我活著就是丟臉，每個人都受歡迎都有朋友，但我活著隻是感到孤立，這讓我覺得很丟臉很自卑。
我不知道這種自卑的心理疾病什麼時候可以完全恢複，從2003年到如今，它一直困擾我，它使我為了求得認可求得關愛求得愛情做了很多很多不應該做的事，它使我得到了我夢寐以求的愛，那些偷來的快樂和偏得的幸福，但是它給我的折磨和傷痛更多。
初中四年沒有任何快樂可言，隻有自卑和痛苦，隻有折磨。
直到高中，我想終於又可以重新開始，可以將自己完全洗白，不再悲哀，重新快樂，改變自己的性格，打造全新的自己，可以擁有朋友，我很期待。
從軍訓開始我就想好好地重新開始，很大很大的決心，最後，沒好幾天，慢慢地還是回到了初中痛苦折磨行屍走肉孤立無援的狀態。亦如以前，我千萬次地想改變自己，可是沒有一次成功。
高中林爍又和我去了同一所學校，我便又要萬分緊張害怕地躲藏。初中、高中，我整整躲了七年才熬到大學。
後來我居然偶然發現了我另外一個小學同學也來到了我的高中，我就又要躲他。
我的一生都在自卑、自慚形穢，都在躲避認識的人假裝不認識，這樣的人生萬分的淒慘與痛苦。
不論初中還是高中，每一次路上、走廊或者是哪，遇到我的同學，我都不知如何是好，我感到不適，我很尷尬，我不會打招呼，因為以前從來沒有打過招呼，所以現在也沒法再改變，如果我突然跟他打了招呼，他會感到很異常，這樣更加地尷尬，我也說不出口。
所以，每一次，都像沒看到不認識一樣走過。直到上班工作，我都沒有學會打招呼，我見到人仍然尷尬。
我缺少很多正常人有的東西，我的生命並不完整，我想要人與人之間親密交流的感覺，我隻是不知道怎麼得到。
高中一直喜歡馮永旭，伴隨著對他的愛結束了高中。大學、大學畢業都還始終期待他，難以忘卻對他的愛。
愛是深情的期待，是長久的守望，直到時光被染白，歲月被洗刷，所有人都再沒有任何音訊，我才終於放過了對溫文凱、對馮永旭的期待。
我總覺得馮永旭是喜歡我的，不成想這又是我的錯覺空想罷了。喜歡一個人，就總覺得那個人也是喜歡自己的。
他開的那些輕浮的玩笑，讓我覺得他是對我有意思的。
那時，我倆坐一桌。有時我打他，他會佯裝發狠說：你說把你送到怡紅院還是瀟湘館，你選一個。有一段時間他又總自娛自樂換了新的口頭禪：我去你的，我娶你。
我一直喜歡他，他有時開我玩笑，很容易給我這種錯覺，我覺得他或許對我有意思才會搭理我，和我開玩笑。
老師在講台上講課，他和另外一個同夥總在下麵搞笑接話，或者出怪動靜，他還稱之為口技。而我每天就指這些樂子活著就指他活著，想到他的表情、他的動作、他說的話，我就很興奮。他的一顰一笑我都深深迷戀。
我愛他也許就是因為他一個搞笑的表情，從此他是我的愛情。
他還經常學我取笑我，我便揍他，他更加有說辭，說我說的字字珠璣，句句在理，……
我如此的喜歡他內心一直迷戀著他，他在我的腦子裏在我的心裏，一直在。
有一次，我在等陶琳，每天放學我們一起騎自行車回家，我一邊等她一邊想著馮永旭，想到他我忍不住露出開心的表情，陶琳走過來看到我問我，“你笑什麼呢？”
我其實隻是想到馮永旭的表情抑製不住喜悅，遂露出甜蜜微笑，但我無法說實情，我便說，我想起一個笑話來，她說那你給我講講，我實在想不出笑話就說我又有點忘了。