我想到嚴子陽，想起以前有一次嚴子陽親我，我心裏對他沒有喜歡，我感受到的就是惡心和難受，我永遠難以忘記那時被舌吻的難受感覺，我也覺得很可悲，嚴子陽很動情很投入地親我，但我的感受隻有反感和難受卻無法開口拒絕。
親完後我問楚翔：你親過你不喜歡的人嗎。他說沒有，我親的一般都是我喜歡的，我不喜歡的我也不會親。
我苦於不知怎樣相處，他親我摸我我喜歡他我也有感覺，想和他做，我很矛盾，我不知怎樣相處，我怕他不給我錢，我不知怎樣再次開口要錢，我無法開口朝我期待愛情的人要錢，我說不出口。他很早以前在我們第一次見麵之前就說過他其實不想交易，我已然對他有了各種各樣複雜的情感和想法，我更沒有辦法開口要錢了。
後來到了地方，我下車前草草地對他說我會想你的，他說真的假的，我說真的，我一直喜歡你，我一直想你的。
我真的是一直在喜歡他一直在想他，否則我不會說那句話，他不了解我的內心世界，他不知道我對他的喜愛，他是我的喜愛、期盼和心痛。
我很感謝他，他有妻子孩子，他沒有隱瞞，他對我很坦誠，他如果像吳偉一樣，一直騙我，我一定會相信他，並且更加痛苦，因為我無法控製自己對他的愛慕，我會始終對愛情懷有期待，我就又陷入比死亡更難受的矛盾，我會比現在一萬倍的折磨和痛苦。人總是免不了期待，我會潛意識裏始終希望我們的愛情最終會開花結果，我會隻剩矛盾和痛苦。
他沒有欺騙，他沒有隱瞞，我很感激他的誠實，始終懷有感激。他告訴我真實情況我竟然心裏隻有感激。
周六周日我想到楚翔又做，我很心痛，竟是心痛難忍，我覺得我也要和別人做才好，心裏的痛才會疏解。每一天都極其期待他的感情，我已陷入愛的夢幻。
我想到之前楚翔承諾的陪伴都落空，我覺得失落，那我就自己來找人陪伴，周六我見了一個人，124人，我去之前讓他先給我轉五十，他就給我轉了，他很實在，我起初也害怕他是壞人，見到他後我才放心，他和溫文凱的身材比較像，一米七八一百二十八斤。
他一直和我聊天，後來我們做了，我以為他是單身解決生理需要，我有點同情他，又覺得反感鄙視與害怕，因為我總覺得那些沒結婚的男孩很可憐，我覺得他們是可憐的屌絲，條件不好，沒有人愛，我同情他們，又怕他們心理出現問題。
周日則見了兩個人。
周日去見的那個男孩，125人，他比較高大，長得很好看，走路聊天時我問他多大，他竟比我歲數還小，93年的。本來我不太想見陌生人，害怕，他堅持見我，之前在網上說：美女，我真不是壞人。
剛來到c市，一個新的地方，一切都很新鮮，我想結交朋友，自己一個人太孤獨，我想去圖書館看書，我希望有人陪我。後來我們沒有去圖書館。
我並不自信，又害怕，不好意思，見到他後，一直沒敢看他，我們一直走路，他看了看我，說：美女好漂亮啊，極品啊。我依舊目不斜視，不敢看他的樣子，我感覺他看走眼了，我說哪有哪有，你看錯了，我太醜了，他始終誇我好看。
其實他這樣讚美我，我很開心，哪怕讓我美麗一次也好，哪怕讓我自信一次也好，哪怕讓我幸福一次也好，有人誇我，我覺得做兼職真的很值，如果不做，也沒有人誇讚我沒有人喜歡我愛慕我，如果沒有來見他，我就不知道自己有時在別人眼裏如此漂亮，哪怕讓我漂亮一次也好，有人喜歡我一次也好。
他不想在附近的小旅店，他想去安全環境好些的地方，我倆又打車去了他以前去過的他知道的地方。後來我們有了點好感漸漸拉了手。
他還問我如果見麵後我直接就拉你手，你會反感嗎，我說一般會的吧，如果是不喜歡的人。
後來我們陪伴了很久，做完後又坐公交去他家附近一個景點溜達了很久。他陪伴我，我有點迷戀他，我會主動抱他，求得溫暖，從日租公寓出來在電梯門口等電梯的時候，在其他時候，下了公交車我們還手拉手地走，我想到我和楚翔親密，又和他親密這樣也挺可悲，如果楚翔能一直陪我，我又何苦找別人。
一直都是一個孤單的小孩，因為孤單，所以去求得關愛和陪伴。