其實，我在寫這篇《分手的情書》前，是因為思念某個我很在乎的人的同時，聽到了亮亮的：想起你的夜裏/眼裏不停的流淚/想著我們過去我的心很痛很傷心/想起你講過的話每一句鑽入我心底/想珍惜這段感情/可是你已離我而去/心裏麵想的人全是你/離開傷心的地方/離不開愛你想你夢裏的日子……
亦或是想起了那些一直關注著我的網絡朋友，比如九紋龍，天涯咫尺，藍顏知己，simon等。認識他們的時候我還是在上大學，跟他們一起的那些日子轉眼間就成為了過去，3年過的真的很快。於是，就有感而發了。
一直以來，真正的我都是個比較傷感的人，喜歡比較傷感的東西。比如傷感情歌，傷感電影，那些結局越悲慘的東西，我越是比較的喜歡。喜歡在深夜裏一個人在不開燈的時候看一些恐怖的影片，越恐怖我越是覺得刺激。也許是因為這樣的原因，所以我的感情生活從來都沒有快樂過，除了在網絡中的九紋龍能讓我有戀愛的感覺外，沒有人能讓我有這樣的感覺。也曾經愛過，可是結果總是很悲慘的，不是從來沒愛過，就是一開始有感覺後來連感覺都沒有。就像一個朋友所說，我所謂的愛情根本就不愛情，我隻知道愛和被愛的感覺，從來都不知道戀愛的感覺。其實是這樣的，有的時候覺得很悲哀，二十幾年連什麼叫戀愛都不懂。
我從來都不喜歡看浪漫劇，尤其是韓國的，看了之後讓人覺得心痛。我比較喜歡看生活片，比如張恨水的《金粉世家》，馮鞏自編自導自演的《心急吃不了熱豆腐》，牛莉等主演的《離婚女人》，看完之後總能讓人沉思。同時，我還比較喜歡看歐美片。
我喜歡那種含苞未放的花朵，因為沒有開放，才讓路過的行人在憧憬中記取她意念中的萬千芬芳。我慶幸學生時代的朦朧戀情，是一朵沒有開放的花，惟有如此，才沒有讓我的青春哭泣著蹉跎……
沒有纏綿的玫瑰，沒有婉約的絮語，甚至從來都沒有過“以後”，也正因為缺少下文，才會讓人覺得特別的刻骨銘心。如若延展成一場正式的戀情，愛過了，痛過了，那輕冰微雪的戀慕便永遠不複重現。
我之所以不再叫“☆╰詪╰伱！”，是因為一個朋友的一句話：全世界能夠救你的人，隻有你自己。
有個女孩，跟很多教練學遊泳，但是老學不會。因為她害怕嗆水。每次都死死的抓住池邊的把手不放。教練說：“放手！放手！”她就是死都不放手。最後一次，教練說：“你不必再來上課了，再優秀的教練都教不會你，因為學遊泳的第一步就是要放手”後來，她轉念一想，就放手一次看看，結果沒多久就學會遊泳了。
不要老說舍不得，放不開，其實這隻是一念之間的問題，要改變命運就得從這一念頭開始，就像學遊泳一樣。首先，要痛下決心離開他，要知道，就算他回頭，他也不再是當初你認識的愛的那個人了。痛下決心後，才能談到怎麼行動。記得當初，同事朋友都說他不愛我，都勸我放棄的時候，我就是說舍不得。可是當那天晚上當他告訴我，他不愛我的時候，甚至剛開始有感覺後來連感覺都沒有的時候，就在那一刻我決定放手了。雖然我當時還是很愛很愛他的。甚至在那以前，每天晚上睡覺前，如果沒有聽到他的聲音我就睡不著，一天沒有給他打電話我就覺得難受，感覺會死。可是現在，我覺得也就那麼回事，沒有他的日子，我照樣過的很好。
痛下決心後，要不厭其煩的向好朋友訴苦，就像此時的我對你一樣，情緒發泄越多，壓力越是減輕。
其實戀愛也是一種過程，我們可以享受其中的快樂。就像是我們都在享受死亡所帶來的過程一樣。
總是一個人躺在床上一遍又一遍的翻看著日記，仿佛尋找回憶便能擁有回憶，可現實總是太殘忍。一片葉子路進小溪，總會隨著溪水一起流走的。
風來時，河麵會泛起波紋；風停了，波紋很快就消失了，像風從來都沒有來過。一塊石子，投進湖裏，蕩起圈圈漣迄片刻之後，也會無影無蹤，仿佛湖中根本就沒有那塊石子的存在，我們誰也無法挽留歲月的匆匆……