從很久以前，我就開始思考關於死亡的問題。
一開始的時候，僅僅是像是枕頭啊，玩具啊之類的喜愛的東西，一想到有一天就會不得不與它們離別，就感到黯然神傷。當然那是很早很早之前的事情了，因為這樣的事情弄得常常睡不著覺。不過過了幾年之後，那些東西也自然而然地壞掉或者不見了，而我也並沒有感到那麼地難過。
之間過了很久。當我再一次思考關於存在與消失的問題的時候，我把矛頭轉向了自己。
因為種種的挫折和不愉快的因素，變得渴慕死亡，想要在什麼時候，隨著機緣消失在這個世上，於是就能解脫一切的痛苦，至於之後究竟會發生什麼，就已經顯得無關緊要了。
但是後來我才明白過來，死亡是痛苦的。不論什麼樣的死亡，都往往伴隨著肉體上的痛苦。如果沒有遭到什麼破壞，肉體就不會死，肉體不死的話，精神就無法得到解脫。但是，之前的我並沒有考慮過接受這樣的痛苦的準備。
不能忍受痛苦而尋求死亡的人無疑是愚蠢的。然而，即使是想通了這些，想通了“我要死”而又同時能夠忍受那樣的痛苦的人，同樣是愚蠢的。
因為他們前行的方向不對。人的本能就是怕死，不論是老人還是小孩，都應當是畏懼死亡的，隻有這才是唯一的正道。
所以，在那樣的反方向上即使再努力也不會有任何作用，即使再堅強也不會得到人們的讚揚。
就像是，沉湎於過去的，破爛的玩具的小孩一樣。
於是我明白了過來，我要活在這個世上。
就像最開始的時候一樣，我已經做好了千番死去的打算。但是在反複衡量之後，還是覺得活著會更加快樂一些。
即使有很多痛苦，也能在別的地方找到快樂。
總之，就是不想死。
但是我已經死了。在那個夜晚。我無數次地祈禱，而祈禱將這愚蠢的願望變為了現實。
真想回到過去，回到我活著的那個時間，去尋求生命之中更多的美好。
世界這麼大，怎麼都不可能找不到我一個人的立錐之地。如果換一種方式，說不定能夠快樂地、好好地活著。
我不想死。
我從超市買好東西之後，回到家躺在床上。
雖然知道明天美美香就要來這裏玩，但是卻並沒有任何相應的實感。
反倒是有一種，一切都要結束了一樣的感覺。
啊，說起來，白天的時候還和美美香在她家裏一起玩，一起看她書寫的故事。
真的是非常有趣，但是不知道為什麼，有種過去了好久的感覺。
明明是下午才發生的事情而已。
舒適地躺在床上，任憑睡魔攫住我的意識，把我帶向遙遠的彼岸——正如那一日，我所遇見的一樣……
…………
……
啊……終於……
……
要結束了嗎？……
我坐在電腦前，看著幾兆大的電子文檔。
不，這是因為使用了rtf格式，而不是用的docx格式，不然大概會小很多。
如果直接放在txt文本文件裏的話，那就更小了，短短的幾十萬字，加起來才不過一兆大吧。
一開始的“我真了不起啊”的想法早就消磨殆盡了，隻留下任務式的應付和迷茫。
那個時候，思考過死。但並不是非常認真地去思考的。
因為剛好看到了可愛的故事，所以想著如果從另一個視角去看會怎麼樣呢？所以就去做了。
結果雖然很想努力地向這個方向上去靠攏，結果卻失敗了。