李萌說向她剖腹產的，得兩年之後才能生二胎。我問那你要二胎嗎，他說不要，這一個都養不起呢，我跟我老公說要是再兩個就得真天天喝粥吃鹹菜了。
我說之前我以前銀行的同事，80年的，特別有錢，我估計得有幾百萬，她是我們銀行的鑽石客戶，在我們行最少有一百萬資產，她都不要孩子，去年我所有同事都生孩子，都88年89年的很年輕，人家都要孩子，她還不要，我們的那個保潔阿姨就總勸她要個孩子，她每次都說行。
李萌說現在好多人都懷不上，我有一個朋友，她們檢查身體都沒問題，就想要孩子，八年了都沒要上，最後徹底放棄希望了，結果剛放棄沒多久，懷上了。
她說我以前沒懷上之前也以為我懷不上，這觸動了我，因為我也是這樣，擔心懷孕擔心了好多年，總以為自己不孕不育，最後和別人做都已經不戴套了，然後馬上就懷上了。我害死我的孩子，我想起這傷心事。
我很激動但我掩飾自己，卻更想繼續這話題，我說好像很多女生都覺得自己不孕不育，我馬上問鞠麗穎，你有這種感覺嗎，她說我也一直覺得，我之前還問過我老公好幾次，我說要是我生不出來孩子，你會不會不和我結婚和別的女的結婚啊，他說生不出來就生不出來唄，那就領養一個唄。
我深深地感到自責，我害死了我自己的孩子。
晚上吃麻辣燙時我想到這些，我越想就越難以忍受，我羨慕別的情侶和夫妻，我也想要一個對我好的人，從沒有人對我好，沒有人給我陪伴，沒有人給我愛，沒有人給我期許，沒有人給我承諾，沒有人給我未來。我想要的是感情，我想要的是一個愛我可以結婚的人，我不想這樣，我不想繼續這樣，我難以再接受。我覺得自己很下賤很惡心，我無法麵對關旭，我很可憐。
我把關旭的微信刪了，把他電話拉黑了，我無法麵對一個我喜歡的人，我將會是多麼的傷心，我要斷了每天的念想。盡管我舍不得他，可我不能總是一味地錯下去，我該做正確的事，保護我的感情不受到傷害。
9月15號，今天周五，我昨天把關旭刪了後，他又加我了，還用別的手機號給我打電話，我沒接。我早上又一直幻想著他，一遍遍回憶我們第一次見麵後做愛的情景，我每天早上這樣幻想和一遍遍地回憶，使我每天都筋疲力盡疲憊不堪，想的我頭暈，我都要難以忍受，又難以抗拒去想。
我不想遺忘每一點細節，我盡量去回想每一點過程。
我又去幻想我見到他跟他說假裝我們是第一次見麵，你像第一次見麵時那樣對我，我讓他把第一次見麵時的情節都又演一遍。先是到了左邊的臥室，發生的所有事，然後到了右邊的臥室，我朝窗外去看，我可以看到對麵樓裏的人，是兩個男人。
我真的不知道怎麼才能去不想，想的真的身體都難受，頭也難受。
來到單位後我又把他加回來了。我說：想你想的不行。後來我又說：我天天想你想的頭疼。他發來一個擁抱。我：我每天早上就一直幻想著和你做愛，想的我好累，我想每天都做。
我很難受，我必須還要見他一麵，我覺得隻有他能拯救我，我卻不敢問他你什麼時候找我，我不敢主動。
我身體的感覺太強烈，我控製不了我的欲望，下午我好不容易跟他說：啥時候還能和我做一下啊。他卻是拒絕我，他卻回答：看看明天啊。
可見，這一次他真的不再喜歡我了。