，我也絕不動心。
男人找女人，就是解決生理需要這麼純粹，理由堂而皇之，好像天衣無縫。女人找男人，就是小姐，賣淫女，下九流下三濫了。給錢的是大爺，要錢的就是賤貨嗎？做這行本來就已經很賤了，遇到真心喜歡的男人，不要錢，不是更賤嗎。
這世道，男盜女娼。男嫖則沒事。你有什麼好清高的，你不喜歡姐，姐還不稀罕你呢。
男人窮，窮一時。女人髒，髒一世。我隻是對愛的渴求過去強烈了。瘋狂的愛。幻想擁有愛後的美好。愛是我所知道最神奇的事物。它使我心花怒放、心潮澎湃、春心蕩漾，生活的每一天都有期待都有希望。
繡過十字繡、織過圍脖、買過小盆栽、送過內褲。我還想買個情侶衫。
工商還有145元，也許還要買鞋子和西服。我覺得很腦殘，看了一晚上情侶衫，最後沒選到合適的。之前說過再也不買衣服，可又看了一晚上淘寶。最開始是想隨便看看，給媽媽看看衣服包什麼的。
我隻是想找個對象，互相對彼此好一些。愛情不是讓人衝昏了頭腦，而是霸占了整個頭腦。還對愛情永不放手，隻說明你傷的不夠多。愛情是夜光杯中的毒酒，外表華美，內裏惡毒，迷惑了我，讓我肝腸寸斷，生不如死。
5月31日，我這兩天晚上依舊不睡，白天起得特別晚，而且下午也躺床上迷迷糊糊，都是夢，都愛性幻想。我的畢設還沒有著落。
我不知道我和張洋軒我們的關係能走多遠。每天都有人約我做愛。我不愛他們，我愛張洋軒，我想和他好好的，我一定會好好愛他。他說他不會變的。
張洋軒晚上回來，中午起床後我就來到了賓館，一直看電視到晚上了，等他從北京回來。今天還沒做畢設呢。
我很害怕，我的頭這些天暈暈的，我的眼睛不好使，我有好多事情沒有做，17點了，我害怕，很忐忑，沒有一點踏實，怕生活，怕張洋軒不喜歡我。
我穿的粉肉色裙子，在等他的時候，我想把自己想象得淫蕩一點，我褪去了內褲。
可能還是有炎症，流的東西把裙子弄上了好幾塊汙漬，想象終歸是想象，意淫終歸是意淫，我的想象並不能給我帶來自信，我還是很自卑，覺得自己心裏很沒底，空落落的。
2014年6月1日周日晴見第八次
今天按理說放兩天假，應該滾動練習了。培訓班我總共去過4天加2個半天，如果真考上公務員就白瞎10000塊錢了。如果考上公務員，培訓班的老師說找對象也不用愁了。也許張洋軒的父母會喜歡我的。我媽也會來這和我一起生活的。實在太美好了。