周一7月31號，我看到楚翔又加我微信，我感到欣慰和開心，我周六想念他一天，我以為他已經放棄我了，原來他還沒有忘記我，但我思來想去依舊沒有同意添加好友的申請，我不知道怎麼和他相處，我真的不知道，我不知道我該怎麼辦。
8月2號，周三是第141人，在微信上他找過我好多回，也聊過好多回，我一直沒有見他，這一次我本來也是拒絕的，我真的不想見陌生人了，但後來我想到那種感覺，我感覺性欲很強烈，我便接受見麵了。他開好房，我直接去的賓館。
見麵這就尷尬了，他同我說話，我聞到他有口氣，我就很反感，非常非常反感。他感冒了，聽聲音很嚴重，鼻子也一直出動靜，鼻子呼吸的聲音很重，而且他說他最近上火。
我很反感他的狀態，他還要親我，我一直躲他，我感覺太惡心了。我本不喜歡這麼頻繁地接觸人，我本就難以接受他，加之他口氣的問題，我真的很難受，心裏很難受。
頻繁地接觸陌生人這樣會讓我覺得我的靈魂無處安放，我很不想這樣，所以我近期不再見陌生人了。
靈魂無處安放，和任何一個我不愛的人都讓我感到惶恐和不安，心裏很難受，高頻率的接觸陌生人更讓我難以接受，我的靈魂無處安放，隻有我深愛的楚翔是我靈魂的歸宿。
和他在一起時，我一直在想念楚翔，想念，想念，無法抑製，我愛楚翔，我隻想和楚翔在一起，他是我的愛，他是我唯一的至愛，沒有愛，生活便生無可戀，生活失去了意義，我不知道該怎麼生活下去。
回家後我思來想去，最終忍不住同意了楚翔之前的好友申請，加了後，他沒有理我，我又思量再三，忍不住給他發了一個小視頻，他還是沒有理我。
我最愛的是他，但他不理我。
8月3號，周四，墜入地獄。
本來好好的，下班回到家，吃了一大盒飯後，我就躺在床上一動不動看手機，每天都睡的極其晚，一直改不了惡習，本來很累很困，很難受，我應該睡覺休息的，可我總是不甘心就這樣睡去，感覺心裏總是有什麼未完成的遺願，總是這樣，總想參與這熱鬧的世界，不願睡去。
我還是一直看手機，我感到很可怕，我與這個世界沒有一絲聯係，我就像是與世隔絕，一直都是這樣，我沒有任何一個朋友，我很孤單，我很空虛，我與整個世界失聯，微信上連個能說話的人都沒有。
後來我感到很強的性欲，可能是吃了很多飯飽暖思淫欲，可能是膀胱裏有尿導致的，可能是看av導致的，我真的不知道該做什麼，我抑製不住胡思亂想，一旦胡思亂想，我就陷入痛苦。
我抑製不住自己的胡思亂想，一直都在胡思亂想。我想找點事做充實自己，使自己有價值，轉移自己的注意力，使自己忙碌起來就不會胡思亂想，可是我不能坐台，不能去熱鬧去嗨去玩，我就沒有去處沒有事做。
我心裏空空的，難以忍受，沒有人愛我，沒有人關心我，我沒有愛的人，我真的受不了這樣的生活，心裏一點依托都沒有，以前心裏有愛的人，就會感到很充實，就會感到很有希望。
我愛楚翔，他總是很甜蜜，我心裏總是滿的，總是懷有期待，不會這樣空空的，空空的沒有依托，空空的有如與世隔絕，我很想求得他再一次的關愛，他一直沒有理我，我想跟他說對不起，但我怕他不會原諒我，他可能再也不會理我了，我感到害怕。
我心裏沒有依托，最後我又抑製不住跟他說話，我想說我一直忘不掉你，但我隻給他發了三個字“忘不掉”，後來他終於回我了，他回“好想你”。
我說“我總想你”，他說“我每周二的時候都特別想”。
今天我來c市後的第二個人他一直找我，一直和我說話，我都懶得理，都沒理。
他是和我見過一次後一直說要和我處對象的一個男孩，就像王洪岩一樣，都是和我見過一次後，就一直說要和我處對象。
晚上他又發：可以理我嗎。
我問他：啥事。
他說：我周六回c市，一起玩啊。我說：不想見。
他發來兩個發愣表情：為什麼
我：沒意義
他：就當朋友一起玩唄