周一走，周二想他，周三想他，每天、每夜、時時、刻刻。
周三晚上他就回來了，但這一天，我感覺他也不怎麼熱心聯係我了。
他回來後晚上八點二十給我打了電話，我本來已經打算放棄了，他一直沒聯係我了，晚上下班後我自己去吃了板麵，吃的時候我還想著他也許能找我吃飯，我心裏還是暗暗地等待，總是去看微信，每次看都沒有他的消息，這種等待人的滋味兒心裏並不好受。
吃完飯回到家，家裏沒有網，我想我就正好死心吧，不用再殷切巴望著他會理我，等待一個人的愛的感覺真的不好受。
後來晚上八點二十他竟給我打了電話，我沒有想到今天他還會聯係我，我們之前從未電話聯係過，他說出來溜達溜達啊，我說太晚了，他說才八點多晚什麼晚，我說那好吧。他說你不知道我是誰吧，我說怎麼可能。
他給我打電話時，我已經洗完頭了，正在洗腳，他說十分鍾到。他照了照鏡子，發現自己嚇人，濃重的黑眼圈，下眼袋，十分嚇人，顯得極其憔悴，我還是得化妝，我又抹了抹bb霜，覺得眼睛太無神，我又塗了點眼影和高光點綴一下眼睛，隻是沒有畫眼線和塗睫毛膏。
我見的陌生人通常都誇我好看，本人比照片好看多了，都說我不會拍照，我發的那些照片太醜了。但是我知道真實情況，隻有他們覺得我好看漂亮，是我簡單化了下，是他們都看錯了。我以前認識的人他們看到我發的照片後，則都會評論：現在變漂亮了？或者丫頭現在好漂亮啊，或者你現在變漂亮了。這麼多年總是這樣的，因為他們知道其實我很醜，我發的照片他們覺得很美，本人根本和照片不符，所以這麼多年每次都有許多人會這樣來評論。
而我真的知道真實情況，我是越來越醜的，從來都沒有變漂亮變好看這說，都是用美膚效果來拍照，自動美白磨皮了，所以有些照片照的才比較好看。
他走後我每天都在想著他，盼望他能趕快回來，我想見他。本來以為要周四回來，沒想到周三就回來了。
白天我很難受，他也沒怎麼理我，我一個人相思太難受。我本來心裏不好受，我下樓看到他的車後，我又笑，上了車他說笑什麼。我說怎麼這麼晚了怎麼想起來找我，他說和朋友吃飯了。他的朋友可多了。
他在車裏用手機查電影院查電影時間，他說看電影嗎，太晚了我不想看，他又說去汗蒸吧，我也不想去，我想去他家，我懷念他的家，那好像是屬於愛與自由的地方，我們就又去了他家。
到了他家後，我們又去床上躺著。
在浴室我跟他說我每天總是在想著你，可是我總是想不清楚你的樣子，他說你竟然忘了我的樣子。
我說想做，或者我說你為什麼不願意了，他就會說他他願意但他年紀大了，不能總做。他說大學的時候，有女生約他出去開房，那時候一宿做了六七次。
他才87年，正當年，其實還是像學生的模樣，並不大。
我們在一起做的時候，他也給我講了數不清的他遇到的事，沒有一件是正常的事，我以前以為他可能是正常的人，有正常的事，但我發現，他沒有。全是女的找他做愛，有的他做了，有的他出於某種原因或考慮或者他不喜歡沒做，還有好多是他給別人介紹對象，好多是各種女的喜歡他想跟他處對象，他不喜歡不處。
他每次說哪個哪個女的喜歡他要和他做要和他處對象，我心裏都不是很舒服，有很多別的女的喜歡他，我一是覺得他也看不出來哪裏好，長得也不好看，桃花運卻這麼旺，二是傷感，覺得自己不好配不上他，覺得我對他的愛沒有希望。
他又說他有兩個女性朋友也做這個，跟別人做都是要一萬，他說你也應該找有錢人，多要，應該是少而精，而不是現在這樣。他好似想出了什麼好辦法一樣，又自我肯定地說：嗯，就這樣行，這樣真行，一次整把大的。我說我找不著，他說你得想辦法，像你在ｑｑ上找的肯定都是像我一樣的窮人。
我說：他們告訴我正常處對象至少要相處一年以上才能發生關係。他說：我以前的對象都是第一次見麵就做的然後處對象的。