在車上，我手機沒電馬上要自動關機了，我還是不好意思開口跟他說充電，我和他還是非常陌生的，我又自卑，我覺得我很醜，我都不敢對他提任何訴求。
他一邊開著車，一邊握著我的手，聊著天，我們很有愛但我們還是彼此不信任和擔心。我不確定他到底是什麼樣的人，好人還是壞人。
我心裏一直意識到這些風險，以前都發生過這樣的事情。我想到他錄了視頻也許會威脅我，像很多其他人一樣。我想到他又可能知道了猜到了我的工作單位，他就更能夠威脅我。我帶了行李箱過來，行李箱一直放在他車上，我還告訴他行李箱裏有我的電腦，我去辦事，他在車上等我，我想他也許會把車開走，把我的所有東西帶走，所以我用我不靈光的記憶力拚命記他的車牌號。
但他沒有，他沒像其他人一樣欺騙、威脅、利用，相反，他選擇愛護我、關心我、像男朋友一樣守護我。我很感激他。
他一直幫我，最後一段不能開車隻能走路，他還問我用我陪你嗎，我說用。
陌生城市陌生的路，陌生的街道，陌生的建築，所有的一切一如楚翔，都極其陌生，陌生的人陪伴，這是我在c市生活的第一天，來到新的城市，開始新的生活，認識新的人，收獲新的愛，一切都充滿期待。
我很感謝他來火車站接我，實現我的夢想，像一個禮物一樣美麗、甜蜜、溫馨，我很感謝他送我去我要去的地方，他願意幫我為我付出對我好，我很感謝他等我，又送我回住處附近的路，我感謝他的幫助。我覺得我很幸運，像是一次華麗的冒險，而我這次毫發無損。我覺得他像男朋友一樣，讓我覺得幸福和美好。
我一直害怕，我們都擔心彼此是騙子，直到最後我們毫發無損。
我多幸運，居然來到這裏第一天就又遇到了喜歡的男孩子。一切太過美好，像夢一樣酣甜。我多幸運，我多欣喜，我多幸福。
第三彈我多心痛
第一次見麵感覺一切新鮮而興奮，一切充滿希望，充盈著愛的希望。我回到家，他還一直和我保有聯係，在微信上同我聊天，還每天給我打電話。
他對我太好了，我難忘，難以忘記這些感覺。他依然關心著我，如果他做完就完，不再和我保有聯係，我會淡然，我不會愛上他，但他一直聯係著我，他又恰是我喜歡的人，所以我對他產生了濃烈的感情和深切的希冀。
周三過後，周四他也依然關心著我。這一點很重要，做完後他沒有丟棄我，還一直對我關心，對我有愛，這使我依賴上了他。但我依賴上了他，我感受到的注定隻有心痛。
周五，最難熬的是周五，我給他發微信，他不怎麼理我回我了，我感覺很可怕，我總是很怕我喜歡的人不理我，尤其他之前對我熱情，突然不理我，我不想希望落空，我心裏抓狂。
我得知他和他對象做，我竟是那樣心痛，我又想到了很多很多傷心的事情，很多很多其他東西，想到所有辛酸的過往，想到現狀想到令人擔憂的未來情路，我開始痛苦。
我心愛的男人在和別的女的做愛，我好心痛，他說：“我和她，也就兩次。”像是在安慰我，和她也就兩次，和我有很多次。
我一直試圖調整自己的心態，我卻仍然心痛，心痛的不停，於是，周六的時候我在另外一個qq號裏發了說說：昨晚睡不著，我喜歡的男生微信上對我冷淡，說個話半天不回，讓我失望，睡不著。這是外麵有人了，氣死了，心痛。
周五還不算完，周六我得知楚翔竟和他對象過夜，我好心痛，真的感覺心痛，我調節自己，告訴自己這個和我沒有任何關係，我要認清自己的身份，不要去傷懷，但是我還是心痛。
我以為他和他父母一起住，我不理解她對象怎麼會和他過夜，我非常著急，非常心痛，我還問他，你對象來你家和你住，你父母讓嗎，影響多不好啊，他說父母同意，雙方父母都見過，快結婚了。
我又傷感，每個人都在自己的人生曆程上按部就班有條不紊，但我卻這樣坎坷，一直求愛而不得，我一直被深深傷害，我隻會傷心隻會哭泣，我從沒有得到過一份可靠的感情，性、戀愛、結婚、生子，想到這些我都隻有心碎和流淚。我羨慕那些正常能夠擁有穩定感情的人。可是每一個喜歡我的和我喜歡的男人都隻是為了和我上床，隻會一開始對我好，然後就會討厭我厭倦我，最後拋棄我，隻會始亂終棄。我失掉了所有信心。我相信愛情，堅信愛情，但我不相信自己，我自卑，我醜陋，我命不好，我隻會被人利用和拋棄，我愛的每一個人都在每天給我生不如死的痛苦。
有了楚翔每天的聯絡和關心，他讓我的每一天都有所期待，期待愛情，期待他。
我一直試圖控製自己的感情，不想陷入與他的曖昧，我跟他說一個月能見一次就好，他說一周一次還差不多。而我內心實際上真的是控製不了自己對他的喜愛之情，我深深地被愛情吸引，愛的潮水將我淹沒。我不想陷入我還是淪陷了，楚翔就像一個漩渦，吸引著我的心，我想逃逃不掉。