我錯了，大錯特錯，高考後的暑假，班級裏所有能成的全成了。畢業了，大家終於可以釋放自己談戀愛了。
我在家同他聊qq，對他講來講去，嚐試對他表露我的真心，他並不是很搭理我，對我絲毫沒興趣。我很死心眼，喜歡一個人的時候，不管他拒絕我多少次，我都覺得我們還有可能，他隻是沒意識到他其實是喜歡我的。
高考之後暑假成了一大批，大學開學又黃了一些，有些本就是沒談過戀愛隻是好奇，好不容易高中畢業，就說我們假期嚐試一下這樣子。
沒有人對我感興趣，這是必然的，我是一個心理有病的人，沒有一個朋友，又怎麼會有人喜歡我，自從初中就不可能有人對我感興趣了。
每隔幾日就會聽說班裏又成了幾對，後來我聽說他和另外一個女孩好了。
我真的好喜歡他啊，他卻從來都沒有喜歡過我。原來我一直生活在對愛情的幻想裏，我總是以為我有愛情，就好像偶像劇裏演的一樣，每一個女孩生下來就注定是擁有愛情的。
我世界上最想要愛情的女人，我對每一個有可能的人都會抱有幻想，我不厭其煩地幻想每一個人，但從來沒有人對我有任何的興趣，我還會看到我很有興趣的男孩最後和其他女孩走到了一起。
我是世界上最差的女孩，我是一個愛情絕緣體，我是沒有人要的女孩，我沒有任何選擇，如果我想要愛情，我想要一切我想要的感覺，我隻有賣，如果我不這樣做，我得不到任何男人。
那時每天有晚自習，很多家長來送飯。有時我和他一起吃，還鼓起勇氣主動和他交換吃一下想要的菜，那時他和他的小夥伴有時還會同我玩笑打鬧一下。
有一次他要我幫他一個忙，我說你答應我一個條件我便幫你，於是我讓他去給我接水，我本打算讓他喂我喝，但太不好意思了，我還是拿過來自己喝的。
他很喜歡踢球，知道好多球隊球員的名字。他每次踢完球，渾身都是一種很腥甜的味道，氣味很重，但我並不嫌棄他，我一直崇拜欽佩和喜歡他，我愛他，所以他的一切我都愛。
有一次他的那個朋友讓我給他買麵包，說他下午踢完球得吃東西，他中午沒時間去買。中午我回我媽那吃飯，我要了錢興奮地買了麵包，帶去了學校，又不敢給他，心裏十分忐忑緊張害怕，藏在桌堂裏等他管我要。
可他沒有管我要，我就放學自己吃了。
我真的一直都愛慕著他。到了大學，到了大學畢業，都還愛慕他，總是看到他有別的對象，他從來沒有在意喜歡過我。
在大學時，依舊沒有關係好的同學。初戀男友也沒有給我買過吃的喝的，都沒給我買過一杯飲料，我該去哪裏去找自信和我期待的愛情呢？
我缺少朋友，缺少戀人，太過沉重，缺少快樂，我隻想找一個對我好的人。後來我做出了很多改變，不惜以身試法，我去了很多地方找這些東西，我去和其他男的相處，從第一個到第無數個，我想得到我缺失的東西，我想有人對我好給我買好吃的。
那時初中放學回家，其他同學都是一大幫一大幫的，但我不合群，沒有朋友，我都是自己踽踽獨行。我媽聽別人說看到我自己走，說我實在太丟人了。
我本來一直心裏極其自卑覺得自己十分丟人，所以我才會一直躲避邵欣彤和林爍。
我很想改變，我想改變想了13年，我還是無法改變，我實在太過痛苦，於是我又拿出新的日記本想有新的開始，可是過了兩天又恢複到痛苦狀態，所以我的很多很多日記本都寫了兩篇，便又換了新的本子。我不斷地想重新開始，翻過人生的痛苦與失敗，開始快樂幸福努力的新篇章，但是我就是永遠都回到原點。
我以前每天都活得那麼自卑那麼痛苦那麼丟人，我極其想要快樂和幸福一回，我對愛的渴望太大，這使我跌落的很重。
離開學校，離開同學，走入社會，更加失去了歸屬感，如果有個同學有個朋友也好。
如今沒有工作，在家呆著，每天晚上睡不著覺，白天在床上躺一天看手機。我和外界沒有一絲聯係，這讓人無聊到極致。從我有手機那刻起，手機便像是一個手表，看看時間，從來不會有誰跟我聯係，因為我真的沒有朋友。
一個沒有朋友的人是多麼孤單。我很想和外界有聯係。所以我去結識一堆不該認識的人。有人會聯係你，這讓人喜悅和興奮，否則無聊的很難受。
有時候為了活得有樂趣，一切冒險都值得嚐試。
2017年2月