285、一個喝醉酒的人東倒西歪地走進教堂，然後在懺悔室裏坐下來，什麼也不說。
牧師很奇怪，因此咳嗽一聲引起他注意，但那人仍然一言不發。
牧師在牆上敲了三聲，想最後努力一次讓那人講話。
醉漢回答說：“兄弟，敲了也沒用，這邊沒有衛生紙！”
286、牧師問一個士兵是否禱告。
士兵說他禱告。
“什麼時侯？是在飯前嗎？”
“那就看飯菜的質量如何了。”
287、傍晚，一個人騎摩托車來到酒店，問服務生：“這附近有沒有戴著白項圈的狗？”
服務生想了想說：“好像沒有。”
這個人驚叫道：“糟了，我一定是撞倒牧師了。”
288、在一個鄉下的酒吧裏，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎摩托車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，結果被巡警撞見，便被攔了下來：“酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！”
牧師見狀忙道：“警察大人，剛剛我沒有特技行駛，那是上帝在操縱著摩托車呢！”
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：“再加上一人沒載安全帽，並且超載，簽名吧！”
289、家裏養了幾隻雞。昨天，奶奶給洋洋燉了一盤雞爪子。他拿起來剛要吃，忽然想起了什麼，緊張地問：“奶奶，你是不是把咱家的雞爪子給剁了？”
還沒等奶奶回答，他就跑到院子裏的雞窩旁。看到雞爪子還在，他終於鬆了一口氣，回到屋裏繼續吃。
290、今天朋友說他挪用了下個月的工資，買了一個沙灘椅。他說冬天沒有太陽的時候，就把椅子放在廁所曬浴霸。
291、在公司電腦上玩遊戲。
老板過來發現了，把我訓斥了一頓，叫我把遊戲刪掉。
我把桌麵遊戲圖標拖進回收站，然後看著老板。
老板怒了：“你當我傻啊，清空回收站！”
292、早些年，生產隊都是用打麥機脫粒，那天突然停電，隊長檢查線路時一塊石頭壓在電纜上，順便挪開，恰好此時來電。
隊長感慨地說：“原來是石頭把電壓住了。”
293、朋友問我：“你說怪不怪，這強勁驢性的人不少，二十生肖裏麵怎麼就沒有個屬驢的。”
我：“哈哈。。。要是有屬驢的，那和屬馬的結了婚，生下個騾子可如何是好。。。”
294、情侶逛街突下大雨，一把小傘遮不了兩個人
男人大方一推，對女的說：“你自己遮就好了”
女人心疼問：“那你自己呢？”
男人答道：沒事，我打的。隨手攔了一輛的士。
295、男同事：這麼多年，我越來越發現你在我們公司真的是才貌雙絕！
女同事高興，撒嬌：拜托，解釋一下才貌雙絕是什麼意思，人家真的很愛聽嘛！
男同事：從字麵理解，就是才能和相貌兩個都沒有！
296、同事a：年會要求每個部門都得出節目，咱們誰出馬啊？
b：我來，我就唱一首《春天裏》，怎麼樣？
女同事c：就你天天哼的那是《春天在哪裏》，知道什麼是《春天裏》嘛你。
297、兩同事聊天
a：我換手機號了。
b：你天天沒事幹了吧？怎麼老換手機號！
a：我換手機號怎麼了？
b：有本事學學我，換老婆！
a：這年頭，有本事的都不換老婆，隻換小三。