我之前也很多次想到從兩百降為一百，我想到溫文凱，我受到的傷害，畢生難以忘記每一天的傷痛，我便覺得不值，一百太少並不值，每一次去找他隻是做，楚翔對我沒有任何陪伴可言，一百會讓我心裏不平衡，最少還是要兩百。
臨走的時候他還是親了我一下，這樣很有愛，我心裏感到他的愛，愛對我來說很重要。也許他也喜歡我的吧，可我又有什麼讓人喜歡的呢。
我總是很矛盾，我難以接受我喜歡的人喜歡別人，他會主動和他老婆做，他會主動和我做，我下次還是不想見他，他主動和他老婆做正常，和我做是不對的。我總想和他斷了聯係，不再見他，可另一方麵，我又很想珍惜他對我的好，我很珍視這來之不易的愛，對於愛我總是倍感珍貴倍加珍惜，難以放棄和拋棄，我不想把他對我那點好扔在腳底下。
和他分別後坐公交回來路上我常會流淚，我會很傷情，我對他的愛，總是讓我感到傷心。
結束之後我又想到很多很多以前的事，壞人、好人，等等……這世界上一半是好人一半是壞人，不管到什麼時候，都是好人比壞人多一點，生命中總是有不期而遇的溫暖不期而遇的幸運和不期而遇的欺騙和災難。
我想到孫學盛，以前和別人在一起就總想著自己要付出所有愛，不求別人有任何回報，這種初戀就一定要最後結婚生子相伴到老的想法給自己很大的壓力。
當時沉浸在對自己愛的期許裏，期許自己第一次戀愛就是最後一次戀愛，永遠不離不棄，至死不渝，但別人從來不懂得珍惜，後來在各種刺激和災難下我變得灑脫，我總想追求灑脫，不受感情的牽製，不投入感情，做一個強者，而不是做感情的弱者……可我有時又不灑脫，受到感情的牽絆，這時我會想獨自靜一段時間，可一段時間過後又覺得太孤單無聊轉而我更想變得灑脫一些。
我感覺到我嚴重的自卑心理是人生邁不過去的坎兒，我沒有一丁點自信。如果和一個優秀的人在一起我會每天自卑有壓力，每天害怕，所以我隻能找一個長的醜、掙的少、家庭條件一般的人，隻要人品好、精神正常、我們相互喜歡就行。
周三5月17號，早上我起來後發現自己一直對室友沒有話說，我想到以後結婚過日子最應該最重要的是找一個有話說的人，如果兩個人總是沒有話說，總覺得尷尬，日子不知該怎麼過下去。
我不會談戀愛，是沒有這種能力，不知道該怎麼談戀愛，是因為自己的原因，我連與人正常相處都學不會，總覺得尷尬沒有話說，我是一個非常無聊無趣的人，別人和我在一起毫無樂趣，又怎麼可能有人願意和我談戀愛呢。
下午下班我去一家炸串店裏買吃的，偶然看到鏡子中的自己，自己把自己嚇了一跳，怎麼會這麼難看，頭發怎麼會這麼狼狽，頭發亂八七糟的，像精神病，我又黑又醜又像個精神病，這種形象簡直太嚇人了。
18號周四，我又想他，很想他卻怕見到他，我太醜了，不敢見人，我總是這樣想著他又怕見到，我總是幻想著他會突然出現又害怕自己這種鬼樣子見到他。