又一周。
7月10日周一楚翔發：為啥如此堅決呢。
我回：嗯，就是這樣，你找別人吧。
他：你就是最好的。
周二楚翔發：親愛的又周二了，我好想要你。
我喜歡他，我時常想象他會主動來找我，就像我們剛認識時，我不見他，他也會主動來找我。但他這次沒有。
第一彈為了養狗而買房
今天周三，感覺目前的生活還是無解，不知道怎麼樣生活，不知道怎麼樣與人相處。
我們屋住了三個人，除了我之外，另外兩個室友她們關係非常好，她們每天都說來說去鬧來鬧去就是非常好的閨蜜，讓我很豔羨，而我和她們生活在一起，像一個外人，十分不適應。
她們談論最多的話題就是明星綜藝這些的，她們每晚一起訂餐吃飯，早上起床後她們也一直正常聊天交流，這十分正常，氣氛總是很歡快，不正常的是我。
沒有人跟我說話，我也並不同她們說話，我沒什麼可與她們說的，我不知道該說什麼。就這樣，感覺我又陷入了人際危機，如同初中，如同高中，如同大學畢業後工作的單位，我不合群，我融入不進集體，我感到冷落和孤立，感到尷尬，不知道如何生活。
這完全是我自己的原因，我一直告訴自己我要調整自己，我來改變自己盡量去融入大家；我要調整自己的心態，去享受現在的生活，現在的生活比以前的要好萬倍，以前是非正常生活，因為愛的人每天處於深重的痛苦中，全是恐怖的陰影，現在的生活則是正常的生活，沒有那麼多痛苦陰影，不會每天陷入無法自拔的折磨，有規律的作息，不會整宿看電視劇不睡。
但實際上我已經很長一段時間晚上睡不著覺了，總是感覺一直沒有睡著就到天亮了，很受困擾，白天也很難受，身體狀況和精神狀態都很差。
這樣孤立，我很難受，我知道是我自己的原因，她們都是很好的人，很和善，很樂觀的女孩。
我應該學會接受並且處理好這件事，接受我現在的處境，或者努力去改變自己，融入群體，但過了這麼久，我發現我依然難以成功融入，無論我有多麼強烈的意願，我都實現不了，我真的不知道該怎麼做，感覺自己很無助，為此，一直飽受困擾。
今天早上在班車上我有種放空自己的感覺，我想，我既然改變不了現狀，改變不了自己，那我接受這樣的自己吧，接受現實吧，接受這樣失敗的自己，接受這樣不被別人喜歡、沒有人願意同我說話的自己，接受這樣充滿弱點永遠毫無人緣永遠沒有一個朋友的無趣無聊至極的自己。
如果我不接受，我隻會更痛苦，而痛苦一直對我有百害而無一利，痛苦隻會讓我尋求墮落來發泄，讓我陷入永恒的地獄難以出來。
對於我怎麼都做不到的事，我也許該原諒自己了，以前就是因為不懂得對自己寬容，始終對自己有很高的期望有很嚴苛的要求，所以始終對自己極其不滿意，對自己一直失望至極。始終做不了想做的自己，成為不了理想中的自己，所以一直生活在失落中，最後竟是痛苦的發瘋竟是做了常人不會去做的事，最終最終似乎隻有一心尋求墮落來克服恐怖和痛苦，卻隻會陷入更深的恐怖和痛苦，我毫無別的路可走，就是這樣害了自己。
所以，我現在要學會對自己寬容，對自己沒達成的事做不到的事都寬容以待，而不是始終自責始終痛苦。過了25年了，我該放過自己了，我該接受自己了，接受這樣無能的自己，正視人際交往有巨大毛病又無力改變的自己，唯有這樣，我才不會痛苦，從2003年開始我痛苦了14年，人生又還有多少年呢。
今天下午，在辦公室坐著，本來我仍舊處於低落的狀態，但突然靈光一閃，我突然變得開心開朗起來，似乎豁然開朗，我感覺如同又一次獲得了重生，獲得了新生。
我懷念起以前我和文凱一起度過的快樂幸福時光，我想到我要養一隻萌萌的狗崽，我無法學會與人相處，但我可以和狗崽相處的很好，我們可以成為相親相愛的一家人，它來做我最忠實的朋友伴侶，像最可愛的家人一樣來陪伴我，帶給我溫暖和愛，開心和快樂。
進而我想到要養狗我就要買房子，然後才能夠養狗，於是，我變得興致勃勃興趣盎然，非常想趕緊買個房子，趕緊弄個狗崽。之前在b市的時候，我就有一陣兒非常想養狗，然後我想到我要買個房子，他們別人就說，你這養狗的成本也太大了，後來我在我租的合廚養了文凱，它是非常好的非常懂事的孩子，我很幸運，上天把它給了我。