我沒有辦法，我一直在糾結，我太喜歡他了，越是喜歡，越是在乎，越是折磨困擾，我不想傷害我們之間難得的可貴的感情，但我心裏始終無法釋然。
中間他又給他妻子打電話，我想到刺痛的過往，想到14年1月大四上學期有一次和我愛的楊韞塵在一起時，他和他妻子通話，我一直在旁邊聽他們說話，我心裏感到極其受傷矛盾，那種心痛我難以忘懷。
我很心痛，我喜歡的人是別人的老公，別的女孩都可以得到愛得到家庭婚姻，我卻是這種淒慘的境地，我很羨慕，我很委屈，我很心痛。我真的不想給別人養漢子，要麼就得到一個男人完完全全的愛，要麼就得到錢來公平交易，我不想輕賤地被人利用又忍受極度的傷心，那樣太可憐了。
從頭到尾幾次試圖要錢都沒有要到，直到最後結束他也還是沒有答應給我錢，我想以平常心對待。我們還是有說有笑其樂融融，我還拿手機照他，又照了我們倆的合照，這一次他穿了一件黑色的衣服，不再是前兩次的格子襯衫，我想記得他的樣子，要不我每天想他卻總是想不清楚他的樣子，這次我想記清他的樣子。
最後他開車送我回家，我還是無法平常心對待。一路上心一直跳得很快，很緊張，很害怕，我一直在思考我該怎麼辦，我不知道該怎麼辦，我極其不安。我們這次見麵之前都沒有吃飯，到了車上，他看到車上有一個雪餅，他讓我吃，他說這個特別好吃，可是我很恐懼心裏很慌張，我沒有辦法吃任何東西。
他還是一如往常邊開車邊握著我的手，但他感覺不到我一直極度慌亂緊張的心跳。他隻有給我錢，我的心裏才會踏實，我才會感到溫馨幸福，現在我沒有得到錢，我心裏害怕的不行，心髒極度的緊張害怕。
我沒有得到錢，我心裏越來越害怕，恐懼，越來越自卑，我覺得我長得太醜了，覺得自己配不上他，我覺得我被利用，然後被拋棄，什麼都得不到。我越來越害怕他是壞人，隻是利用我拋棄我殘忍對我，我更加自卑和傷痛。我想起以前所有沒有得到錢而產生的極其害怕的心理，如果就這樣結束，我接下來的日子沒法過，會時刻自卑，會時刻擔心他拋棄我，會變得異常敏感。
我太喜歡他了，這樣下去我的感情會很受傷，我會分分秒秒自卑，覺得自己太醜太差所以隻能被人利用，我從未被任何人愛護，我無法接受這殘忍的致命的傷害。我希望自己可以像其他女孩一樣，被人愛護，身體是完整的，心靈是完整的，結婚以後才會破處，我希望自己像其他女孩一樣被人一直、永遠地疼愛，但是我隻是被利用然後拋棄，除了每一天的痛苦和眼淚以及擔驚受怕，我什麼都得不到，我該如何避免這樣的宿命。
得到了錢，我就不會那樣害怕和自卑，我就會變得勇敢，我就會覺得我們之間是公平交易，我們是對等的地位。而沒有，我就像被人欠了東西，我就會分分秒秒擔心擔憂害怕對方變心害怕被人拋棄，害怕這一切都是騙局，我的心裏不會有一刻安寧，我會每天被痛苦折磨，過的生不如死。
我不是為了錢，我隻是自卑，自卑到隻有錢能給我安慰和安全感，我不相信自己，我沒有一絲一毫的自信可言，我覺得我異常地醜陋，而且我從來沒有得到過任何一份安全可靠的情感，我一直被殘忍地傷害和利用，我受夠了傷害，無論我怎樣想忘記，我一輩子都忘不掉那些痛苦。
到了家，停了車，附近有烤麵筋的還有一家麻辣燙，他說要不去吃麻辣燙吧，我說算了吧，因我心裏有一塊巨石壓著，很重很重，我必須要說出來，這一路我要被壓死了。
最後我還是鼓起勇氣，我都不敢看他，心撲通撲通跳得十分厲害，感覺自己太醜，沒有自信，卻不得不再一次開口要錢：你還是得給我錢。
他很無奈，他說什麼時候少過你。後來他給我轉賬轉了200。
要錢的時候我的心髒都要跳出去了，我感到自己的臉很燙，心跳地很劇烈，緊張得好像是得了心髒病。我覺得自己好醜，我覺得他以後不會再見我了，我沒有任何自信，我覺得我太醜陋了，這樣醜卻還是要錢，我臊的無地自容。
走之前，他又提到了我租的房子，我說一個月三百，他搖了搖頭，他之前有想幫我租一個，男人總是這樣的，這樣就方便占便宜，以後就可以常來住。
我不希望是這樣，我希望我過的安全安寧一些，我也希望多省一些錢，所以我租了這樣幾人合住一室的房子。他沒有說話，但我注意到他的表情，於是我對他解釋我不是沒有錢而選擇租便宜的，“其實我挺有錢的，我之前不是總是出去做嘛”。