第一章：未曾打開的心門
文集:《遺落的小孩》
是在我五歲的時候，那時我剛剛記事，我被媽媽丟在大街上。
那天天氣很冷，陰沉沉的天氣刮著很大的風。那風淩厲的吹著，能把人刮跑，人的衣服都被吹得鼓鼓的。
在商業街的精品店裏她給我買了我喜歡了好久的那個芭比娃娃。
她把我放在一個看起來很漂亮的地方，裏麵有好多可以做遊戲的玩具，她隻是跟我說:“媽媽有一點事，寶寶乖乖待在這裏等媽媽回來。”
那個地方有好多好玩的東西，還有好多小朋友，他們玩的好開心的。
我有多想去跟他們一起玩，可是那時候我想的都是她，那個幼稚園裏傳出的笑聲有多誘人。
可是我始終站在那裏沒有動過，因為我知道媽媽回來接我，我怕她來的時候找不到我，然後自己一個人就走了。
爸爸就是那樣，他說給我買玩具就在沒有回來。我好想她，媽媽也好想。有好幾次我都看見媽媽躲起來哭。
我想告訴他我很想他，媽媽也很想他。可是他都沒有回來。
那天我就在幼稚園門口等了好久好久，她都沒有回來。我真的沒有動過。天氣好冷，我隻能抱緊她給我買的娃娃，那樣也沒有讓我感覺暖和多少。
越等越害怕，我怕她會像爸爸一樣不回來，天漸漸的黑了，我站在街上害怕的直哭。
我始終相信她會回來，可是到天黑她都沒來接我。
直到我長大我都記得當初我站在那裏等她的心情，那種害怕我永遠不會忘記，也永遠隻有我會體會。
我想問她:你為什麼不來？也問我自己，媽媽為什麼不來接我？我沒有機會問她，所以我隻能問自己。
那個時候問自己，以後十幾年的生命裏我都在問自己。
那天，天很黑的時候爸爸把我抱回家。聽媽媽說那天我凍的全身發抖，回家就發了很高的燒，病的很嚴重，而且病了好久。
我不知道那時候，包括以後幾年我怎麼會那樣堅信她就一定會來接我。
我習慣站在那個幼稚園門口等她，開始是很大的企盼，後來是渴望，最後的絕望。
真正絕望的時候我已習慣站在那裏等她。一站幾個小時或者一天，我腿麻到不會走路，或者一動就跌倒，並且以後的日子裏我走的路長了，或者連著下十幾天的雨我的腿都會痛。
有時時間長了連我自己都不在知道我在等什麼，我隻知道我得站在這裏。
爸爸抱我回家，我有了一個姐姐，他們都對我很好。可是我知道這裏的一切都不會是我的。
也許是源自我心裏真真的想法。我埋怨她為什麼在我剛剛好記住她的時候把我丟下，我甚至願意她不曾生我，都不願意去接受這樣的結果。
我恨著她，卻又在想她過的好不好。這讓我心裏難受。
同樣我想著她，也接受著爸媽對我的好。我知道爸媽對我好，可是我也知道我不是他們的女兒，姐姐才是。
接受爸媽對我的好，我做不到心安理得。我愛他們，比任何人都愛。也許還有感激，不少於愛的感激。
我不敢問我的心。記得她是我最痛苦的事，接受爸媽對我的好我也痛苦。
血緣上我最親的人不知道在哪裏，感情上對我最好的人我也覺得生分，都說沒有父母的孩子心思多，不知道我是不是？
跟爸媽我做不到像姐姐那樣親，我記得，我清楚的記得我是爸爸抱回來的。我想忘，忘不了，隻能被這樣生生的折磨。
疼我的人我不知道如何接受，我愛的人我不知道如何去愛，人生我也不知道該怎麼走。
我是被遺棄的孩子，是不是我的人生也是注定要被遺棄。
孟翔雨:《我從不相信》
我不知道別人的家庭是怎樣的。總之我的家庭就是爸爸的專政，他說什麼就是什麼，我和媽媽都沒有資格反駁。
他是以能力來衡量一個人的地位的。
作為家裏的孩子，我必須接受他要求我做的每一件事情。就好像下屬服從上級安排那樣。
我覺得這是一個職場，是一個商場。在這個家裏看不到一點親熱。
我無法理解別的家人在一起做的事情，也無法體會。他們說那就是“愛”。我不知道它是什麼。
我弄不懂，人什麼要笑？為什麼要為別人做一些事情？人活著就是為了自己啊，不管在什麼樣的情況下隻要自己好就可以了。
江少雲說我為什麼不溫和一點，路塵也問我，你以為難別人就是一件很快樂的事情嗎？文至晧說我是一個沒有心的人，他說這種人很可怕，比他還可怕。