從周日回到家後，我心裏一直放不下關旭，從所有的親密中出來，我很想時刻和他保持聯係，但是我不敢去和他說話，他也不和我說話，我心裏總是不好受，分分秒秒的折磨，我喜歡他，喜歡他心裏很辛苦。
周日上午10：38他問：到家了嗎。
我：嗯嗯，有點惡心
他：咋整的，也沒吃啥啊
我：不知道，早上就有點惡心
周一16：10我終於又看到他跟我說話，因我時時刻刻想著他，所以每次他跟我說話我都像等了好幾年。我也都很驚喜，原來他還會跟我說話。
他：感冒好些了嗎，還惡心麼
我：好多了，之前惡心的想死
他：那就好，還咳嗽麼
我：還行，沒傳染給你就行
新的一周，周一和周三我又做了。我沒想到我會做，周一是有個陌生人，他很想找我，他說費用多少你說就好，我推脫你看看周四或者周五呢。
他說：不方便麼，我隻有今晚有點空
我：隻是今天沒有性欲
他：我們可以先吃點飯
我：吃啥啊
他：你想吃啥都行我都請你，吃完飯就有了
我：我這兩天食物中毒了，今天剛好點
他：那你看我付700給你，做兩次好麼
我：啥時候給我啊
他：預付一百，他給我發了一百紅包說：其餘的見麵給
後來和他見麵，我心裏想的起關旭，我想象著是他，給自己心理暗示進行催眠。
９月１３日周三，那個上次見麵時感冒的141人找我，之前他找我好幾次我不想見都沒見。我去做愛，我見到141人，我又有點後悔，我想以後不再幹了，我不想再這樣，去見並不喜歡的人，我並不想這樣。
因為我又心裏不得勁，我突然又變得勇敢，晚上6：29我給關旭發：我去取充電器。
我心裏幻想我去找他見他最後一次，我最後一次的勇敢。
141人親我我不喜歡，他總要親我的嘴我不讓，我不喜歡他，我隻喜歡關旭。
7：29回複：我在北京，剛到北京機場
他在北京，我難受的說不出來，我很難受，心裏很不是滋味，我日思夜想時刻想念的人去了很遠的地方，我才知道，他的一切我都不知道，他去哪我都不知道，我們不聯係，我們之間平常沒有聯係，我愛他時刻惦記他但我們卻沒有聯係，這很讓人心痛。
做完就完，我感到悲哀，我每天都在想著他，我好不容易有勇氣下決心想去找他，他卻不在身邊，在很遠的地方。
我突然覺得很害怕，明明知道他很快會回來我卻怕他不回來，我怕他出意外。喜歡一個人卻無法表露，每時每刻的思念卻無法再說出我想你，因為知道說什麼都白說，不會有任何結果，所以再也不會去說那些情話，總是在隱藏自己真實的情感。
很難受，很害怕，我愛他失去自我，自從第一次見到他，我就沒有一刻忘記他，我的生活中隻有他。我不想這樣，這樣不對，我總是想以平常心對待，我卻總是做不到，我總想把他刪了把他拉黑斷了我的感情斷了期待斷了這一切。但愛也不是這樣就能斷的，就像溫文凱，數不清的三天兩頭的拉黑刪除，最後我還是愛他，一直一直愛他……
思念是最苦的事，我想解脫。
我腦袋裏全是關旭，141人在旁邊說話，但我腦袋裏卻全是關旭，我不知道有什麼辦法，我想刪了他微信，把他手機號拉黑。但我的充電器還在他那，我想拿回來。