說我不夠大氣的這個朋友可是‘極’富有正義感的人。
何謂極？我敢肯定他若是看見路旁的螞蟻被橫踩死，他都會替他們打抱屈。不管大小钜事。隻要他覺得不公平的事情，就會發揮他的梁山好漢的精神。一股腦的熱血男兒伸張他的所謂的正義。
比如：如果在街上碰見小偷，他可是義不容辭的打抱不平去了。他可充分發揮了在學校長跑冠軍的優勢，連跑三條街的追，定是把小偷搞掂為止。而不幸和他出來玩的我們隻有習慣的掏出手機撥熟悉的110，“喂，你好，這裏是xx，發生了xx，請來這裏幫忙……”。對於他做事的瘋狂，我們都戲稱他“拚命三郎。”
我有時在想你伸張正義也就好了嘛，不用連我們這些朋友也托下水吧？又比如在公車，看見有人沒有把發揚中國五千年
優良傳統貫徹到實際中去，沒有讓座給老人。隻見他兩眼冒金光，露出皮笑肉不笑的表情，走了過去。當時我們是這麼認為的，並且我們一致認為他做出那麼高難度的表情實在是高手。變態中的高手，我心裏暗暗加了一句。嗬嗬。
“這位小姐，請你讓位子給這位老爺爺。……”來了，開始了。我和我同伴好笑的看著拚命三郎開始發表他滔滔不絕的演說，並開始記時。記得在高中的時候，他似乎得了個最佳辯手的稱號呢。其實我們這些都暗地裏叫他羅人(注：羅嗦的人之簡稱.)
1分鍾過去了，那位小姐讓出了位子。我們直歎可惜。都沒有突破上次的記錄呢。上次那一位蟀哥可是堅持了5分鍾。也許因為性別不同，女生臉皮薄一點。我們認真得出結論。
3分鍾過去了，那位小姐的臉色完全黑了下來，四周的的人用忍俊不禁的眼神瞟向他們。拚命三郎，已經晉級唐僧階段。他把中國五千年的優秀曆史典故，和這位女士對照一番。在明褒暗貶的同時，並對那位小姐冷嘲熱諷.就差沒有人身攻擊了。得坐的老爺爺無奈的看著他，十分無辜。我們開始左顧右盼，悄悄和剛晉級為唐僧的三郎拉開了距離，同旁人露出天下也有這樣的人的表情，意思是我們不是一路的。嗬嗬！
5分鍾過去了，我覺得那女士好脾氣已經是極限了，隻見她的拳頭緊握，一付準備好要把仇人血濺當場的衝動。性命堪憂啊。
此時公車停靠，我和同伴才不管到不到站，見機拉住三郎的衣領，一把把他拉扯下了公車。
他還莫名其妙的向我吼道：“你幹什麼，我還沒有說到重點呢！”
我笑咪咪用書拍打了拚命三郎的頭幾下說：“你還真當公車是你家開的私家車啊？到站了，我可不想被你的口水淹死。我們都很講衛生的。
”我這是解救眾生。看。我多麼善良啊！嗬嗬。
“你意思是我是不講衛生的那一個羅？”他冷冷的說。
我什麼也沒說。我什麼也沒說。我故作天真狀。換來的是拚命三郎的努力關注。就你有眼我沒有啊。我也努力回瞪他。就在我們大眼瞪小眼的同時。
突然同行的另一個同伴尖叫起來。我們都嚇了一跳，瞪著他看。
他露出小媳婦怕怕的表情，委屈的說：“我發現了一件很不得了的事情。”
“快說！”我和拚命三郎，一直怒目以對。較勁中是容不得打擾的，他想做炮灰啊！
他幹笑的說：“我發現我們坐錯車了。坐上了反方向的。”
一分鍾過去，……沉默。
兩分鍾過去了，……烏鴉似乎在我們的上空飛過，高興的叫著：我什麼都沒有看見，我什麼都沒有聽見。呱呱！
最後，我們三人老老實實的坐公車回去。我們很有默契，把拚命三郎的眼睛蒙上，讓他什麼也不看見。哈哈，上車了竟然有人，讓位子給他坐。我和我同伴笑嘻嘻向那人道謝。我們的拚命三郎這時可沒有發揮他的滔滔流水的讚揚。相反他始終都是沉默的，我隱約還聽到他的喃喃聲：小生慚愧啊。小生慚愧啊。哈哈！我們很仔細的盯著他那戴著墨鏡的臉，好大發現啊！
三郎坐在那裏，可是一路飄‘紅’！