我常想，如果能夠選擇的話，我不願投胎為人。人類社會充滿欺騙，讓我一生難以快樂。
生而為人，我很抱歉。
我忍受著回憶的恐怖和生活的恐懼。
我到寧願去大自然，當一隻動物，盡管那樣的話，生活會十分艱難，難以活到壽終正寢，每天都有可能喪命，成為上級捕食者的午餐或點心，而且還要殺戮，否則自己也會餓死。
但起碼活著的日子我是充實而快樂的，因動物世界沒有那樣可怕的欺騙。我可能身體會受傷，會死，但內心不會這樣不得安寧。
這些天突然想起趙洋這個騙子，我永遠無法釋懷，依然覺得可怕，每晚都難以入睡。
我又想，我托生為人可能是太幸運了，生活太安逸，不必生活在自然界惡劣的條件下，不用每天擔心會被吃掉或者餓死，人類社會那麼安全，所以總要有點劫難，這樣才公平。
最近總想起13年趙洋騙我的事，我想到以後到了c市有可能會碰到這個騙子，之前他說他家就在c市。
我反複的想，進入一種病態，焦慮症強迫症複發，無法給自己解脫。
他欠我兩千塊錢，我如果真的偶遇了他，我要怎麼辦，我要讓他還錢嗎，他不可能還的，我怎麼咽得下這口氣，我要殺了他嗎，我很害怕。
那我要到法院起訴嗎，那樣行得通嗎，他說他家開超市的，如果我一直跟蹤他到他家，他爸媽會還我錢嗎，他既然是個十惡不赦的壞人，他又怎麼可能還我公道。
我每天焦慮地神經質地想著，備受困擾和折磨，卻始終放不下，始終放不過自己。
17年2月23日我在qq上聊天，認識一個陌生人，他是清華的研究生。
他起初沒說他是學生，而是說他26歲，他25號到c市出差，想找個姑娘包夜。後來才說他是清華大學的研究生。
後來我們又聊了很多，聊起了學校，大學、高中、高考。
了解到他學習很優秀，我還勸說他，你應該一直好好學習，別把心分散到了別處，你可以找一個學校的女孩談戀愛，不應該這麼隨便找兼職。
他說：我和女朋友一直異地，我不偷不搶，我是個正常男性，我也有忍不住的時候。
我又問了問他以後的打算是繼續讀博還是工作，他說他想出國讀博，但是國外生活費比較貴，負擔不起，去美國的話，讀博學費不用花，但是生活費光房租一個月要6000。
我又跟他講了講我在a市時認識的一個很窮的紐約黑人的故事。
我帶那個黑人去超市，他買了一個我常買的那種非常實惠的肉鬆麵包，2。5元，我見他表情很猶疑，問他，他說這個賣的貴，我很好奇，我說那在紐約這樣的麵包多少錢呢。
他回答一半的價錢，我覺得很不可思議。
我說一般我們都認為美國的物價更貴啊，他說不是，也許是他生活在城市的貧民區的原因，物價很便宜。
清華研究生又問我為什麼不找一份工作，反而做兼職，也是家裏條件不好嗎。
後來我們加了微信。
25號晚上19：56清華研究生發過來微信：在嗎，能陪我聊聊嗎？
我20：20回複：行
他20：46給我發了幾條消息：我被騙了，也可以說，被仙人跳了，我現在很害怕，也很難受，更後悔，我覺得對不起爸媽，對不起女朋友，對不起所有支持我鼓勵我的人，一個人走在路上很害怕，一個人呆在c市也很孤單，我知道自己不值得同情，也很可笑，但是我真的很難受，我不知道該怎麼辦。
我很理解他，我也是一路走來經常有這樣的感受，孤單、害怕、難受、後悔、自責。
而且我這些天一直想到趙洋騙我的事，難以釋懷，依然覺得害怕。
但我不知道要對他說什麼，因為我也不知道怎麼安慰被騙的人，如果知道說什麼，如果知道怎麼安慰他我也就知道怎麼安慰自己放過自己，我就不會想起多年前被騙的事還一直那麼害怕，終日害怕飽受困擾。
21：29我還是給他回複：吃一塹，長一智，被騙了多少啊。
22：07我又說：很多人都經曆過你所經曆的，人生的一種經曆。