寇東澤像我一樣可憐沒人愛。一樣自卑，不被喜歡。
他總說他有對象，生活有陪伴，不那麼孤獨，身體就會好了，心情就會好了。 2016年
我不是不知悔改，但我並沒有遺憾。
我這輩子的愛都完了，我不是不知悔改，但我並沒有遺憾，我沒有沒有嚐試過的。
如果有，那唯一的遺憾，就是沒有人真誠地對待過我了，沒有人真心，沒有人對我好，沒有人愛我，沒有人寵過我，沒有人疼惜我，沒有人像對待女朋友一樣對我，沒有人帶我玩，沒有人送我禮物，所有人都傷害我，逼迫我，沒有人給我幸福。
人們對我沒有感情，最遺憾傷痛的就是我愛你，你卻對我毫無感情。
如果我沒有經曆最開始的，我到現在還是什麼都沒有經曆，我感到很遺憾，很焦急，我會想，我究竟什麼時候才能經曆愛呢？我都虛歲25了，難道要等到十年後或者二十年後嗎？難道真的最初對自己的諾言實現了嗎？
我最初對自己許諾，就算變成一個老處女，也不會隨隨便便地和人發生關係，愛情和貞潔在我的眼裏是無比神聖的。
高中時我們是最好的一個班，高考後很多同學都處了對象，壓抑了很久的情感終於得以釋放。也有人就是想處著玩，但這也無害，每個人都有自己的想法自己的打算，就當放鬆心情，收獲人生的新體驗。
能成的都成了，但我真的太差了，沒有人緣，跟誰都尷尬的沒有任何話，從來沒有任何人喜歡我，沒有任何朋友，我就像空氣一樣隱形，所以我被剩了下來。
如果沒有喜歡的人，被剩下來也沒什麼關係，但我有我非常喜歡的人，馮永旭，一直都非常喜歡，非常，整顆心毫無保留的愛慕。
我記得我第一次見到他的樣子，那個時候我對他毫無感覺，他來我們班找他的一個好朋友。
盡管下課了，但是我們班的大屏幕上還在放著很多有趣的足球比賽精彩瞬間合集的視頻，他在後門敲門想要進來，他向屏幕張望很有興趣，我坐在最後一排，隻有我發現有人敲門，他還一直敲，我便愛搭不理地過去給他開門。
後來一次考試之後，有幾個綜合數次考試成績都比較好的人轉到了我們班。其中就有馮永旭。
他轉到了我們班後，他成了我同桌之後，我喜歡上了他，我好喜歡好喜歡，在我的心裏，他已然成了我的精神領袖。
我以為他也喜歡我，我一直都深切地愛慕著他。
就像每次一樣，這又是我的幻覺，我總以為我喜歡的人對我也有感覺，因為內心總在渴慕著愛情，每天心中都充滿幻想，所以總覺得別人也是喜歡我的，但我錯了，我又以為錯了。
他真的不喜歡我。
我那時不懂性，不知道性是什麼樣的，不知道男女上床的流程是怎樣的，什麼都不懂，我從來都沒有想過這些問題。
馮永旭有時候會開一些有點汙的玩笑，他有的時候會佯裝發狠對我說：“你說，你是要去怡紅院還是瀟湘館？”“把你賣了”這樣的話。
我還聽到過他和別人裝模作樣講很汙的事，說那天看著誰和誰從哪出來，或者是看著誰和誰在雪地上做了什麼，都是他胡亂杜撰的，看他和別人講話神神秘秘很邪惡的表情，我隻是看熱鬧，但是我並不懂得。
有時我覺得他是喜歡我所以才總是和我開玩笑，逗得我氣得我總是要打他心裏卻是很開心，我以為我有愛，我以為我們是有愛的，我以為他喜歡我，我真的很想要一份愛。
這一切隻不過是我的幻想罷了。
高考結束了我們也沒能在一起，我在網上與他聊天我甚至有對他表白想和他在一起，他就隻是當我是空氣一樣無視我，他也不想和我聊天，因為他對我毫無興趣。
他是我的愛情，他是我一直以來的愛，他是我的同桌，我從始至終都無比愛慕著他。他很殘忍，我愛他那麼久，他連說話都懶得跟我說。
原來，阻礙我的愛情的不是學校，不是高中，而是馮永旭從來對我都沒有愛，一直都是我自作多情。我是一個毫無魅力的人，不論男女，沒有一個同學喜歡我，沒有一個人愛我，沒有一個朋友，我活著毫無樂趣。
以前我都不懂，多虧了大學，我的性啟蒙，我了解了性，然後深諳其道。
大學寢室四個人都是處女，但李菲好像比我們都懂得多。