第一彈擔心懷孕
6月10號周六，我身體還是有點難受，以後不想再和男孩子接觸了。我很怕懷孕，我一直心理壓力極其大。
我第三次見了我的125人，那個我來c市見的第三個人那個93年的高高大大的誇我是極品的男孩。
之前兩次我們度過的都很愉快，像是情侶一樣，我依賴他，我主動抱他，我們手拉手。
第一次見麵3月26號，我們完事後沒有分開，還像情侶一樣溜達，還去參觀了一些景觀，拍了一些照片，一天都在一起，我們一直很親近，摟摟抱抱，會拉手，就像情侶。
之後第二次見麵是4月3號，那天早上我是腫著眼睛，腫的不像樣，我見他後問他你看我眼睛有沒有不同，他說並沒有，可見已經慢慢恢複了。我們也很好，依舊很親密，也很和諧。
這一次我們已有兩個月未見，可能是我本身心境不夠好，我身體難受，我調整了自己的狀態，但還是調整不好，情緒非常不在狀態，也有可能也有他的原因，總之這一次我們從見麵開始就很不融洽，我們很生分，毫無親切。
我們約在老地方見麵，我緊張兮兮地看見他過來，我見他變樣了，曬黑了。他也說我曬黑了。夏日的陽光溫暖而熾熱，卻讓我變得更醜。
我身體很難受，激素紊亂，我變得更醜了，很醜很醜，他應該也嫌棄我變得很醜了吧，我知道自己的樣子不好看我不敢看他。
後來也很折磨，應該是由於我的原因，我對他失去喜愛，我對他並不親，氣氛不夠好，而且我身體不夠好，導致很不容易，他應該是很難受，反複試了很多次，我也感覺很折磨，最終他放棄了。
我心裏很不是滋味，我不知道這樣難受我圖的是什麼，我不想這樣，我無數次遇到這樣的情況。
因為和楚翔那次，我特別擔心懷孕，我心裏惴惴不安，我有點慌不擇路。我不知道怎麼辦，我不知要是真的懷孕了該找誰來陪我，我想到“紅包拿來”，後來我又和“紅包拿來”見第二次，做第二次，我還是擔心有懷孕可能，我讓他體外的。我告訴自己這是最後的了，以後不會再和男孩子接觸了。
第二彈沒有語言的尷尬
6月12日周一，我發現我是一個沒有語言的人，我不知道該說什麼。
6號周二的時候回家後我一直邊在電腦上打字邊哭的停不下來，一直到今天6月12號周一，我發現我一直沒有可以和室友說的話，這樣相處一直很難受，我很尷尬很不自在。
尤其周六周天，我們三個都在屋裏呆著，我還是沒有話說，就很奇怪，覺得尤為尷尬，隻有我是這樣，另外兩個室友，她們每天一直都聊的很好，聊天開玩笑討論明星綜藝什麼的，從早說到晚，其樂融融，我無法融入她們的歡快氣氛，我就像空氣像靜物一樣沒有語言，我是這樣的一個特殊的存在，我倍感尷尬與自卑。
我想起初中和高中，我也是如此，放學的時候，大家都拉幫結夥一大幫一起走，我卻形單影隻自己走，我媽聽別人這樣說後覺得我極其丟人。
我永遠都融入不進群體，我還找不到自己的症結所在，我每天在學校沒有語言不說話，我覺得自己很丟人很自卑，我媽也覺得我這樣不合群很丟人。
大學畢業後到了第一個單位，我和同事的相處也是不融洽，她們都能和別人相處的很好，有說有笑，我卻不知怎麼融入進去。
由於融入不到集體，這種快樂的缺失讓我訴諸於溫馨美好的愛情，所以我當時隻指望著溫文凱，隻有和他在一起我可以感覺到親切自然舒適，我開心快樂興奮，他是我生活唯一的樂趣。
如果我是一個正常人，和別人都能融洽相處能融入群體，我就不會總是孤單無助而總是去尋找外界的依賴，去尋找溫文凱的陪伴，去依賴於他給我帶來猶如朋友間的溫暖親切和快樂。
如今，我們三個女生生活在一個屋裏，我卻沒有話說，我又不知道該怎麼辦了，這個問題從2003年初中起就一直困擾我。第六個工作當托管班老師，我和另一個老師帶同一個班同處一室卻也是一天天地都沒有話說，我那時懷孕每天實在是難忍的難受，但這不是真正的原因，但就算我身體康泰我可能也是不會聊天，我沒有那種與人交際的能力。
我怎麼會是這樣一個人，我難以接受自己，我卻難以改變自己。
不過我告訴自己，不管出現怎樣的人際危機，我都不要再做錯事，再去尋求另類的生活，尋求另類的溫情，我不想再認識不該認識的人，我不想再和男生有任何接觸。