“我想以後我會喜歡上一個別的人吧，隻是自己還沒有遇到吧。”沈星遙越說越黯然。
陳瑛說的這些話在無形中對沈星遙也起了潛移默化的作用嗎？那她就答應了？還是因為丁揚整那麼一出，她真得有些受夠了他們這種人的做事風格，一時賭氣之下就接受了對自己好的人。妹妹總在說：“姐，你這種人，就是心眼太多，自己心思太細膩了，有話總是不說出來，你就不該再去喜歡一個自己這樣性格的人，你該選擇一個能說、能逗你玩兒的人，不要讓自己喜歡一個人那麼辛苦，肯定該選擇一個喜歡自己勝過自己去喜歡著的人啊，你這樣子就是和自己過不去，你知道嗎？”
“恩，我也不是你們想得那樣，我就是想找一個相互把對方放在心裏的人，我喜歡他，他也喜歡我，喜歡我的人我要是不喜歡就是不喜歡啊，算了，這些老天都會給安排得好好的，不用擔心吧，我現在好好做我的事情，不去糾纏這些事情了。”沈星遙越是說得不在乎，越是帶著笑容說無所謂，心裏越清楚不安全感盤繞在心頭。
明明白白、清清楚楚答應了林啟航，這一個晚上照常說著天天的晚安，沈星遙的心裏有些空蒙，就在答應他的那一瞬間，這種情緒已經有些影子，她並不睡得著，輾轉反側想了很多，到一點了還是睡不著，扣扣上還亮著頭像。
彈出信息：
———————————————————————————————————————怎麼還沒有睡覺？（跳出的是丁揚的對話框，他幹嘛還要來問，這種關心在這種時候是不是也顯得很多餘了？）睡不著，我自己寫個東西，理理思路，你怎麼還不休息，你還是早些睡覺去吧。
我睡覺去了，你自己也早點。
嗯。
———————————————————————————————————————沈星遙每到了情緒疏不通的時候，就會在自己的鍵盤上敲敲打打：
我總說，會被這樣嚴重的失眠整得崩潰。最近一直沒有好好睡過覺，今夜，在床上努力不輾轉反側，我把情緒始終調為零度狀態，依舊不見效。很多時候，不禁無奈調侃，也許這就是傳說中的文人情懷。保安叔叔說，是我心思太過細膩，一個心重的孩子，這樣的人終究是不自私。潛意識裏，總是在過濾，一遍遍，所有的人，所有的事，所有的細節。很多時候，我自己都在訝異，神經怎麼會那麼細弱，生活中相關與否的人都會牽動起心緒的起伏。或許，我是真得想得太多了。我在改，很努力。各種方法，嚐試過後，不得不承認，存在就是合理，這個世界有些人就是這個樣子，剛剛我喝下了買來的安神藥。那天，在電話裏，對高考之後的妹妹講起要回家的，怎麼會讓她不安心？在妹妹的整個高考過程中，捫心自問，無愧是個好姐姐，處於考試期的自己，是那個在5點不到就打電話回家，把他們催起來查成績的姐姐，電話始終不曾斷。這樣的時刻裏，我知道什麼是家人，你永遠在精神深處銘記有他們，會一直在自己將來的規劃中有他們的身影，我知道我是個好孩子。
電話裏，我說，回去，也好，可以看看家裏的夏天了，一時心情就酸楚起來，我又想起了那樣清麗的秋天，那樣靜謐的冬天，那樣肆意的春天。有的時候，我一直想自己的精神深處究竟是否有種故鄉情懷。走過了太多的路程，不曾明確它的方向。每一次，離開一個地方，都在逃離實際的重新回去，卻在記憶中將其凝固為一個永恒的符號，不斷升騰起一種懷念。
今天，在我自己的努力下，把屋子搬騰了一遍，床很重。很小的時候，我就已經可以修理家庭電路了。所以，始終覺得這個世界上任何事情都是可以自己完成的。所以，你們明白了，為什麼我不談戀愛，因為心裏有一種隱性自閉，盡管你們看到的我一直很陽光。這又讓我想起從小與媽媽爭論的核心，我一直固執地說，這個世界上我一個人可以活著，媽媽一直在說，人不可以脫離社會群體。