一旦開始，便沒法結束。
一日為妓，終身為妓。
我有點慶幸自己出了許多血，我就不能再做，斷了此念，終於得以清淨，不用一直從早到晚極其累地發qq發廣告找人，可以做其他事了，可以正常做事了。
我總是想象關旭生病了或者怎麼樣，我總是這樣想象，他躺在床上，我去照顧他，每天都照顧他，問他想吃什麼，喂他吃飯，我可以給他擦拭身體，給他按摩，就算拉屎拉尿我都願意伺候，我還可以親他，晚上抱著他睡覺，一直陪在他左右，他就是我的，像我的孩子一樣，我感到很幸福，即便養他一輩子我也願意。
這個世界上我隻愛你，我說過你死了我就不活了是真的，我活著就是為了照顧你。
每愛一個人時，我總會幻想這樣的場景，似乎這就是我的夢想，和愛的人在一起。
他好的時候我無法和他在一起，我配不上他，我自卑到極點，我覺得我是世界上最醜的人，我沒臉見人，從一開始我就這樣自卑，沒有一點資本，自卑使人痛苦，痛苦讓人墮落。
那我就希望他殘廢癱瘓生病或者怎樣，我希望所有人都拋棄他，眾叛親離，唯有我不會，這樣我就可以擁有他了，他終於是屬於我的了，終於得以證明我是真心愛他的了。一切多麼幸福，我能想到最幸福的事。
每次下班時夜色中看到騎自行車過去的巡邏武警的身影，我心裏都迷的不得了，就那樣一閃而過，我極其舍不得，我好想追上去去看看他們的臉。他們的身影實在太美了，我好想看他們的臉是不是也一樣帥氣迷人，我想摸一摸抱一抱。
我深深地迷戀那些身影，每次看到都深深地迷戀，一閃而過，卻在我心裏留下無限的眷戀，每次都心癢難耐，我不知如何是好。
我想到之前和溫文凱去電影院看電影的時候，我們排隊檢票就像情侶一樣，我看到兩個很漂亮的女生，我想到那次看電影，想到我們看電影，想到我們相處的時日，想到我如何喜歡他，想到我受了多少傷，想到過去想到他心裏總是恨恨的，十分的恨，恨死了。
我又幻想和關旭去看電影，我幻想著和關旭去電影院。如果能和關旭去電影院一定幸福死了，和愛的人在一起，無與倫比的幸福，我想象著和他一起去看電影的所有畫麵，陷入幸福的想象。
我也不知道我該想些什麼，聽著歌時我腦中總是浮現和他在一起親近的那些美好畫麵，一半是回憶，一半是想象，那些旖旎，那些纏綿，我幻想著我們再次見麵我們相處時那情意綿綿的氤氳的空氣。來啊，快活啊，反正有大把時光，來啊，愛情啊，反正有大把愚妄，來啊，造作啊，反正有大把風光。
之前我跟別人說我很喜歡關旭但我們沒有可能，他不可能接受我這樣的。
那人還總是表現出不解，我都說明白了，他卻還是表現得很疑惑。
我說：“我做這個的他不會接受的。”
沒想到那人76年的思想卻那麼開明，“那他就當你是有男朋友唄，正常有男朋友不也得做嘛，不都一樣嘛。”沒想到他會這樣看待，他會這樣說，他看的這麼開。
我心想，這能一樣嗎，和一個人做一百次，和一百個人各做一次，這能一樣嗎。
“還是不一樣。”
我沒有和誰同居過，我做的可能沒有那些同居的人多。我沒有過男朋友，我做的可能沒有那些有男朋友的多，但我總是和陌生人做能和那些正常女孩一樣嗎？
當我失去了第一次時我的精神就崩潰了，我無法認同我自己。當我有了七個人時，我就已經覺得自己肮髒不堪了，我已經時刻難以接受自己了，我覺得我是世上最肮髒的女子，配不上任何一個人，我心裏無時無刻不在恐慌。
想到這些，回憶這些往事，夜深人靜淚水唰唰地流，委屈，生活的每一天都委屈。
我愛吳偉，我給不了他貞潔，我配不上他，我每天多麼痛苦，痛苦的瘋掉，頭腦裏時刻被折磨，我想把第一次給你，可我失去了第一次，我配不上你，我愛你，我不知道該怎麼辦，我每天痛苦的折磨的沒有人樣，過著非人的生活。
如今，154個，我能怪誰，不能怪吳偉，不能怪韓治營，不能怪大物老師，不能怪孫煜，誰也無法怪。要怪就怪痛苦吧，如果不是那麼痛苦，不會一條路一直走總是回不了頭。
一日為妓，終身為妓。回頭太難。
總有辦法的，忘記過去，重新開始，像一個處女一樣，像每個人見到我後對我的印象一樣，“看你一副純潔的樣子”“看你很純情的樣子”“你長的實在太可愛了”。