我發現我錯了，錯的很狼狽，從第一次的邀請她看電影到後來的刻意避之，心中明明知道我們之間的這層薄紙宛如一條江河，但還是忍不住想要穿過，到最後，這一切也隻能算是我咎由自取。
第一次見到她，是在我上班的第一天，我正在填寫相關手續，她邁著徐徐的步子走了過來，恰巧我抬頭看見了她的模樣，美目盼兮的眼眸，如脂的皮膚，兩片鮮紅的薄唇之間皓齒微露，柔荑玉手輕輕撩過墨發，整個人透進我漸微收縮的瞳孔再傳遞給大腦，在其中微微顯露四個字：嬌媚迷人。
隻是這種嬌媚對於當時剛剛經曆一場失戀的我來說沒有一點誘惑力。雖說每天早晨我們都會按時碰個麵，但在那兩個半月的時間裏，我和她卻是沒有說過一句話，甚至一個正眼都沒有。直到後來，我才知道我的身體裏沒有嬌媚這種抗體，有的隻是隨著時間的慢跑，喜歡在心中悄然萌芽，漸漸長出藤蔓纏繞在時間身周，在後知後覺中前行。
當我完全感受到麵對她時心中那慌亂的頻率是在我們紛紛調理崗位後。除了工作環境的改變，其他一切如故，我們依舊每天早晨碰麵，依舊不說話，依舊隻是擦肩而過的陌生，喜歡依舊在心底泛濫，泛濫到一定程度時，就變成了思念。
臨近11月的早晨微涼，青草掛滿昨夜月下凝結成的露水，我站在其中打理著花草，露水打濕我腳上的布鞋，透進鞋襪，敷於腳趾之間，一股冰涼侵來，漸漸麻木。
我彎腰整理鞋襪，抬首間，她緩緩朝我這邊走來，筆直的腰杆外放幾分成熟，我躑躅在原地，胸膛間的頻率脫離我的掌控，腳趾間的冰涼麻木被一股沉重的力量所取代，仿佛將兩腳深深陷入泥潭無法行走。我對她打招呼，而她也超出我的想象回應我。花兒在心中怒放，填滿整個胸膛。
我們互相加了微信，每次在上麵寥寥幾句，她便沒了回複，直至現在，我打開微信通訊錄看到她的名字，心間似有股陌生。我邀請她看電影，得到的隻是隻字片語的拒絕。再發送消息，便像斷了線的風箏，不知飛向了何方。
或許是太過於思念，月下醉酒的我，在ktv扯著嗓子放聲嘶吼一首又一首想念。在早已入夢的夜晚，我給她發消息表白，然後將手機徹底關機，期待明天打開手機的一瞬間可以發生奇跡。事與願違，第二天，打開手機看著依舊的屏幕，不由的落寞。
下午，參加年會，她化著嫵媚的妝容，博得一片眼球。在年會整個過程中，我們互相偷看著對方，我不知道她為何偷看我，隻知道在我的眼中，眾人不及她一人。
我開始刻意計算著時間，每天下午上班的時候，準時出現在十字路口，雖然她向西，我向東，但為了能和她打聲招呼，或者微微一笑，再或者隻是一個簡簡單單的碰麵，這對我來說已足夠。
都說愛情是個危險的遊戲，同樣，思念也是一種危險的遊戲，當思念壯大後，便會漸漸演變成得到。
我突然感覺自己忍受不了這種思念掛滿腸的生活，我終於決定要正式向她表白。我買了一條項鏈，一款挑了很久的項鏈，然後在心中默念數次表白語，希望這些掛滿我真心的話語能夠打動她，讓我們彼此間多種身份，多種交流方式。
北方的3月，入夜後依舊很冷，我手提項鏈，心中裝滿表白語，迎著冷風朝她家的方向行進，冷風吹散我滿頭黑發，刺進我的骨髓間，冷的有些發抖，我抬頭望著她所在的樓房給她打電話，發信息，得到的隻有片片空白，過了好一會兒，她回了信息：我們不合適，你走吧。
冷風吹開我的衣裳，直撲我的懷中，冷下那溫熱的胸膛。我突然感覺自己好像從頭到尾都錯了，而且還錯的很狼狽，屬於很傻叉的那種，一開始心中就明明知道人家不喜歡你，但還是死皮賴臉的去招惹人家，明明知道我和她之間的距離隻能是一層薄紙，但還是要透過薄紙走進她的心，明明知道她的心中沒有我的位置，但還是要削尖腦袋往裏鑽。而這所產生的一切後果，則都是我咎由自取。