我很抱歉又打擾你了。在你看這封信前，我不能不說出我內心的真實聲音。我不是來求你要什麼的，我現在什麼都不求，隻求你能心平氣和聽聽我的聲音。
景予飛，不知為什麼，自從真兒讀書去了以後，我的精神好像有些崩潰，整夜整夜都無法入睡。思念真兒的心思像蟲子在啃我的骨頭。白天我什麼事也做不成，常常一個人發呆。我現在的老公完全不懂得理解感情，他隻會陰陽怪氣地說我是神經出問題了。可能真的吧，這是我從兒子生下來到現在最最嚴重的一次感情不寧。
真兒常常打電話給我，我有時都不想接他電話。我不能麵對他給我的問候和孩子氣的關心。他到底是不是給我寵得太軟弱了？我會控製不住自己毫不掩飾地痛哭一場。所有的苦惱、煩悶、血淚、孤獨一下子湧上心頭，我這是在害真兒啊。景予飛，我多少次真的是想在電話裏向你傾訴內心，可是我又明白你是絲毫不會在乎的。我更不想再跟你白白吵一架，傷害你也更傷害我自己。我對生活一點信心也沒有，要不是真兒支撐的話，我真的想到另外一個世界安靜。
你給真兒寫的信，有兩封我沒有給他看。你真的不明白他的心還是你害怕麵對他的心？你說的大道理對他有用還是有害？可是從你給我現在的感覺來看，你那副早衰疲憊頭發花白的樣子，已激不起我太多的怨恨了。我隻是希望有一天你們父子能夠和好，當然這需要時間和真兒的原諒。你現在能做的一切，是真兒長期以來心中夢想的生父向他的道歉。不是你信上說的那種看似歉意其實自我辯護美化。
你是為他盡了力，我一直向真兒勸說，但是他明白你真實的心。幾句輕輕的道歉和同情能醫好一個人的心病嗎？可是你小心回避的是什麼根本問題，當真兒還是小孩子不懂嗎？真兒帶著絕望和悲哀所滋生出來的寬宏大量是你的運氣和福氣，換了別的孩子說不定早就讓你焦頭爛額了。你知道嗎？這種情況下真兒還常常問起你的兒子真如的情況，他真心希望他過得比自己幸福。我說這個你不用擔心，真如有一個好爸爸和好媽媽，他會幸福的。真兒說你不要這樣說，你要把心放寬。
我真的是太不寬心了。在你無情拋棄我的時候，你說的“上廁所也還有個先來後到”；在我和真兒最困難和孤獨無助時期，最需要精神安慰的日子裏，你父親對真兒的無情話語；還有那年小真兒生病住院我去找你，你說我不講信用假話連篇，死乞白賴不顧一切要衝到醫院去驗證……這樣一類的往事，真兒全知道了……
不錯，我現在經濟、工作總算有了改善。不像那時，我對你在經濟上是有一些出格的地方。但是當時我丟掉臉麵整個腦海裏為的不是我自己活下去，處處都是為真兒著想，你也不希望你的親骨肉生活得像樣一點嗎？那種時候我能怎麼辦？不錯，你也有妻兒要照顧，你也有種種難處。可是比起來，真兒得到過你什麼親自照顧嗎？為了這個當初你和你父親百般不要的孩子，我不可能不為他今後著想。人生在世難料事太多了，誰知道我明天會不會突然離開苦命的兒子，這就是我那時候不得不求你的動機。謝謝你許多幫助是真心的。
為了這孩子，任何人的謾罵恥笑我都能忍受，唯獨你的不能。可是你那時也做到了，有些話多麼刺痛心肺。在已經太多的痛苦裏，你又埋進我心裏一層層恨。這種恨在任何一天也沒有讓我喪失理智，去你單位害你，或者向任何人說出你的秘密。你現在事業發展，小日子紅火，我們也沒有眼紅不安。你知道多少時候是真兒的勸解挽救了我的衝動啊！他這也是在挽救你，你想過沒有？
那時候，我和真兒呆呆地麵對麵坐著，百感交集，心中恨在延伸。窗戶一點點黑下來，誰也不想吃晚飯。但是我們互相鼓勵勸告，不要做有害你的事情。今天我說這些，不是求你什麼，我們永遠不會真正求你什麼。我反而求你能夠體諒我那些日子裏無法控製自己，向你一次次心靈爆發的過格。
我寫這信天已經快要亮了，我又是一個不眠之夜。可是我感覺話還遠遠沒有說完。我所積蓄的恨在真兒十六歲生日那個夜裏全訴給了真兒。可我還是把大部分埋葬在我心裏。我不敢讓真兒看到我這些年來的日記。因為我害怕影響他對你的感情。因為我當初年幼無知，錯誤百出。但是我寫的東西都是真實感受。我明白我這輩子直到現在，哪怕一丁點真愛也沒有享受過，在與你相識那匆忙的過程中也沒有一丁點你的真愛，還造成我一世的痛苦，還扯上這個可憐無辜的孩子的命運。真幸虧我有了真兒的安慰。可是我現在真擔心他步入我同樣的苦命中，所以我對他的要求從來就十分嚴格，這可能也是我對不起他的地方。