我一直期待著我們的第十次見麵。最後他遲遲沒有來，他每天都在上班和加班，我從上午等到下午，從下午等到晚上，最後等來他在微信上問的一句“去漢庭不”，我心裏感到一陣寒意。
我們十天未見，他也不常聯係我，這樣長時間的冷落，結果他一找我就是為了那事，我又一次感到了我的失敗，我是一個無趣的人，所以別人找我不會為別的，就隻為做愛。
“生魚片”和我見第二次第三次時，總在主動同我說話，總是在找話題同我交流，問我愛好，似乎想挖掘我的愛好，他在盡力找話題去了解我，我們在一起時，溜達時，他一整就說去看電影啊，路過洗浴中心，他就又說去洗澡吧，他總是在盡力找可以與我做的事情。
但是如今他完全了解了我，他發現我在生活當中沒有愛好，我很無聊，他已經放棄我了，知道我是一個沒有任何愛好極其無趣且無法開發與拯救的人，所以我是一個別人和我在一起隻能做愛隻為和我做愛的人。
我這樣越想越害怕，我又想到楚翔，楚翔找我一呆幾個小時，也隻不過是為了做，也沒有其他任何事了，可能所有的愛都是我想多了，自始至終我隻不過是別人眼中的玩物罷了，甚至不值得花錢，隻想免費玩玩，就想免費玩玩。
前幾天在附近溜達時，偶然經過一家理發店看到門口坐著一個很帥的男孩，我被深深吸引。今天晚上又出去望風，經過理發店又看到那個男孩，他和我迎麵走過，他又高又帥很瘦，發型和臉的輪廓都讓我著迷，我不禁又犯起花癡，臉上都一直不住甜蜜的微笑，我好想有機會能近距離觀察他的長相，我舍不得離開，一直在暗中觀察他。
他在理發店門口坐著抽煙玩手機，後來一個女的來了，他便進了店裏開始給她做頭發。我又在路對麵遠遠觀察了好久才不舍的離開，我對愛情無比的向往，無比的花癡。
我想起我的花癡過於嚴重，以前在a市有一次我去外麵辦事，在一個小區裏遇到一個我覺得看起來不錯的男孩，我便舍不得離開，一直跟著他走了好一段才離開，我總是這樣。我這樣孤單，缺少朋友，缺少愛，就更容易嚴重花癡，我很想汲取全世界的愛。
這周一開始，等班車的時候發現了一隻四十多天或者是兩個月的薩摩，是一個門店主人新抱回來的，它和人很親，我便每天心心念念的想抱它，早上要抱一抱，晚上要抱一抱，我和它在一起我很喜歡它，我感到生活的愛和溫暖，感到了生活的樂趣。
第二彈新的兩個人
又是一周，周一，7月24號。
我始終沒法跟楚翔說管他要錢，我又始終愛他，總會想念他，有時還會想要他，我隻愛他，我沒辦法，我想到很多，我想到吳偉，我不想讓他變成又一個吳偉，我無法要錢讓我受盡折磨，我隻好把他刪了。
事情是這樣的，周一來事走了，我在家呆著突然又想到身體方麵的，我一時情欲高漲，無法控製，非常想找人野戰，我想念楚翔，我抑製不住思念，我想要那種親密的愛的感覺，我跟他說過來野戰，他是我唯一信任唯一心愛的人。他說還是去老地方吧。
我知道，他對我來說始終是一個愛欲的誘惑，但我不能夠接受這種方式，我隻能接受交易。我太喜歡他了，以至於他隻能夠給我帶來痛苦矛盾難受，我想要的是一個對我很大方舍得給我錢的我喜歡的人，而不是一個我喜歡的隻給我帶來傷痛的人。
我很羨慕其他女孩，她們男朋友她們老公都對她們很好，從沒有人對我好，我無法停止羨慕和哀傷，所以我必須去得到我想得到的，我必須去得到錢，唯有錢真正能表達一個人的心意和愛。