8月21日周一，新的一周。
每次我以為我失去了楚翔，他已經不再理我了，他就又突然跟我說話，我就意識到原來我還沒有失去他，他還是會理我的。
下午他說：幹麼。
晚上他說：幹嘛呢寶。
我不想再次陷入痛苦，我不想繼續受盡委屈，我不想繼續陷入這種非正常的生活，我便沒有理會。
今天我又反省了一下自己，禍從口出，我說話總是沒有技巧，說傻話，這樣傻，會讓別人抓住把柄，很容易惹上事，很容易就惹上大麻煩。
這樣在社會上不行。
我住的地方樓下有隻狗叫作lucky，它主人每天幾乎不怎麼管它，不怎麼喂它，打小，它就到處撿東西吃，吃百家飯，這個喂點，那個喂點，它總去貓窩吃樓上鄰居給野貓的吃的。
我很是喜歡小狗，我是看著lucky長大的。我每天下班回來看到它，總要和它呆一會，我也常喂它東西，有什麼就喂它什麼，喂它蛋糕，喂它玉米，還特意給它買過腸。它也很喜歡我，因為我總喂它，所以它每次看到我，都會用渴望的眼神一直看我，好像等我給它好吃的似的。
今天，它是被栓著了，我蹲下來，它就很喜歡往我腿上爬，然後趴我身上，它比往常老實多了，往常就是特別討厭不停地多動扒我腿，就這樣今天我和它格外親昵，我就這樣蹲著以這種奇怪的姿勢抱著它抱了好久。
路人過往不斷，應當都會奇怪我怎麼一直蹲在路邊，我感到自己無比傻無比可憐，我不願回家，我無處可去，我不知道該做什麼，我淪落到隻能和一個狗親近做朋友，我就一直蹲著抱著它。
其實我早就餓了，在班車上我就想好要吃什麼了，有所期待心裏有惦記的東西就變得很開心。
後來我去吃蒜苔炒肉蓋飯，我以前常吃，可這一次並不像我以前吃的味道那麼好，我覺得味道很不好，很怪，有種狗的味道，或者是肉不好了，飯不好了，總之很怪，但我還是幾乎全吃了，留了一丁點，我帶給了lucky。
樓下帶小嬰兒的一個老太太看我喂它，問我：“你是故意給它留的嗎？”
我說不是，我覺得這個肉有味，我不想吃。
“那你別給它吃壞了。”
“不能，我吃了很多，就剩了兩塊兒給它。”
我覺得我真的有必要反省一下，我總這樣說話簡直傻到家。
我隻是想不斷加深我們的感情，所以我總喂它吃的，我很重視我和lucky的感情培養，我希望我們能成為好朋友，但是我也一直意識到風險，萬一它出了什麼事賴到我身上可怎麼辦，而我又這樣不會說話，總是禍從口出。
我又想到銀行工作時，我拿了一把傘，後來辭退我時，他們也提到了我有拿過東西。
隻有說到這時，我軟弱下來，這就是一個極不光彩的把柄，就算我嘴再硬心裏也都是無地自容的。我的態度才一下子軟弱下來。
我之所以拿了一把傘，是因為我想彌補遺憾，但這世間沒有什麼東西是可以彌補的。總是想著彌補，最後就會發現根本無法彌補，不如不要想著去彌補。
之前開公司網銀都會贈送兩把折疊傘，邢姨和我覺得那個折疊傘質量非常好，很好很厚實，我們都很喜歡，邢姨說有機會整兩把，她也隻是一說而已，我們並不會拿單位的東西。
結果我們剛說完，就又開了一個公司網銀，我給那個男的拿了兩把傘，他每天常來辦業務，我們都已經非常熟，隻見他猶猶豫豫問我：“你們用嗎？”
我居然不假思索直接回答“不用不用”。
他說：“我們都有好多傘了，你們要的話就給你了。”我還是推辭說不要。我心裏十分想要，卻在那客氣。
我覺得是我一直晚上不睡，導致我做出很多失誤的判斷，事後我一直後悔不已，追悔莫及，他隨後又來辦業務，但我也難以開口說我想要那個傘了，我隻是看到他非常後悔非常後悔。
理財經理庫裏有很多堆積的東西，一直都沒用得上，我來的時候就有很多把直的那種大傘，不是折疊的，我想堆了一年也沒用，我就算拿走一把也沒什麼，還可以彌補我錯失心儀的折疊傘的遺憾。
有一天下雨我就當著保安的麵拿走了，從那以後，他們就跟防賊一樣防我，倉庫鑰匙不放在大堂了，由保安掌管，每次櫃員讓我幫忙從下麵拿東西時，我都找不到鑰匙，都是由保安或者營業部經理來開門，帶來諸多不便。
這是我自作自受，誰讓我手腳不幹淨，貪小便宜吃大虧，這讓我一輩子羞愧難當，我要永遠以此為戒。
周二，楚翔：親愛的，今天別上班了唄
咋不回話了
我：你給我多少錢
他：正常價啊
你的標準
快來啊
我：我來事了
要不我就去找你了
他：這麼不巧啊，哪天來的啊
我：周五
他：今天也差不多了吧