我心裏一直不舒服，我又想到楚翔，我喜歡的是楚翔，我希望看電影的在外麵陪我溜達的是我愛的人，是楚翔，而不是我不喜歡沒有任何感覺一直感到不自在的人。
想到楚翔我感到很傷感，從來都是，我愛他，我得到的隻有傷心。
他送我回家，在車上他也不斷對我噓寒問暖，靠我很近，問我住的地方熱不熱說給我買個電風扇什麼的，這那的，我很受不了，我比較反感。
下了車走路時他還是不斷說，說他要在我附近租個房子，不想住家裏了，後來他又說要不今晚別回去了，我說“你怎麼能說出這麼不要臉的話”，他說“什麼，你把我想成什麼人了，我說的開兩間房，ｏｋ？”，我說沒必要，我家已經到了，你覺得開房有必要嗎。
對於這個男同事，其它方麵我也都不滿意，盡管我醜的自己都嫌棄，但是我還是對別人不滿意。
我考的是重點本科，他是專科學曆，說明我們高考水平不一樣，我想找一個我能崇拜和仰望的人，我很在意這些，他的其他方麵我也沒有發現有我可以崇拜和仰望的地方。而且幾個一起入職常在一起的女同事的老公都是掙七八千，八九千，我很羨慕她們，有了這樣的對比，我便也難以接受他的工資水平。
我自己倒沒什麼，因為我對物質從沒有追求，有吃有穿餓不著就行，並沒有更高追求，但我不想我以後的孩子受委屈，我怕他自卑，我怕他像我一樣，他會問我：媽媽，為什麼別人的爸爸都能掙很多，我爸掙得那麼少呀。或者他不會問出來，我怕他心裏會這樣想。
我希望他是一個樂觀的孩子，但我怕他像我一樣隻有自卑，覺得自己不如人，自己父母也沒能達到自己的期望。不要孩子就無所謂，但如果以後要孩子的話，沒有給他一個有能力掙得多的或者是大學教授那種讓人崇拜的爸爸，我會覺得對不起孩子。
晚上我在微信上對他說我沒有對他有那種感覺，他說感情都是要慢慢培養的。
第三彈認識生魚片
周五的時候，楚翔有跟我說過話，說他補充營養呢，我說：不急。他說：我急。
周六我在家很無聊，我又看了許多的黃片，我問楚翔：什麼時候找我。
周六周日楚翔都沒有理我，他是拋棄我了吧！
周六周日非常無聊，無聊的發瘋，無聊的不知怎樣生活，不知道該如何消磨時間。
周六實在無聊，逛了一大通，又在肯德基呆了很久，後來我決定去溜達去找“紅包拿來”，我坐車終於到了，下了公交車後等了他一會兒他來了。
他帶我走回去，我跟隨他去他家附近，路上我故作輕鬆和他閑聊，他也問我要吃什麼，我並不想吃東西，也吃不下東西，他說他在想帶我去哪玩，我也沒有任何主意，我身體挺難受的，我就像有個人陪伴，給我一點溫情。
最後他決定是帶我去他公司呆會兒，眼看著快走到了，隻聽他說“不會這麼巧吧”，我不知道這是什麼意思，我看到不遠處有一個女的。
他過去和她說話，我冥冥中感覺事態不好了，我不知道他們是什麼關係。
後來我就又坐車回家了。
我感到很無助很可怕，我以為那個是他媳婦，我意識到原來男人都是撒謊的，我太不理解男人了，男人有妻子卻在外麵找別的女人，總是想要家裏紅旗不倒外麵彩旗飄飄，男人為什麼這麼混蛋，這樣的男人太多了，尤其我接觸的，數不勝數，有的還欺騙隱瞞說自己單身。
好幾天我們沒有再聯係，後來過了好幾天他突然又跟我說話他說那天是他前女友來找他，並且追問他我是誰。
周日我重啟航程，我又見了一個陌生人，他是個很好的男孩，136人“生魚片”，給無聊無趣生無可戀的生活帶來了一絲生機，給我解悶，拯救我的孤單痛苦，像是密閉的空間破了一個洞，我終於呼吸到一絲新鮮空氣。
我們在一起比較和諧比較合拍，我感覺到溫馨浪漫，我有點迷戀他，分開的時候我有點戀戀不舍。在床上的時候，他說有的時候感覺我好小，就像十八九歲的樣子。
我本沒有想見“生魚片”，我害怕見陌生人，我害怕很多壞人，我也沒有自信，我覺得我太醜了，很自卑。我還很挑人，我看之前的聊天記錄，我們很久以前就說過話，隻是一直沒有見，看以前的聊天記錄，沒有什麼不對的反感的地方，是一個正常比較誠心約的人。
我讓我給我發照片，他給我發了照片，我看了後不喜歡，他問我可以嗎，我說不太喜歡，他發了一個哭的表情，他說我好可以不，又發了一個捂嘴笑的表情。
我就繼續問：咱倆搭配嗎，你多大多高多重等，他一直語言很好，很會說話，態度也很好，感覺他是一個謙和的比較有素質的好人，而且我找一個合適的人也很不容易，很難得約一次，我喜歡各方麵和我比較搭的人。